Владимир Листенгартен - Рассказы

• Название: Рассказы
• Автор: Владимир Листенгартен
• Жанр: Биографии и Мемуары

---

— Как что! А вареные яйца?

В курортной зоне множество небольших ресторанов, столики которых часто стоят прямо на улице, а местами на мостах через реку. Из ресторанных меню запомнились два необычных для нас блюда: свиное колено и горячая малина с мороженным. Оба блюда очень-очень вкусные.

Неприятным сюрпризом для нас стало то, что кредитные карточки принимают к оплате только в крупных магазинах за пределами курортной зоны, а в самой курортной зоне, где мы проводили почти все свое время, ни в ресторанах, ни в подавляющем числе магазинов расплатиться кредитными карточками оказалось невозможно, надо было платить только наличными.

Карловы Вары славятся также «Бехеровкой» — ликером, настоянным на наборе из более чем тридцати трав. Рецепт приготовления «Бехеровки» был разработан около двухсот лет тому назад аптекарем Яном Бехером и держится в секрете. Различные виды «Бехеровки» можно продегустировать в специальном музее. Ее также продают в магазинах, подают в ресторанах. Пить ее полагается ежедневно утром, сильно охлажденной и маленькими порциями. Русскоязычные гости Карловых Вар встречаясь друг с другом часто говорят в шутку: «Что-то тебя покачивает, видно ты уже «обе́херился»?

Другой съедобной достопримечательностью являются «оплатки». Это вафли с различной начинкой, которые не только готовыми продаются в магазинах, но и на ваших глазах выпекаются в специальных заведениях.

Я очень хотел снова побывать в варьете. Но, к сожалению, его больше в Карловых Варах нет. А в том помещении, где оно раньше располагалось, находится сейчас театр, в котором гастролируют различные артисты, часто из России.

Во многих местах можно видеть рекламы нескольких казино. Нам удалось посетить только два: в гостинице «Термал» и в отеле «Петр». Их трудно назвать настоящими казино, это скорее игровые залы с 15–20 автоматами в каждом. Автоматы запрограммированы таким образом, что выиграть практически невозможно. А когда это все-таки случается, местный персонал приходит в полное недоумение. Для того, чтобы выплатить выигрыш, им приходится выдвигать какие-то ящики, стоящие между автоматами, чуть ли не ложится на пол, залезая в образовавшуюся щель, чтобы ключом повернуть устройство, выдающее талончики за выплату выигрыша.

В общем, несмотря на все мелкие недостатки, пребывание и лечение в Карловых Варах нам понравилось. Возможно, и в будущем году мы снова соберемся туда, и в этом случае нам очень пригодится полученный опыт: мы не будем лететь через Париж и, не надеясь на кредитные карточки, возьмем с собой больше наличных денег.

Вся наша жизнь

Эта тема стара как мир, она волновала людей тысячи лет назад, волнует и сейчас. На эту тему написано множество романов, повестей, рассказов и даже поэм. Мне захотелось завершить этот сборник рассказом о жизни — с самого ее начала и до конца, но… словами анекдотов.

Начало

В переполненном автобусе невозможно даже повернуться. Две молодые женщины стоят лицом друг к другу. Одна говорит другой:

— Я через девять месяцев, наверное, рожу ребенка!

— А кто отец?

— Это ты мне должна сказать, ведь ты же стоишь к нему лицом!

Еще не родился

— Что такое: «Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей?»

— «У Сары будет мальчик!»

Уже родился

Грузин у роддома:

— Кто родился, мальчик?

— Нет!

— А тогда кто же?

* * *

— Когда моя мать была мною беременна, однажды на темной улице за ней погнался татарин, ей с трудом удалось убежать, но его образ запечатлелся у нее в памяти и я родился похожим на татарина!

— Я думаю, что этот татарин все-таки догнал твою маму!

Обрезание

— Кому хуже всего жилось в каменном веке?

— Конечно, евреям: надо было обрезание делать камнем!

Детский сад

— Наш Мойше совсем как Айвазовский: где ни сядет — там море!

Школа

— Ты почему вчера не был в школе?

— Я корову к быку водил.

— А что, отец не может?

— Может, но бык лучше!

* * *

— Дети, сколько будет два на два?

— Это будет групповуха!

Университет

Педагог на вступительном экзамене пытается утопить абитуриента-еврея.

— Как объяснить, что некоторые люди помнят себя с месячного возраста?

— Что тут объяснять, я сам помню себя с семидневного возраста!

— И что же вы помните?

— Я помню, как к нам пришел старый еврей и отрезал мне возможность поступить в вуз!

Работа

В отделе кадров:

— Ваша национальность?

— Русский.

— Ваша фамилия?

— Хаимович.

— К сожалению, мы вас на работу принять не можем!

— Почему?

— Если уж брать на работу человека с такой фамилией, то уж лучше еврея!

* * *

В Эфиопии есть лозунг: «Лучше умереть от голода, чем от работы!»

* * *

— Пора на работу, Коля, вставай… Ну, Коля, уже поздно, вставай! Да нет, Коля, весь вставай!

Турпоездка за границу

В Испании в ресторане подают фирменное блюдо — два больших яйца, зажаренных на шампуре. Еда понравилась, и посетитель рекомендует это блюдо своему другу. Тот приходит в ресторан и заказывает «яйца». Подают два маленьких зажаренных яйца.

— Моему другу у вас подавали большие яйца, почему же мне вы подаете маленькие?

— Но ведь не всегда же побеждает тореадор!

Женитьба

Молодая жена рассказывает подруге:

— Мой муж, когда снизу — задыхается, сверху — его укачивает, на левом боку — у него сердце болит, на правом — ему не видно телевизора! Не знаю, что и делать!

«Любимая» теща

Новый русский построил себе круглый дом: все в нем круглое — круглые комнаты, круглые коридоры, круглые лестницы, в общем, все круглое. Его приятель спрашивает:

— Ты что, сдурел, зачем тебе круглый дом?

— Да понимаешь, теща говорит — я скоро ухожу на пенсию, надеюсь у тебя найдется для меня уголок?

* * *

— У меня есть мечта, — говорит гангстер, — хочу ограбить банк и оставить там отпечатки пальцев моей тещи!

* * *

Прохожий, видя толпу, спрашивает, что случилось? Ему отвечают, что хозяин дома хоронит свою тещу, которую забодал козел. Прохожий разыскивает хозяина дома и просит:

— Слушай, одолжи мне на пару дней твоего козла, у меня тоже есть теща!

Хозяин:

— Ты видишь эту толпу, думаешь, они на похороны пришли? Нет — это очередь за козлом!

* * *

Жена получила ожоги лица, нужна пересадка кожи. Муж согласился быть донором. У него взяли с зада кожу и пересадили ей на щеки. Жена выходит из больницы, ее встречают мать и муж. Мать радостно целует в обе щеки свою дочь, а потом благодарит зятя за то, что тот согласился дать свою кожу. Муж теще:

— Мама, не благодарите, я уже получил полное удовлетворение, когда смотрел, как вы целуете щеки вашей дочери!

* * *

— Я разошелся, а потом снова женился. Моя вторая теща была замечательной женщиной: все понимала с первого удара!

Рыбалка, охота

Один приятель зовет другого на рыбалку. А тот отвечает, что его жена не пускает.

— Так и меня тоже не пускает! Но я вот что делаю: утром встаю, откидываю одеяло и говорю жене: «Ну и зад…ца у тебя!» После этого она со мной не разговаривает, и я спокойно еду на рыбалку.

Второй решил сделать то же. Встал утром, откинул одеяло, посмотрел и говорит жене: «Ну и зад…ца у тебя!» А потом думает: «Да, такая зад…ца, такая замечательная зад…ца, ну ее к чертям, эту рыбалку!»

* * *

— Дорогой, где ты?

— Я? Я на охоте.

— А кто это так громко стонет в трубку?

— Это медведь!

Отпуск

Мужик, прежде чем вести девушку к себе, решил угостить ее в ресторане. Спрашивает:

— Что будешь кушать на закуску?