Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

• Название: Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
• Автор: Галина Тимошенко
• Жанр: Психология
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-699-37020-7

Из какого ребенка вырастает счастливый взрослый? Достаточно ли для этого, чтобы у ребенка было радостное детство? Или все зависит от того, что на роду написано? Тогда могут ли родители помочь своему ребенку «написать» себе на роду счастье? Или их главная задача – не мешать? И что такое счастье, наконец?

Возможно, вам кажется, что для ответа на все эти вопросы не хватит и жизни. Авторы книги так не считают. Более того, они уверены, что вырастить счастливого ребенка, который станет счастливым подростком, а затем – счастливым взрослым, возможно. Пусть непросто, но возможно. Как? Об этом они подробно рассказывают в книге.

---

И наконец, новорожденный человечек впервые начинает испытывать собственные эмоции. Ведь посредством пуповины он получал от мамы и определенные химические вещества, сопровождавшие ее эмоциональные переживания, а значит, на биохимическом уровне тоже частично их испытывал. Теперь – все. Придется привыкать чувствовать самостоятельно.

Ничего себе приключения, да? Чего стоят по сравнению с этим современные триллеры и фильмы ужасов! Детские игрушки. Точнее, взрослые… Куда им до детских, причем самых что ни на есть настоящих, жизненных.

Но если уж наши читатели называют себя родителями, то это означает одно: их ребенок все эти достойные Геракла испытания героически преодолел. Кстати, они в свое время тоже. Значит, на самом деле они способны на титанические усилия. И, следовательно, жаловаться на то, что воспитание ребенка – поистине непосильный, титанический труд и идеальных родителей на свете не существует, просто грех. Сил у вас на много порядков больше, чем вам кажется, иначе вы бы просто на этот свет появиться не смогли. Значит, вперед, к покорению сияющих педагогических вершин!

Но для этого нам с вами предстоит понять, что же с ребенком происходит дальше, после всех этих немыслимых трудов.

Глава 4 Ребенок учится выживать (до 3 лет)

Событие первое: ребенок выясняет, чего он хочет

Как это происходит

Счастливый отец доставил домой жену и нового члена семьи. Первые восторги прошли, и начинается ужас повседневной жизни. Мама каждые три минуты проверяет, дышит ли ребенок. После каждого кормления она пребывает в панике (а наелась ли бедная крошка?) и томится сомнениями (хватит ли молока на следующее кормление?). Все старательно учатся пеленать малыша. При малейшем писке ребенка все семейство погружается в мучительные раздумья – чего он хочет сейчас?

Кстати – а как на самом деле понять, чего хочет ребенок в каждый конкретный момент? И знает ли он сам, чего хочет?

Вы уже помните из одной из предыдущих глав, что новорожденный человек вообще не способен понимать, чего именно он хочет в каждый конкретный момент. Любую свою потребность он переживает как некий дискомфорт, означающий для него всего лишь «что-то не в порядке». Когда потребность удовлетворяется, дискомфорт исчезает, и ребенок постепенно начинает понимать, что определенный вид дискомфорта, исчезающий после того, как его напоили, – это потребность пить. А другой вид дискомфорта, пропадающий после того, как его накрыли теплым одеялом, – это значит, что ему холодно.

В первые дни – а иногда и недели – родители совсем не различают разные способы проявления ребенком своих потребностей и при первом же крике начинают подсовывать ему все по очереди – мамину грудь, бутылочку с водой, игрушку, потом пытаются взять на руки, перепеленать, укутать… Поначалу, пока и младенец совершенно не ориентируется в собственных нуждах, он жадно хватается за все, что ему предлагают перепуганные родители.

Когда какой-то один определенный вид дискомфорта уже некоторое количество раз (причем никто точно не знает, какое именно…) закончился, к полному удовлетворению малыша, он начинает привыкать к тому, что этот вид дискомфорта обозначает вполне определенную потребность. И тогда, если он хочет, к примеру, есть, то возмущенно отворачивается от бутылочки с водой, даже не пробуя, – он ведь уже понимает, что нужно ему совсем другое.

И наконец, в конце этапа выживания малыш уже достаточно точно знает, чего именно хочет, и может даже указать на то, что способно сейчас его утешить.

Зачем это происходит

В принципе все, что мы описали, – всего лишь неосознанные действия ребенка, совершать которые его побуждает сама природа. Но мы же с вами договорились, что нас интересуют не все события, которые происходят в жизни малыша, – мы с вами обсуждаем только те внутренние революции на каждом этапе его развития, которые приводят к овладению важнейшими психологическими умениями. Речь идет именно о тех умениях, которые и позволят ребенку, ими овладевшему, стать счастливым взрослым. А счастливый взрослый, как мы с вами помним, – это взрослый, который умеет решать любые жизненные задачи.

Исходя из этого, сформулируем первое (и чрезвычайно важное) жизненное умение, которое обретает человек в первые месяцы своего существования. Это умение понимать, чего он хочет. С точки зрения решения жизненных задач оно позволяет человеку их перед собой ставить.

Только не надо забывать, что в применении к этому периоду жизни ребенка слова «я хочу» – не более чем устойчивое выражение. Ну нету на этом этапе ни «я», ни настоящего «хочу»! Ребенок не выделяет себя из мира – поэтому нет «я». Он не способен целенаправленно планировать собственные действия – потому нет и истинного «хочу». Но мы же всегда овладеваем любым навыком, начиная с простейших операций. Вот и ребенок сначала обучается различать самые простые потребности – физиологические.

Впрочем, здесь мы впервые сталкиваемся с одним очень важным фактом. Любое умение потому и называется умением, что человек, овладевший им, способен совершить некое действие в любых условиях и исключительно по собственному усмотрению. Если, например, человек умеет говорить по-английски, то ему в принципе совершенно все равно, с кем на этом языке разговаривать и о чем. Поэтому, осваивая большинство умений – а особенно глобальных, базовых, жизненно важных, – ребенок осваивает целый огромный класс жизненных ситуаций, в которых он может их применить. Помните принцип задачника? Поэтому, как ни странно, научившись отличать голод от жажды, малыш на самом деле сразу оказывается способным к самому различению всех прочих, куда более сложных потребностей. Технологию-то он освоил!

Но этого мало. Во время первого описанного нами события в своей жизни ребенок осваивает и еще одно очень важное умение – умение принимать себя и мир такими, как они есть.

Возможно, вы удивитесь – как связано одно с другим? А вот как.

В детской жизни постоянно чередуются опыты удовлетворения и неудовлетворения потребностей – и соответственно реакции удовольствия и неудовольствия. В каких-то ситуациях он сразу получает то, чего требует его крохотный детский организм, в других – долго кричит, кряхтит или ворочается, прежде чем недогадливые или слишком занятые родители сумеют предоставить ему необходимое. Причем и тот, и другой опыт оказываются совершенно необходимыми для естественного развития малыша.

В результате такого чередования удовольствия с неудовольствием малыш начинает обнаруживать связи между отдельными событиями внешнего мира, своими потребностями и их удовлетворением. Но при этом у него еще нет ни ощущения времени, ни точного знания о том, можно ли вообще сделать так, чтобы ему было хорошо. Он в принципе не способен определить для себя, сколько времени прошло с момента возникновения неудовольствия до его исчезновения. А самое главное – у него нет никаких ожиданий, что родители это обязательно должны сделать!

Вы, может быть, удивитесь, почему именно этот факт мы считаем самым главным. А все довольно просто. Откуда в нашей взрослой жизни берутся обиды, разочарование, злость, раздражение и все прочее в том же роде? Именно оттуда – из ожиданий. Человек надеялся, что сегодня будет жарко, – а оказалось, что дождливо. Огорчительно, правда? Влюбленная девушка ожидала, что ее любимый отвечает ей взаимностью, – а все оказалось совсем не так. Боль, разочарование, обида – словом, сплошные страдания. Родители ожидают, что их ребенок будет очень быстро по утрам собираться в детский сад, – а он, паршивец, копается! Ну, как тут не разозлиться? Примеры можно приводить до бесконечности, но все, в сущности, уже понятно: практически все взрослые неудовольствия связаны с тем, что ожидания не совпадают с реальностью. Получается, ответ на вопрос о возможности постоянно сохранять хорошее расположение духа весьма прост: не нужно ничего ждать ни от жизни, ни от людей – нечему будет огорчаться, не на что обижаться, не в чем разочаровываться. Еще английский общественный деятель и мыслитель Эдуард Галифакс сказал: «Надежда – обычно плохой поводырь, хотя и очень хороший спутник».

При всей, казалось бы, очевидности подобного утверждения люди нередко возмущаются: «Как это – ничего не ждать? А как же тогда строить цели, развиваться, стремиться к лучшему? Да и возможно ли вообще ничего не ожидать?» А те, кто в школе с удовольствием учил биологию, скажут: «Но ведь любой условный рефлекс – это, в сущности, ожидание. Знает собака, что после звонка ей еду приносят, – вот она и ждет этого. Что ж, получается, все животные – тоже невротики?» Нет, не получается.