Филипп Грибанов - Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы

• Название: Ну ты же мужчина!, или МеЖполовые парадоксы
• Автор: Филипп Грибанов
• Издательство: Феникс
• Жанр: Публицистика
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-222-13627-0

Эта книга написана на основе эпизодов повседневной жизни и затрагивает проблему взаимного непонимания между людьми в основных жизненных вопросах.

В книге говорится о женских предрассудках в отношении мужчин и о нежелании признать их пагубность, которая заключается прежде всего в том, что женщина, рассуждающая и действующая шаблонно, в результате обнаружит рядом с собой аналогичного мужчину, если вообще обнаружит. Парадоксальность же ситуации в том, что при знакомстве и развитии отношений с мужчиной женские манеры часто имеют вполне четкое объяснение, а иногда даже диктуются правилами приличия. Как бы страстно женщина ни мечтала встретить достойного спутника, подобные поступки только отдаляют ее от такой возможности.

Несмотря на некоторую категоричность тезисов и выводов. само произведение соавторов, двух современных мужчин, тоже является точкой зрения, изложенной живым, приглашающим к диалогу языком.

---

Это я вам, друзья, вкратце передал суть мудрой книги «Мужчины с Марса, женщины с Венеры». Даже самое поверхностное ознакомление не скрыло от меня главного изъяна этой библии туписти-ки. Впрочем, я зря так грубо хаю. Книга достаточно функциональна по своему содержанию, но как раз эта ее дидактика, этот ползучий практицизм и дезориентирует внимание, отвлекает от главного. Объяснить? Объясняю. В ней тот факт, что нет никакого иного пути, кроме как лезть гвоздем в розетку, утверждается априори. И эта обреченность не обсуждается!

Итак, большинство советов данного межпланетного психологического атласа сводятся к тому, как интерпретировать те или иные высказывания. Например, если женщина говорит: «Мне нужно побыть одной», то мужчине следует понимать ее так: «Не вздумай сейчас уйти. Просто предложи мне что-нибудь поинтереснее, чем пешая прогулка». И не приведи господь понять ее буквально. Оказывается, в этой игре высказывания в прямом смысле исключены. Бедным словам в прямом значении попросту отказано! Аналогичный разговорник в этой книге представлен и для коммуникации с марсианами, сиречь, мужчинами. Все сказанное мужчиной и женщиной друг другу автоматически приобретает трансгенный, смещенный смысл. Автор настаивает на том, что мы всем миром должны пройти интенсивные курсы по дешифровке закодированных реляций[34], которыми ежедневно обмениваемся с представителями противоположного пола. То есть я хотел сказать, другой планеты.

Не научившись правильно перетолмачивать фразы друг друга в быту, мы не избежим краха отношений. Начнутся звездные войны. Вы не надели резиновую обувь, перед тем как лезть гвоздем в розетку? Под вами лужа? Вы пренебрегли услугами ассистента и отключили телефон? Вы — покойник. Вы не спасетесь ни за что, даже если сами небеса на вашей стороне.

И как-то не сразу приходит в голову, что гвоздем в розетку можно все-таки не лезть. Что можно сделать другой выбор. Что можно уважать значения слов, высказываться прямо и поддерживать свою семантическую апперцепцию[35] в добром здравии. Говорить то, что хочешь сказать. Понимать человека так, как прозвучало им сказанное.

Люди, кто вернет нам это право? Марсы, Венеры, всю эту бредовую космогонию мы придумали сами, заигрались в нее, и посему никто, кроме нас самих, не напомнит нам, как бесценна планета Земля в космической бездне.

Нынешний человек разумный — продукт социального усложнения первобытных обществ. Все более многоуровневыми становились взаимоотношения внутри стаи, все более необходимым становился развитый координирующий механизм. Так возникла самая первая система сигналов, речь, культура, цивилизация… книга «Мужчины с Марса, женщины с Венеры», наконец. Когда-то мы хорошо понимали друг друга в прямом смысле, потому что на карте стояла выживаемость вида. Если бы отец семейства кроманьонцев врывался в пещеру и гортанно вопил: «Все в дальнее укрытие! Сюда идут волки! Я остаюсь охранять на входе!», а кроманьонша ему бы в ответ закатывала сцену: «Знаю я твои штучки! Ты просто хочешь затащить сюда другую самку, чтобы не кроманьонить ее под дождем!», то прилетевшие бы к нам потом всамделишные марсиане и венерианцы не обнаружили бы никого, кроме волков. Но мы как-то выжили. Как-то нашли в себе волю к адекватности. Так не нарушим же славной этой традиции. Рисковать нормальными отношениями в угоду художественной интерпретации сказанного — плохая идея. От нее рождаемость падает.

Одно время мы частенько хаживали в ночной клуб «В-52». Несмотря на удаленность от культурных средоточий и магистралей (в Ясенево он находится), там все было очень даже на уровне: музыка, народ, атмосфера… Тематические вечеринки проводились, группы популярные регулярно «фанерили». Не помню, что был за конкурс на вечеринке, но какой-то нетрезвый парнишка из вызванных на сцену несколько раз вырывал у ведущего микрофон и растроганно говорил в зал одну и ту же фразу:

— Ребята! Спасибо вам, что собрались на этой планете!

На здоровье, дружище, на здоровье.

Филипп

В один из дней я схлестнулся языками со своей «бывшей» (как сейчас модно говорить), Натальей Ласевой. Казалось бы, мы прожили с ней под одной крышей достаточно долго, но в некоторых вопросах до сих пор не нашли единственно верной позиции, устраивающей обе стороны. Теперь отношения наши приобрели дружеский характер (чему я несказанно рад), и редкие беседы не сводятся к безликим разговорам о погоде и, тем более, не заканчиваются ответом «хорошо» на вопрос визави: «Как дела?» Пересказывать недавний диалог полностью нет смысла, потому что многие его детали выветрились со временем. Но суть спора сводилась к следующему: я настаивал на том, что у людей, как и у животных, есть повадки, набор которых заключен в рамки социальной роли. Перечень ролей можно исследовать — чем, в сущности, и занимается такая «препротивнейшая» наука, как социология, — и, как следствие, систематизировать людские повадки; только в отношении людей применяются понятия «манера поведения или совокупность привычек». Наташа всячески противостояла моему натиску, говорила, что животные не наделены такими качествами, как любовь, сострадание, радость, тоска и прочее, не отрицая при этом, что есть тип людей, которых можно смело отнести в категорию зверья — это те, кто опустились до нижайшего уровня и теперь похожи на «бездыханные овощи», повседневная жизнь которых сводится к рефлекторной повторяемости действий.

Естественно, изложенные мною мысли невозможно свести к трем-четырем предложениям связного текста. Чтобы поставить точку в вопросе сходства людей и зверей, здесь явно потребуется не один год скрупулезных исследований и наблюдений, но нет нужды браться за это, потому что А. Никонов уже опубликовал «Апгрейд обезьяны», где в максимально развернутом и доходчивом ключе изложил истинность теории Дарвина. Я же постараюсь неспешным шагом плестись за «никоновским» паровозом, собирая доказательства схожести повадок homo sapiens.

Бегло назову то, чем живет сегодняшняя девочка-подросток, что занимает большую часть ее свободного времени:

— Ну какая девушка не любит водить автомобиль?! На улице дождь, в метро работяги с терпким запахом перегара, а тут сидишь в уютном кресле, слушаешь любимого исполнителя… Мама моя, временно отлученная от руля по причине отсутствия машины, часто сетует, что ей очень не хватает автомобиля. Полюбопытствуйте: отсчитайте в столичной пробке 10 авто навскидку и посмотрите, сколькими из десятка управляют женщины.

— Ну какая девушка не любит суши?! Страх заработать воспаление придатков на морозе, трясясь от холода у входа в ресторан японской кухни в ожидании свободного столика, — ничто по сравнению с истинным удовольствием от экзотической стряпни.

— Ну какую девушку хотя бы раз в жизни не посещали мысли начать изучать испанский (иногда французский) язык?! Как-то моя случайная знакомая поприветствовала меня в ICQ: «уо soy». Как потом оказалось — на испанском. Ия — гнида такая — не мог не тыкнуть: «Почему же многих девушек привлекает испанский язык?» «Наверное, он "горячим" считается!» — ответила Лиза. Понятия не имею, с какой целью слово «горячий» было заковано в кавычки, равно, как и не дано мне догадаться о его температурных показателях. Твердо знаю одно: выучить язык за письменным столом не достаточно. Для относительно. свободного общения нужна практика, а где ее взять? Разве что за две недели отпуска в аквапарке в окрестностях Барселоны или в Каталонии, на родине Сальвадора Дали. Испанский, на мой взгляд, настолько же модный и, в то же время, мало функциональный, как плоский телефон «Моторолла»…

— Ну какой девушке не нравится телефон Motorolla RAZR v3 Pink?! Могу моментально назвать двух обладательниц такого гламурного аксессуара — это упомянутая выше Наташа Ласева и Света Павлюченко (справедливости ради должен оговориться, что у обеих телефоны черного цвета, то есть «black»). Но неприлично много раз я видел именно розовые и именно плоские аппараты в ухоженных девчачьих ручонках с глянцевым, ярким маникюром.

— Ну какая девушка не любит бывать в боулинг-клубе? Это пристрастие у женщин существует. Чтобы понять это, достаточно прошерстить несколько десятков фотографий в альбомах своих знакомых или хотя бы ознакомиться с фотоснимками барышень, желающих познакомиться в интернете. Думаю, не менее, чем на десяти, вашему взору явится улыбающаяся красотка с костяным шаром, поднятым на уровень лица.

— Ну какая девушка не хотела бы себе заковыристый иероглиф: либо на поясницу, либо на майку, либо на стекло автомобиля?! Так случилось, что с семи лет я тащу на себе тяжелейший крест китайского языка, и волей-неволей глаз выхватывает из толпы и на уличных вывесках китайские письмена. Однажды я сидел с девушкой в ресторане, и задорно, светясь от счастья, она решила мне похвастаться (она, к слову, не знала, что я говорю на китайском): «Филь, смотри, что мне настоящий китаец наколол!» Повернувшись ко мне спиной и приподняв до уровня застежки на лифчике кофточку, взору моему она явила дело рук горе-мастера: столбец из четырех иероглифов, тянувшийся от копчика вдоль позвоночника вверх. «Мдааа, блин!»— просвистело у меня в мозгу. Три первые загогулины были нанесены в зеркальном отображении (чтобы было понятно — это все равно, что букву «Я» написать в виде «R»). Я замер перед сложной дилеммой: сказать или не сказать про фатальную ошибку «настоящего мастера каллиграфии», прекрасно понимая, что если Варя узнает про это, то неминуемо расстроится, а если нет, то фраза и дальше неизменно будет шокировать своей нелепостью носителей китайского языка. В итоге я сказал. В искаженное написание моя подружка поверила не сразу: слишком уж мастер художественной татуировки был похож на истинного ханьца. Но, к великому счастью обладательниц загадочных «перевертоглифов», количество тех, кто имеет представление о китайском письме, значительно меньше тех, кто восхищенно оценивает красивый рисунок на теле подружки. Не важно, что написано, важно, чтобы тусовка приняла и ахнула.