Галина Тимошенко - Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним

• Название: Как общаться с ребенком, чтобы он рос счастливым, и как оставаться счастливым, общаясь с ним
• Автор: Галина Тимошенко
• Жанр: Психология
• Год: 2010
• ISBN: 978-5-699-37020-7

Из какого ребенка вырастает счастливый взрослый? Достаточно ли для этого, чтобы у ребенка было радостное детство? Или все зависит от того, что на роду написано? Тогда могут ли родители помочь своему ребенку «написать» себе на роду счастье? Или их главная задача – не мешать? И что такое счастье, наконец?

Возможно, вам кажется, что для ответа на все эти вопросы не хватит и жизни. Авторы книги так не считают. Более того, они уверены, что вырастить счастливого ребенка, который станет счастливым подростком, а затем – счастливым взрослым, возможно. Пусть непросто, но возможно. Как? Об этом они подробно рассказывают в книге.

---

Если счастливый человек ставит перед собой какую-то цель, то он прилагает абсолютно все усилия, которые считает нужным приложить, – а если конечный результат зависит не только от него, то умеет спокойно принять любой исход: ведь ему известно, что все, зависевшее от него, он сделал. Посему для него не существует и ошибок, которые достойны сожаления, – любая ошибка является благодатной почвой для понимания и получения опыта. Его представление об ответственности позволяет ему совершать только те действия, любые последствия которых он готов принять.

И ведь все это напрямую вытекает из одного простого утверждения: счастливый человек – это человек, который всегда делает только то, что хочет!

Будем считать, что мы конструктивно обсудили наши представления о счастье и о том, что такое счастливый взрослый. Теперь остается понять, из какого ребенка он может вырасти. Вы уж простите нас, но мы снова рискнем дать свой ответ на этот вопрос.

Попробуем кратко подытожить все, написанное выше о счастье. Получается, что быть счастливым нужно уметь. Точнее, нужно обладать определенными умениями, чтобы именно так организовать свою жизнь. Какими же?

В первую очередь человек должен уметь чувствовать самого себя – иначе как же он вообще сможет определить, чего он хочет?

Кроме того, ему необходимо уметь выстраивать отношения с реальностью – иными словами, видеть ограничения, ею создаваемые, быть способным различать, какие из них преодолимы, а какие – нет. Ведь если человек не сумеет адекватно соотносить свои желания с требованиями реальности, он их и выполнить не сможет.

Не менее важно для счастливого человека и умение в полной мере владеть собой. Разумеется, под этим вовсе не подразумевается способность сдерживать все свои чувства и быть вечно невозмутимым Терминатором. Речь идет только об умении полностью определять свои действия.

И наконец, счастливый человек должен уметь понимать. Понимать мотивы и значение своих поступков и действий других людей, их отношения к нему и между собой, анализировать ход и результаты своих действий, чтобы иметь возможность их скорректировать, осознавать свои собственные жизненные ценности… Да мало ли что еще скрывается под словом «понимать»!

И если именно так сформулировать умения, необходимые человеку для того, чтобы быть счастливым, то ответ на вопрос: «Из какого ребенка вырастает счастливый взрослый?» – становится до неприличия прост.

Счастливый взрослый вырастает из ребенка, который в детстве успел все эти умения в полной мере освоить.

Вся наша книга – именно об этом. О том, что на практике представляют собой эти умения. О том, как помочь ребенку их освоить. О том, как не помешать ему их освоить. И конечно, немножко о том, как самим родителям постараться стать счастливыми людьми, – иначе как им удастся научить всему необходимому собственного ребенка?!

Глава 2 Что такое детство

Что такое здравый смысл?

В самом начале второй части этой книги нам кажется совершенно необходимым обсудить с читателями один очень важный вопрос. Вполне возможно, что некоторые из вас ждут от нас конкретных рецептов на все случаи родительской жизни. Наверное, таким читателям больше понравилось бы, если бы мы прямо сейчас перешли к процессу выдачи ценных рекомендаций и не утруждали себя и вас объяснением, почему они именно такие, а не какие-нибудь другие. Но нам такой вариант разговора кажется не просто бесполезным – он представляется нам чрезвычайно вредным и даже опасным. Во-первых, предусмотреть абсолютно все возможные в семейной жизни ситуации решительно невозможно. Во-вторых, нам не хватит самовлюбленности предположить, что родители будут учить нашу книгу наизусть, как армейский устав, чтобы все необходимые рекомендации всегда были под рукой. И что тогда? Не вызубрившие весь текст наизусть родители будут каждый раз бегать к книге, чтобы справиться, как вести себя в том или ином случае? Намного полезнее, на наш взгляд, помочь родителям понять, чего с ребенком делать ни за что нельзя, а что делать необходимо.

Поэтому перед теми самыми конкретными рекомендациями мы попробуем дать наиболее общие представления о том, почему в той или иной ситуации важно то-то и то-то делать, а того-то и того-то не делать. Когда человек понимает смысл действия, он всегда сможет решить, как его можно осуществить. Как говорят, если ясен дух закона, его буква становится очевидной.

Посему наш вполне практический разговор мы начнем с размышлений о том, что кажется таким ясным и очевидным, а на самом деле таковым вовсе не является. Мы поговорим о том, что происходит с ребенком в первые годы его жизни, чему он учится в это время, зачем он этому учится и что получается, если он этому не учится или учится неправильно. Ведь то, что определяет всю жизнь взрослого человека, формируется в первые несколько лет его существования – так, может, стоит разобраться в том, как именно оно формируется?!

Впрочем, если кому-то все-таки категорически неинтересно, что такое детство и зачем оно человеку нужно, то эту часть книги можно просто пропустить и перейти непосредственно к конкретным рекомендациям. Мы, со своей стороны, обещаем тем терпеливым читателям, которые решат-таки поинтересоваться «устройством» детства, сделать эту часть максимально понятной и местами – будем надеяться – даже увлекательной.

Итак, внимательные читатели вполне могли заметить, что все умения, необходимые человеку для счастливой жизни, основаны на одной очень простой вещи – на здравом смысле. И теперь мы можем дать еще одно определение счастливого человека: счастливый человек – это человек, живущий в согласии со здравым смыслом. Кто-то, конечно, разочарованно хмыкнет – дескать, это и так понятно! А кто-то возмутится – не может быть все так просто!

Рискнем и тем, и другим задать один вопрос: а что такое, по-вашему, здравый смысл? Ну и как, легко ответить? То-то и оно.

Беда в том, что здравый смысл относится к числу тех понятий, которые «и так всем ясны». Однако признаемся честно – найти хоть сколько-нибудь устраивающий нас ответ мы пытались целый год. В результате ответов нашлось несколько. Точнее, он был один – но в разных формах. Мы собираемся предложить вам все три – хоть какой-нибудь да понравится.

Вариант первый. Есть у нас предположение, что весь здравый смысл можно свести к четырем основным принципам, которые позволяют ориентироваться практически в любой жизненной ситуации.

Принцип первый: не все в жизни мы можем проконтролировать и изменить. Речь идет о том, что иногда необходимо уметь подчиниться естественному ходу событий, как бы это ни было неприятно, больно, обидно и т.д. Но одновременно этот принцип – и о том, что стоит перестать тратить силы на попытки контролировать то, что мы проконтролировать в принципе не можем. Кроме того, он напоминает о существовании необратимых ситуаций и соответственно об опасности необратимых действий. В русском языке этот принцип отчетливо выражен в известных всем пословицах и поговорках: «Семь раз отмерь, один раз отрежь», «Что в лоб, что по лбу», «На каждый чих не наздравствуешься», «Шапкой моря не вычерпаешь», «Снявши голову, по волосам не плачут», «Дареному коню в зубы не смотрят» и т. п.

Принцип второй: всему – своя мера. Этот принцип регулирует все, что связано с наличием ограничений. Именно он напоминает, что в любой игре есть свои правила, а в любом действии – мера необходимого. Помня об этом принципе, легко понять, что желания даже самых близких людей имеют полное право не совпадать – да мало ли что еще подпадает под действие этого великого принципа! Фольклор об этом говорит так: «Каждому – свое», «Свою голову другому не приставишь», «На вкус и цвет товарищей нет», «Не в свои сани не садись», «Что позволено Юпитеру, не позволено быку», «Лучшее – враг хорошего», «На чужой роток не накинешь платок» и т. п.

Принцип третий: за все надо платить. Речь идет о том, что любое желание человека требует неких затрат энергии, и если он на какое-то свое желание не готов ее тратить – значит, не очень-то он этого и хочет. Но этого мало: даже приложив необходимое количество усилий, человек сталкивается с тем, что любое действие предполагает определенные последствия. Иначе говоря, если человек не готов разбираться с последствиями какого-то своего действия, то лучше его и не совершать. Но этот принцип – еще и о том, что у всякого действия своя цена. Вспомните: «Не давши слова – крепись, а давши – держись», «Плати, да не переплачивай», «Как аукнется, так и откликнется», «Не зная броду, не суйся в воду», «За двумя зайцами погонишься – ни одного не поймаешь» и т. п.