Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

• Название: Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
• Автор: Галина Тимошенко
• Жанр: Психология
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-699-37020-7

Из какого ребенка вырастает счастливый взрослый? Достаточно ли для этого, чтобы у ребенка было радостное детство? Или все зависит от того, что на роду написано? Тогда могут ли родители помочь своему ребенку «написать» себе на роду счастье? Или их главная задача – не мешать? И что такое счастье, наконец?

Возможно, вам кажется, что для ответа на все эти вопросы не хватит и жизни. Авторы книги так не считают. Более того, они уверены, что вырастить счастливого ребенка, который станет счастливым подростком, а затем – счастливым взрослым, возможно. Пусть непросто, но возможно. Как? Об этом они подробно рассказывают в книге.

---

Ребенком одновременно занимается большое количество взрослых.

В этом случае ему чаще всего приходится терпеть попытки каждого из этих взрослых накормить, напоить, перепеленать, одеть потеплее и т. п. Каждый из них таким образом удовлетворяет собственные потребности – в контакте с ребенком, в утверждении собственной значимости, в контроле над происходящим и многие другие. Получается, что каждый взрослый навязывает ребенку свои представления о том, чего тот на самом деле хочет – или должен хотеть. Ребенок же в результате окончательно запутывается в собственных ощущениях – и опять-таки ничему не учится.

Очень часто родители чрезмерно беспокоятся о том, чтобы ребенок «побольше поел».

В самом начале описываемого нами периода детской жизни это выражается, например, в том, что на первый писк ребенка первое, что ему предлагают, – мамина грудь или бутылочка. Чуть позже вступает в силу всем известное «за мамочку, за папочку», которое – равно как и настойчивые попытки впихнуть в сопротивляющееся чадо еду, которую он категорически не любит, – точно так же нарушает процесс освоения малышом его потребностей. Он привыкает есть не то и не в таком количестве, которое диктуют ему его собственные нужды, – иными словами, учится «хотеть чужими желаниями».

Многие родители чрезвычайно стремятся к тому, чтобы ребенок как можно раньше научился пользоваться горшком.

Понятно, что начинается это обычно уже к концу первого этапа развития малыша. Иногда приучение к горшку принимает совершенно карикатурные формы – ребенка вынуждают сидеть на горшке, «пока он не сделает то, что должен». С одной стороны, это, конечно же, очень удобно – никакой возни с подгузниками и прочими последствиями несанкционированных «походов в туалет». Но, с другой стороны, необходимо помнить, что пользоваться горшком в этом возрасте ребенок в принципе хотеть не может. Это ведь чисто социальный навык, о необходимости которого ребенок в принципе и не подозревает. Поэтому, что бы он ни делал для приучения себя к горшку, он делает это исключительно в угоду родителям.

Навязываемый ребенку избыток эмоционального общения так же вредит ему, как и его недостаток.

Понятно, что крохотный младенец – существо невероятно трогательное, которое хочется потискать и расцеловать каждому, кто его видит. Понятно также, что в любое время родителей может одолеть внезапно нахлынувшее чувство непереносимой любви к маленькому очаровательному комочку. Однако это не значит, что можно забывать о наличии у малыша своих собственных соображений на этот счет. И в месяц, и в два года ребенок может в какой-то момент быть вовсе не расположенным к объятиям, поцелуям и прочим проявлениям любви взрослых.

Не менее опасным может быть и стремление родителей подскакивать к ребенку в ту же секунду, когда он заплачет.

С одной стороны, для него, конечно, очень важно, чтобы к нему подошли, когда он как-то проявляет собственное неудовольствие. Но ведь если это будет происходить всегда и по первому его требованию – у него вполне может сложиться устойчивое убеждение: чтобы со мной пообщались, мне нужно заплакать. Особенное значение это приобретает в тех случаях, когда все остальное время, пока он молчит, родители особо не интересуются им.

Что из этого может получиться

А теперь давайте попробуем выяснить, чем ребенку во взрослой жизни грозит нарушение процесса ознакомления с собственными потребностями.

Первый, наиболее тяжелый вариант развития событий возникает в том случае, если потребности ребенка удовлетворяются чрезвычайно редко. Тогда ребенок вырастает во взрослого с очень низким уровнем энергетики – вялого, ничего не желающего и вообще не умеющего по-настоящему чего-либо хотеть, безвольного, не способного к какой бы то ни было серьезной деятельности. В самом деле, ведь именно удовлетворение наших потребностей дает нам возможность пополнять свои энергетические запасы. А если человек хотеть не умеет, то у него нет и возможности энергию получать. Он ограничивается только той энергией, которую получает исключительно физиологическим путем – из потребляемой пищи.

Второй вариант последствий родительской некомпетентности – отсутствие у взрослого человека способности «отпускать» себя в естественный процесс взаимодействия с самим собой. Это оказывается просто-напросто очень опасно! В результате человек делает все, чтобы случайно не столкнуться с какой-то своей потребностью и не проявить ее, – иными словами, он постоянно контролирует каждое свое проявление, каждое действие. Он, подобно чеховскому «человеку в футляре», совершенно неспособен к естественному, спонтанному поведению.

Третьим возможным последствием нарушения умения понимать, чего человек хочет, может стать отсутствие какого бы то ни было доверия к окружающему миру. Получив в детстве опыт опасности обнаружения собственных потребностей, человек, уже став взрослым, продолжает воспринимать окружающий мир неизменно опасным – таким, в котором бессмысленно чего-то желать и уж точно нельзя желания проявлять. Любое сколько-нибудь близкое соприкосновение с окружающим миром приводит его к неизбежному обнаружению каких-нибудь желаний. Ему оказывается гораздо выгоднее максимально от мира дистанцироваться.

Еще один вариант вытекает из ситуации, когда родители словно бы постоянно навязывают ребенку его потребности – кормят его «по системе», или явно избыточно, или всем семейством… Понятно, что у ребенка постепенно начинает отказывать способность желать чего-либо самостоятельно. Во взрослом состоянии он продолжает хотеть не того, чего хочет сам, а того, чего хотят от него окружающие – путает их желания с собственными. В этом случае сил на собственную деятельность он затрачивает много, но, поскольку реализует он не свои желания, при их исполнении у него не возникает возможности пережить чувство удовлетворения.

Иногда в результате родительских воздействий ребенок вырастает в человека, готового ввязываться в любое взаимодействие с окружающим миром. Такого человека очень легко уговорить заняться чем бы то ни было – ведь у него нет собственных (во всяком случае, понятных ему самому) желаний. У него обычно завязывается огромное количество всяких не очень нужных ему отношений, которые, естественно, очень быстро начинают его тяготить. А поскольку в каждом таком – заданном извне – процессе он участвует «просто так», не желая этого искренне, всей душой, – то и достижение любых результатов опять-таки полного удовлетворения ему не приносит.

Кстати, последствиями таких – на первый взгляд незначительных – родительских педагогических огрехов могут стать и весьма серьезные заболевания – такие, например, как депрессия или синдром хронической усталости, ставший в последнее время весьма модным диагнозом. Ведь человек, не научившийся в детстве понимать собственные желания, в равной степени не умеет чувствовать и любые проявления своего тела. Более того – он не умеет понимать и свои чувства, свое отношение к кому-либо или чему-либо.

Если родителям удалось подавить в ребенке врожденное умение принимать окружающий мир и других людей такими, какие они есть, – здесь последствия и вовсе оказываются сокрушительными. Способность строить определенные ожидания и надежды в таком случае расцветает пышным цветом. Человек постоянно разочаровывается, когда рушатся его иллюзии по поводу настоящего и будущего, – а они имеют обыкновение рано или поздно рушиться от соприкосновения с реальностью. У него всегда есть причины для обид, недовольства собственной жизнью, поведением окружающих – словом, такой человек всегда найдет для себя возможность пострадать по какому-нибудь поводу.

В том случае, когда потребности ребенка в первые два года его жизни регулярно удовлетворялись с большой отсрочкой – то есть ему приходилось сначала покричать до полного изнеможения, – у него естественным образом возникает глубокое и несокрушимое убеждение в том, что получить необходимое он в этой жизни может только ценой колоссальных энергетических затрат. Тогда и в своей взрослой жизни он продолжает не столько просить, сколько требовать, изводя всех окружающих своим напором, капризностью и приставучестью. А что ему остается делать? Он же привык, что обычных человеческих просьб никто не слышит…

Если же к малышу каждый раз подбегали в тот же миг, когда он только начинал покряхтывать, и мало проводили с ним времени в другие моменты, у него и во взрослой жизни, вероятнее всего, будет существовать убеждение: чтобы со мной общались, я должен быть несчастен… Когда я молчу и у меня все в порядке, я никому не нужен и не интересен.