Андрей Кивинов - Предсказамус настрадал нам будущее

• Название: Предсказамус настрадал нам будущее
• Автор: Андрей Кивинов
• Издательство: "Издательский дом "Нева""
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2000
• ISBN: 5-7654-0771-4

Проштудировав эту книгу бдоль и поперек, Вы узнаете:

ИЗ ЧЕГО БЫЛА СДЕЛАНА ПЕРВАЯ ЖЕНЩИНА

О ЧЕМ МЫСЛИЛИ ГИГАНТЫ МЫСЛИ

и даже то,

О ЧЕМ УМОЛЧАЛО РУССКОЕ РАДИО

У этой книги один недостаток:

онтыне любая шутка, произнесенная НЕ Вами, покажется слушателям плоскои и несмешной.

---

- Не ковыряй в ушах! Ты ж потом эти ног­ти грызть будешь!

- Давайте-ка, больной, рубашечку приме­рим... Вот так, хорошо... В плечах просто за­мечательно сидит... Рукава, говорите, длин­новаты? А мы их во-от так аккуратненько сзади завяжем...

Земляк в иллюминаторе...

Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

— Девчонки, вы так похожи! Вы, случай­но, не брат и сестра?

— Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?

Отец и Сын - Святому Духу: «Третьим бу­дешь? »

Друг человека, - а они его в намордник!

Он так сильно втирал очки, что они ста­новились контактными линзами.

Какой-то вы маньяк несексуальный...

...И говорит ему щука человеческим голо­сом: «От Советского Информбюро!..»

Опять этот Горец над кукушками издева ется...

- Должен остаться только один! - насме хался Колобок над Горцем.

Бездна разверзлась так, что лучше б она не разверзалась вовсе.

Между нами были трения на сексуальной почве.

У него на теле были признаки культуризма. ООО

Увидел Бог такие ноги - и придумал ко­лесо.

Народу собралось - яблоки негде продать

Я вам - в лицо? Да я же не доплюну!

Голубь споткнулся и с хриплым криком упал с балкона.

Эротический триллер «За письки из под­полья».

Надпись на доме Винни-Пуха: «Посто­ронним в Ж».

Утерянную невинность считать недей­ствительной.

Когда я первый раз посмотрел на небо, там был только потолок.

Сегодня я встал не с той ноги, и она заст­ряла между стеной и кроватью...

У вас в бронепоезде есть вагон-ресторан?

Плох тот сапер, который не мечтает стать космонавтом!

Поздняя пташка глазки продирает... а ран­ней уже клювик начистили.

У Вована было три пейджера, а у Толяна две «Моторолы». Вован потерял один пейд­жер, а Толян сломал одну «Моторолу». Воп­рос: у кого осталось больше понтов?

Уходя на работу, мама строго-настрого наказала Петю...

В комнате было накурено, хоть противо­газ вешай.

Блохи медленно ползали по телу Левши, с трудом волоча за собой подковы.

У нас в классе вообще девчонки рисковые! Они даже «Клерасилом» не пользуются!

Четыре тру-упа возле ба-анка Украсят утренний пейзаж...

Хулиганы превратили обсерваторию в не­что соответствующее названию.

Нищий попросил: «Господи, сделай так, чтобы я видел сотку на тротуаре и мне не хо­телось ее поднять!»

Бог подумал и наградил его радикулитом.

Если есть город Нальчик, значит, должен быть и Безнальчик?

Когда я вытащил эту рыбину из пруда, уровень воды понизился на полметра!

А если есть город Минск, значит, где-то должен быть и Торпединск...

Жаль, у меня крепостных крестьянок нет. Ух, я бы их раскрепостил!

- Заходите, больная, раздевайтесь!.. Стоп­стоп-стоп! Погодите, я хоть музыку включу.

Он так часто подводил людей, что на него плюнули даже киллеры.

Может, тебе и ключ от квартиры, где дев­ки визжат?

Я познал радости секса в двенадцать лет... Жаль, что я был тогда один.

Люблю мужчин за пятьдесят. Да можно и подороже!

Кушать я хотел два часа назад. Есть хо тел - час назад. А сейчас — хочу жрать.

Один мальчик женился на старушке. А ког да он умер, ей досталось все его состояние.

Не стой под стрелой, кран сегодня не ра ботает!

И КТО ВИДЕЛ ЭТУ ГРЕБА УЮ БУКВУ " "?!

ПЕШЕХОДЫ БЫВАЮТ ДВУХ ВИДОВ: ШУСТРЫЕ И МЕРТВЫЕ!

Самые добрые афоризмы

Пошел Иван-царевич в ресторан француз­ский. Принесли ему лягушку. Ударилась она об пол и стала красной девицей. Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку...

Пришлось есть так.

Не время почивать на маврах, господа!

Ты весь такой противозачаточный...

Танцевал ламбаду на вечеринке у знако­мой девушки. А тут входит ее глухой папа...

Шел Адам по Раю, и вдруг у него выпало ребро. «Вот сука», - подумал Адам. И стало так...

У вашего ребенка такая нежная кожа... и такое жесткое мясо...

Взмахнула Василиса премудрая платоч­ком, три раза вокруг себя обернулась, уда­рилась о землю... и вырубилась.

«Вкалываю с утра до вечера!» - жаловал­ся наркоман.

Монашка несла свой крест с грехом по­полам.

«Пока все нормально!» — думал падаю­щий с десятого этажа, пролетая мимо тре­тьего.

Надпись на спине байкера: «Если ты читаешь ЭТУ надпись, то это значит, что моя баба упала с мотоцикла».

Каин убил Авеля. Выбирать-то не приходилось...

К Новому году на фабрике им. Крупской освоен выпуск новых недорогих невкусных конфет для петербургской детворы.

Захожу в казарму. Никого нет! Спраши­ваю: «Где все?» Молчат...

Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века...

А через минуту он открыл и второе веко.

Голубой патруль отлавливает юных нату­ралистов.

Индюк тоже думал, что плавает. Пока вода не закипела...

Охотник Сычев тщательно прицелился и осторожно вошел в лес.

Вот рыба была раньше - в воду без трусов не зайдешь!

Мне чужого не надо, поэтому и продаю...

Вы думаете, я за вас буду свою работу де­лать?

Товарищи! Товарищи!! Презерватив же не резиновый!!!

Ничего не понимаю! Впрочем, какая раз­ница...

В зеркале сегодня такие ужасы показы­вали!

И он ушел, громко хлопнув форточкой.

Взгляд ее потупился, и она тупо посмот­рела на меня.

Лежит боец, не справился с атакой.

«Ох и не любят они нашего брата!..» - жа­ловались Дмитрий, Анна и Мария Ульяновы.

Новый венерологический диспансер для мужчин «Нарру End».

В течение многих лет я думал, что изучаю каратэ, а оказалось - сурдоперевод.

— Ты так заразительно смеешься! Ах ты, зараза!

Жила-была маленькая собачка. Не было у нее правой задней ноги. И когда она хотела пописать, то все время падала...

...и, верно, Энгельсский быть должен го­лосок...

В Лас-Вегасе будет проведен поединок на звание абсолютного чемпиона мира между Гарри Каспаровым и Майком Тайсоном.

Они жили душа в душу и повесились на одном проводе...

Комнаты, оформленные в духе морской болезни.

Мне бы немного терпения. ПРЯМО СЕЙ­ЧАС!!!

Человек банальной сексуальной ориента­ции.

Вы очень кстати - тут у нас разврат...

Моя хата - с краю, мой офис - в центре!

Предупреждаем: у нас длинные ноги!

«Хоть одним глазком взгляну на Па­риж», - мечтал Кутузов.

Вот тебе и мыло душистое, и веревка пу шистая!

...И чтоб через пять минут эти шторы ви сели как нормальные люди!

Первое место на конкурсе занял господин Ефимчук из Санкт-Петербурга, у которого на заднем стекле

автомобиля красовался яр­кий стикер: «ВСЕ МЕНТЫ - ПРОДАЖНЫЕ ТУПОГОЛОВЫЕ СУКИ!»

А вам слабо?..

Хорошо летчику - прилетает на аэродром, а там его девушка ждет.

Хорошо машинисту - приезжает на вок­зал, а там его девушка ждет.

Хорошо моряку — приходит в порт, а его там девушка ждет.

Плохо только девушке: то на аэродром, то на вокзал, то в порт...

Пройдете по этому мосту до середины и сразу направо...

Ах, это женский туалет?! Простите... А пах­нет как наш!..

Течет вода из крана, забытого заткнуть.

Звездной болезнью не страдаю. Автограф не дам.

Запасный выход: выдернуть шнур, выда­вить прыщ.

Боже, сделай меня тем, кем я кажусь моей собаке...

Вытирайте ноги... Э, э, ну не руками же!

На улице был такой сильный ветер, что си­гарету выворачивало вместе с зубами.

Что бы мы без вас только не делали...

Муж мне так изменяет, так изменяет, что я даже не знаю, от кого у меня дети...

Стал вегетарианцем - перешел на травку...

— Изя, скажите мне, кто таки первый стал из ружей делать обрезы?

Три дня и три ночи скакал Иван-царевич... Пока у него скакалку не отобрали.