Елена Рыхальская - Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям

• Название: Любовь в жизни женщины: путь от расставания и одиночества к зрелым отношениям
• Автор: Елена Рыхальская
• Жанр: Психотерапия

Эта книга результат десятилетнего опыта работы практикующего психотерапевта, тренера в области успеха и семейной психологии – Елены Рыхальской.

Рыхальская Елена Геральдовна – кандидат психологических наук, психотерапевт, преподаватель университета, автор статей в женских и профессиональных журналах, автор тренингов в области бизнеса и личных отношений.

В книге «Любовь в жизни Женщины» автор знакомит своих читательниц с методикой, благодаря которой многие из ее клиенток в корне изменили свою жизнь, добились удивительных результатов, обрели любовь, спокойствие и уверенность. Книга содержит более 50-ти упражнений и тестов, разработанных автором и адаптированных в ходе многолетней практики.

Книга несомненно будет полезна тем, кто хочет жить счастливо и готов учится быть счастливой и успешной!

---

Так как работа с чувством обиды является первостепенно важной для женщины, желающей начать новые полноценные отношения, я предлагаю комплекс упражнений, совмещающих в себе аналитический, медитативный подходы и визуализацию. Обращаю внимание на то, что некоторые упражнения комплекса необходимо выполнять месяц (ежедневно), а некоторым женщинам для полного избавления от обиды может понадобиться и три месяца.

Призываю не пропустить этот этап, в том числе и тех женщин, у которых не складываются новые отношения. Мой многолетний опыт показал: если передо мной клиентка, у которой по результатам диагностики всё в норме – личностное развитие, женская идентичность, индивидуальность, но личная жизнь не складывается, – нужно искать проблему в глубоко спрятанном чувстве вины или в глубоко ассимилированной обиде. В девяноста пяти процентах это оказывается именно так.

Проработка чувства обиды

Для начала рекомендую аналитическое упражнение, проясняющее объективную картину, в которой каждая из сторон виновата по-своему. Для того чтобы не увязнуть на стадии обвинений себя или партнёра, необходимо объективно взглянуть на ситуацию и разобраться, в чём вина каждого. Понимание ошибок предполагает выводы, которые помогут в построении новых отношений.

Упражнение «Понимание причин и значения разрыва».

1. Моя вина в том, что я…

2. Его вина в том, что он…

3. Мы расстались (расстаёмся), потому что он…

4. Мы расстались (расстаёмся), потому что я…

По окончании проанализируйте и запишите:

5. В чём его 50 % (или сколько там вы насчитали)?

6. В чём ваши 50 %? (Анализ должен быть глубоким и искренним, чтобы впоследствии причины не «проросли» в новых отношениях).

7. Сформулируйте значение для вас этих взаимоотношений с позиции «В жизни моей ты сыграл свою роль». В каждом союзе было что-то хорошее и есть за что поблагодарить партнёра. Что хорошего дал вам этот союз? Вспоминайте всё – и глобальное, и детали. Всегда есть за что поблагодарить бывшего партнёра. И даже если вы настаиваете, что не за что, помните – он преподал вам большой урок, побудил разобраться в себе, чтобы больше не совершать подобных ошибок. Спасибо за опыт. В конце концов, в жизни каждой настоящей женщины должен встретиться подонок, который её чему-нибудь научит.

8. Что приобрёл партнёр в этих отношениях, за что бы он мог поблагодарить вас?

9. За что вы можете сказать ему «Спасибо» прямо сейчас и никогда не измените своего мнения?

10. Какие перспективы существуют для вас в этом расставании? А теперь попытайтесь простить его и себя. Кармическая теория утверждает, что люди даются друг другу для отработки кармических задач. Если задача завершена обоими или одним из партнёров – пара распадается. Хватаясь за исчерпавшие себя отношения (даже эмоционально), мы нарушаем естественный процесс, не даём выйти себе на новый качественный уровень с другим партнёром. Обида – это тоже форма эмоциональной зацепки за партнёра. Поэтому необходимо объективное понимание ситуации, через которую приходит прощение.

Пример выполненного упражнения (Инна, 35 лет):

1. Моя вина, в том что я:

– Вышла замуж за него не по любви, а потому что забеременела и он предложил. К тому же – я понимала, что он перспективный и всегда обеспечит меня и моих детей.

– Вышла замуж за него, хотя он не удовлетворял меня сексуально.

– Вышла замуж перспективной в своей профессии, а после рождения дочери потеряла все свои плюсы.

– Позволила себе потерять себя в его тени.

– Молча наблюдала за тем, как он начинал вести себя нехорошо по отношению ко мне.

– Не обратилась во время к специалисту, когда узнала о его первой измене.

– Позволяю себе и сейчас жить за его счёт, при этом относясь к нему с полным презрением.

2. Его вина, в том что он:

– Женился на мне одним человеком, а затем стал другим.

– Предал меня как женщину и как личность.

– Не уделял и не уделяет времени детям, даже в день рождения.

– Не стесняется общественного мнения.

– У него есть женщина, которую он любит, а я – одна.

– Он приходит ко мне, когда ему это удобно, и я не могу его выгнать из-за материальной зависимости.

– В социуме он всем рассказывает, что он живёт с семьёй, хотя все всё знают, и я выгляжу от этого полной дурой.

– Позволяет орать на меня, когда захочет.

– Морочит мне голову с деньгами, тратя их при этом на свои развлечения.

– Я ему не нужна.

3. Мы расстались, потому что он мне изменяет, не умеет и не хочет жить с семьёй.

4. Мы расстались, потому что я не хочу быть с ним, не хочу с ним секса, и когда он рядом – он меня просто бесит своим поведением.

5. Его 50 % в том, что он полный эгоист и умеет жить только в своё удовольствие.

6. Мои 50 % в том, что я… инфантильная амёба (уже нет!), позволяющая к себе много лет так относиться.

7. Этот союз дал мне отличную дочь. Этот союз дал мне безбедное существование. Этот союз дал мне много путешествий и наш общий дом. Этот союз подарил мне очень редкие, но положительные минуты. Этот союз дал мне социальный статус. Этот союз сейчас даёт мне и детям материальную обеспеченность.

8. Он бы мог меня благодарить за то, что я родила отличную дочь и воспитываю наших детей. Он бы мог поблагодарить меня за то, что когда-то я была ему преданной женой.

9. Я могу сказать ему спасибо за дочь. Я могу сказать спасибо ему за то, что даёт деньги.

10. Я взялась за восстановление своей профессиональной карьеры и теперь реализуюсь. Надеюсь, что смогу встретить человека, который по достоинству оценит меня, которого я полюблю. Сейчас я живу отдельно от него.

Упражнение «Признание обиды».

Первым этапом в отработке чувства обиды является признание её влияния на собственную жизнь. Наиболее эффективный способ для этого – сообщить об обиде кому-нибудь из близких, возможно, и самому обидчику, устно или письменно. Главное – описать как можно спокойнее, без упрёков, суть своей обиды и чувств, которые вы в связи с ней испытываете. Если вы решите выполнять упражнение в письменном виде – максимально ответственно и серьёзно подойдите к составлению текста. В итоге письмо можно и не посылать, оно написано для вас. Выполнив это упражнение, переходите к предлагаемым ниже.

Упражнение «Здравствуй и прощай»: проработка чувства обиды через её изучение.

Известно, что по мере того как человек начинает исследовать чувство обиды (как и любое другое, к примеру, чувство страха), оно становится более понятным, предсказуемым и постепенно ослабевает.

Вам необходимо изучить собственное чувство обиды. Для этого выберите комфортное место, где никто не будет вам мешать.

Вспомните человека, на которого обижены, и воссоздайте внутри себя это чувство. После того как обида возникла внутри вас, начинайте её изучать, отвечая на следующие вопросы:

– Насколько велика моя обида (большая, огромная, маленькая)? Какую форму по ощущению она имеет (круглая, в форме шара, острая, как колючка, форму ножа, др.)? Каким цветом наполнена (чёрный, красный, болотный, др.)?

– Через какие ощущения проявляется моя обида (колет, режет, стоит комом, разъедает, др.)? В какой части тела расположены эти ощущения (в голове, в груди, в сердце, в животе, др.)?

– Как реагирует тело на ощущение обиды (напряжением, скованностью, болью, головокружением, др.)? Какие мышцы в нём напряжены? Какова ваша поза в этом состоянии, положение рук, головы…?

– Связан ли с обидой какой-нибудь образ (день рождения, постель, образ невесты, фотография, др.)?

– Связаны ли с обидой определённые мысли?

По окончании опишите свою обиду в тетради самоанализа. Если есть возможность – нарисуйте её.

После знакомства с собственной обидой становится понятно, что она – не что иное, как производное нас самих и раскладывается на ряд определённых составляющих. Когда в следующий раз обида возникнет внутри вас – зафиксируйте её появление и разложите по тем же позициям: ощущения, через которые она проявляется, слова, образ, цвет, часть тела, в которой она концентрируется, и т. д. Теперь вы видите, что обида – это определённая часть ваших реакций, но не вся вы. Это очень важное осознание, потому что людям в состоянии обиды кажется, что она поглощает полностью и от неё никуда не деться.

Представьте обиду отдельно от себя: отставьте её в угол, выбросьте за окно или выставьте за дверь. При этом полезно повторять: «Я обижаюсь, но обида – это не вся я. Это часть, которую я отделяю от себя и освобождаюсь». Некоторым помогают более неформальные слова: «Обида, прощай. Я с тобой больше не общаюсь. Ищи себе другую подружку».

Наблюдать за обидой, отделяя её от себя и отпуская, – так нужно продолжать, пока ощущение обиды не потеряет своей силы. Вначале для выполнения данного упражнения придётся приложить усилия. Далее с каждым разом время на его выполнение будет сокращаться и в итоге достаточно будет одной мысли, чтобы не впустить в себя это разъедающее чувство.