Антон Лирник - Трое в Таиланде, не считая собак

• Название: Трое в Таиланде, не считая собак
• Автор: Антон Лирник
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-699-70152-0

Это дебютная книга Антона Лирника, известного камедиклабовца и участника Дуэта имени Чехова. Главный герой планирует встретить Новый год в компании родителей. Но посиделки со старыми приятелями неожиданно превращаются в заморский вояж. Трое друзей ступают на землю Таиланда, сбежав от уральских снегов на тропический остров. А когда русский турист попадает в чужую страну, вокруг него сами собой начинают бурлить приключения: крокодилы и дайвинг, тайский бокс и full moon party, огненная еда и ледяные напитки разного уровня крепости...

Самая смешная книга 2014 года! Для всех фанатов «Особенностей национальной охоты» и «Похмелья в Вегасе»!

---

— Турфирмы для лохов. Стоящих приключений от них не жди, — поджал губы Лаптев.

— О, «У вас есть сообщение. Красотка томится от одиночества». Девушка, вы обратились по адресу!

— Миша, они всем так пишут, это же замануха.

— Блин, вот мудаки!

Тут наши животы синхронно заурчали — пора было поесть.

— Артём, будь другом, сооруди похавать, а мы с Лаптем продолжим.

Я пошёл на кухню. Продуктов, которые можно было бы съесть в режиме «бутерброд — рот», практически не было. Меланхолично изучая содержимое шкафчиков, я прислушался к разговору киберстранников:

— Только нормальный рейс выбирай. Деньги не проблема… — Видать, за штурвал поисков стал Лаптев. Он вяло огрызался на подсказки Макарова.

— Миша, одно дело посидеть в ресторане, а другое — лететь в Таиланд.

— Не кисни. На крайняк, если денег не хватит, продадим твою почку.

— Моя не подойдёт, я левша.

— Ну тогда Артёма в бабу переделаем и…

— Э-кхем-кхм! — я нервно прочистил горло и загремел посудой.

— Слышал? Посуду моет, к бабской доле привыкает…

— Я всё слышу!

После посуды я вплотную занялся холодильником. Его интерьер был аскетичен: на нижней полке несколько упаковок кетчупов и майонезов прижались друг к другу исхудалыми боками. Их стыдливо прикрывал чуть подсохший витаминный набор из петрушки, укропа и зелёного лука. В морозилке что-то невнятно проглядывалось, но изъять это на свет божий не было никакой возможности. Мёрзлая плоть, будто стараясь напоследок досадить своим обидчикам, наглухо вцепилась в покрытые инеем стенки. На полках было негусто. Родители, готовясь к отъезду, подчистили за собой территорию. Лишь начатая упаковка сосисок давала надежду на насыщение.

— Да, не Елисеевский гастроном, — пробасил Миша за спиной. Когда он только подкрался?

— Кто пойдёт за продуктами?

— Давай жребий потянем.

— А что будем тянуть, сосиски?

— Тогда я две надкушу.

— Зачем?

— Чтобы были две короткие и одна длинная.

— Вы сходите, заодно пива захватите! А я билеты закажу! Миша, ты только карточку оставь! — проорал из комнаты Лаптев. Мы вздохнули, и принялись собираться. Собственно, мы были уже собраны: Макаров даже спал в ботинках. Он натянул на себя куртку, попутно выдавая Сергею последние указания.

— Заклинаю тебя, только целевые платежи! Я всё буду видеть по эсэмэскам!

— Тоже мне, заклинатель. Если Лаптев захочет, он обманет, — ухмыльнулся Сергей.

* * *

Мы вышли из подъезда и зажмурились от яркого солнечного света. Во дворе дети рыли норы в огромных сугробах. У подъезда сидел кот, размышляя, каким ему быть: независимым или невозмутимым. Из ракеты струился дымок.

— Артём, а помнишь, как мы в ракете курить учились?

— Конечно, помню. Ты мне ещё сказал, чтобы я затягивался посильнее. А курили мы «Беломор». На мой кашель полдвора прибежало, а ты спетлял.

— Я не переношу большие скопления людей.

— Угу, а потом отец заставил меня съесть целую пачку!

— Сигарет?

— Нет, блин, кукурузных палочек!

— Сурово.

— Зато эффективно, я с тех пор не курю.

— А жевательный табак?

— Очень смешно.

В магазине мы набрали какой-то случайной еды. Миша расплатился не глядя (чем богаче человек, тем меньше он рассматривает чек после покупки). Михаил не был транжирой и золотых запонок не носил, но его хлебосольность не знала пределов. Обрастая знакомствами, как корабль ракушками, Макаров был на короткой ноге с мэром и прочими прокурорами. Гиперзастолья были нормой в этих кругах. А купеческий размах Миши часто был принудительным. Меня он как-то заставил съесть целое блюдо устриц. Пришлось имитировать многоступенчатый кулинарный оргазм.

Лаптев гордо приветствовал нас распечатками билетов и страховок. Мы были в восторге.

— Вылет через три часа, так что придётся поторопиться. Но мастер чиптрипа Сергей Лаптев к вашим услугам. Там, где он, всегда всё о’кей! — он радостно показал нам пальцы, сложенные буквой «О».

— Слышь, Лапоть, а что такое «чиптрип»? Что-то венерическое?

— Ну ты темень! Это же по-английски, cheap — дешёвый, trip — путешествие. Понял?

— Да понял я, понял. Теперь ясно, откуда триппер привозят!

Пока Сергей читал Мише филологический мастер-класс, я накрыл на стол. На плите закипел чайник. Силуэты прохожих за запотевшим окном размылись.

— Гы, как будто в баню подглядываем, — Макаров мог опошлить любое явление.

— Кстати, о бане, вы руки помыли?

Я категорически не понимаю людей, которые не моют руки. Если я вижу мальчика, который немытыми руками ест банан, мне хочется вырвать у него из рук сладкий плод и кинуть под ноги мамаше, которая не приучила своё чадо к гигиене. Да, порой я страшнее зверя.

Нехотя друзья поплелись в ванную, я крикнул им сквозь журчащую воду:

— Там зелёное полотенце для гостей!

— Они все зелёные!

— Тогда то, что с котиками!

— С кем?

— С котиками!

— Они все с котиками!..

— Чем хотите, тем и вытирайтесь!

В кухню вошёл Миша и вытер руки об занавеску. Деликатный Сергей, судя по всему, воспользовался собственной арафаткой. Наконец мы уселись за стол, и Миша торжественно поднял бутылку пива:

— Ну, за Таиланд! Серёга, слушай, я и не знал, что ты так хорош в плане туризма!

— Чиптрип — моя стихия. Там, где Сергей Лаптев, всегда всё о’кей! — наслаждаясь триумфом, Лаптев опять показал ковбойский жест.

— Хорош уже окейкать. Пальцы разними. Сидишь как дебил.

Сергей замялся, потом, кряхтя, попытался разжать пальцы. У него это не получилось. Мы насторожились.

— Не могу я.

— Как так? — встревоженный Макаров привстал.

— После того, как я всё заказал, решил язычок подклеить…

— Какой ещё язычок?

— В ботинке. Взял твой суперклей и подклеил, а потом на секунду отвлёкся, и пальцы того… склеились.

Отсмеявшись, мы решили помочь Сергею. И принялись тянуть пальцы в разные стороны.

— Тужься!

— Дыши, дыши!

Наши советы не возымели действия. Сергей старался как мог, тужился и дышал, но без толку. После очередного рывка он запричитал, что ему, дескать, больно. Я призадумался.

— И что нам теперь делать? В травмпункт ехать?

— Не надо, через три дня сам расклеится, — отмахнулся Макаров.

— Он вот так и будет ходить?

— А как он до этого ходил?

Оставив попытки вернуть Лаптеву первозданный вид, мы набросились на еду, перемалывая колбасу, сыр и курицу гриль. Набив рот и довольно урча, я поднял голову. Сергей сидел, поджав губы.

— Серёга, что опять случилось? Чего ты не ешь?

— Я уже три года как вегетарианец. А вы набрали себе убитой плоти и жрёте, как упыри на кладбище!

С трудом оторвавшись от обгладывания куриной ножки, Макаров включился в беседу: — А кто вчера шашлыки наворачивал?

— К-какие шашлыки?

— Ещё и стриптизёрш с рук кормил, ешьте, мол, вы такие худенькие. Кожа да титьки!

— Это ж надо, всю карму себе испортил! — проговорил Лаптев и потянулся за колбасой.

— Не боись, в Таиланде восстановим твою карму! Артём, передай-ка мне майонез.

— Миша, как ты можешь его есть? Это же сплошная химия.

— Химия — локомотив народного хозяйства!

После приёма пищи мы враз осоловели. Но Макарову не терпелось помыть сапоги в водах Индийского океана. Хлопнув в ладоши, он принялся вещать:

— Так, парни, осталось два часа с мелочью, так что выходим уже с вещами, в первую очередь это касается Ёлкина. Артём, тебе долго собираться?

— Э-э-э, секунд тридцать, я думаю.

— А ты оперативный малый!

— Да, я такой. Особенно когда мой чемодан ещё в пленке от аэропорта Домодедово.

— В таком случае, все на выход!

* * *

Наши с Мишей дома почти рядом. Мы шли по нарастающей: впереди Миша со своей чудо-барсеткой, следом Сергей с каким-то пакетом, и в конце я с чемоданом.

— Миша, не лети так быстро.

— Самолёт ждать не будет. Значит, так, Светик сейчас в спортклубе. Я ломлюсь в дом, а вы стоите на шухере. Если нарисуется Светка, блокируйте её и кричите.

— А если не получится?

— Тогда кидайтесь под ноги.

— Это какой-то трэш!

— Это не трэш, а обычное общение с моей женой.

Миша воровато вошёл в подъезд. А мы занялись беспокойством. Лаптев забубнил:

— Надо ему позвонить и напомнить про путёвки.

— У нас же телефонов нет!

— Какие ещё путёвки?! — Света появилась так внезапно, что мы даже не успели перейти в испуганное состояние. Наша смекалка и обаяние дружно молчали. Я понял, что нужно сказать хоть что-то, и выдавил из себя:

— О, Света! А где Миша?

Опешив от безумной наглости вопроса, Светлана Макарова несколько секунд просто моргала. Это время я потратил, изучая вышивку на её спортивном костюме, который виднелся из-под полурасстёгнутой дублёнки. Тряхнув платиново-белыми кудрями, Света вышла из ступора и ринулась в атаку: