Александр Полеев - Как сохранить SEX в супружестве

• Название: Как сохранить SEX в супружестве
• Автор: Александр Полеев
• Жанр: Эротика, Секс
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-699-64365-3

Не секрет, что у многих супружеских пар после трех-пяти-десяти лет интимная жизнь не только теряет остроту и свежесть, а часто просто сходит на нет. Возможно ли пронести чувство страстной влюбленности через годы супружества? Как не допустить того, чтобы секс не стал надоедливым ритуалом или вообще исчез из семейных отношений? Может ли быть счастливым брак без секса?

Известный российский врач-сексолог, психотерапевт Александр Полеев в течение 40 лет оказывает помощь парам, страдающим «сексуальной скукой». Из книги вы узнаете о причинах этого расстройства и конкретных способах его преодоления, а также о том, как сохранить насыщенную и разнообразную интимную жизнь и через 5, и через 20 лет. Все рекомендации и методы, изложенные в книге, используются автором на протяжении нескольких десятилетий и доказали свою эффективность у тысячи супружеских пар!

---

Дело в том, что в парах, объединившихся по любви, скука в отношениях появляется относительно поздно, лет через 7–9 после начала совместной жизни. Для того чтобы она возникла и развилась, нужно, прежде всего, чтобы партнеры отдалились друг от друга в своих интересах и увлечениях, чтобы дела, мысли и чувства одного из супругов стали неинтересны другому. Этот процесс, называемый психологами «дрейфом в различных направлениях», «дрейфом в разные стороны», происходит, слава богу, медленно (а во многих парах этот дрейф вообще не случается!).

У 35—37% супружеских пар скука сексуальная появляется на третьем году совместной жизни, достигая максимума к четвертому. Во всех других сферах, кроме интимной, эти пары являются вполне благополучными, ни о какой «скуке в отношениях» и речи не может быть.

1. Поцелуйная болезнь: обычная и злокачественная

Итак, проходят 3–4 года хорошей, нередко отличной интимной жизни, и частота сексуальных контактов между супругами снижается. В большинстве супружеских пар она снижается постепенно и до разумного уровня. Мы, врачи-сексологи, для возраста 30—35 лет и супружеского стажа 3–5 лет считаем разумным уровнем интимных отношений близость 1–2 раза в неделю (для российских горожан). Как правило, один из этих контактов приходится на выходной день, другой – на будний. На отдыхе, в отпуске число контактов существенно увеличивается – до контактов через день или даже ежедневных. Однако примерно у 35—40% супружеских пар частота интимных отношений снижается до неразумного уровня: до одного-двух, а то и реже, контактов в месяц. Так, по данным Владимира Трипольского, из изученных им в 2003 г. 200 супружеских пар со стажем совместной жизни от 3 до 5 лет (возраст супругов не превышал 30 лет), около 70 пар (почти 30%!) занимались любовью в среднем 1 раз в месяц, и только около 50 пар сохраняли сексуальную активность на уровне 2 контактов в неделю. Очень похожие данные получены научной группой биофармацевтической компании «Пфайзер» (PFIZER) при подробном исследовании 500 супружеских пар в г. Владимире.

Опрошенные группой исследователей под руководством Марии Березанской 12 ведущих московских сексологов утверждают, что 40% их клиентов составляют супружеские пары, обратившиеся к ним за помощью по поводу низкой сексуальной активности. И практические врачи – психотерапевты и сексологи, и ученые – исследователи интимной жизни в один голос утверждают, что снижение числа сексуальных контактов возникает преимущественно «по вине» мужей: именно они уклоняются от интимной жизни с женами, под какими-то предлогами отвергают предложения жен. Обычно первым предлогом для отказа от интимного контакта служит усталость, якобы «день был тяжелый». Через несколько месяцев добавляется новый предлог: «Мне нужно отдохнуть, у меня завтра трудный день!» Затем мужья вечерами затевают небольшие конфликты, иногда чуть повышают голос – так что интимные отношения в этот конкретный вечер кажутся неуместными. Наутро о конфликте никто и не помнит. Проходит немного времени, месяца три-четыре, и жена уже сама понимает, что предлагать интимный контакт не стоит – муж все равно уклонится, и остается ждать, когда он сам проявит инициативу.

В 90% всех случаев «серость в постели» развивается постепенно: до уровня контактов 1 раз в месяц пара доходит примерно за год. Но в практике других сексологов (и в моей практике тоже) встречаются случаи «злокачественной скуки»: сексуальные контакты становятся крайне редкими – один раз в полтора-два месяца сразу же после периода активной интимной жизни с частотой четыре-пять раз в неделю. Возникает эта проблема рано, к концу первого года, а то и всего лишь 7–9 месяцев совместной жизни. Французские сексологи называют такой вариант «катастрофой интимной жизни» или «сексуальным провалом» (le panne sexuelle); по мнению специалистов, именно во Франции эта проблема встречается чаще, чем в других странах. Собственно, и сами понятия «сексуальная скука» (l’ennui sexuel), «сексуальная пустыня» (la désert sexuel) были введены в обиход специалистов французскими врачами XVII века Анри Вийомом и Исааком Монтальто. Злокачественная скука вызвана крайним вариантом «комплекса Мадонны – Блудницы», о котором речь впереди; и всегда у такого мужа мы обнаруживаем наличие этого расстройства в прошлом.

История из жизни. 26-летний Виктор, продюсер документальных фильмов, познакомился с 24-летней Машей, маркетологом, на отдыхе в Турции, куда она приехала со своим молодым человеком, а Виктор – с большой и веселой компанией. Любовь вспыхнула с первой встречи, и по возвращении в Москву Маша решительно отвергла своего молодого человека и после трех-четырех встреч с Виктором перебралась к нему жить. Еще через три месяца влюбленные устроили большую свадьбу. Сексуальные отношения с самого первого поцелуя были отличными, в первые несколько месяцев – практически ежедневными, и Маша наслаждалась безоблачным счастьем. Но уже через полгода совместной жизни Виктор, жалуясь на усталость (а работал он действительно много и успешно), стал отказываться от интимной жизни, а вскоре и совсем прекратил ее. Маше он объяснял ситуацию «новым проектом», «мысли заняты только им», и никакие уговоры, никакие просьбы, никакие слова Маши о том, как тяжело ей без секса, на Виктора воздействия не оказывали. При этом он уверял Машу в своей любви и просил не оставлять его. По просьбе Маши он пришел ко мне на прием, со слезами на глазах рассказал, что Машу очень любит, но интимной жизни не хочет. Сообщил, что в предыдущем браке – гражданском – ситуация была абсолютно такой же: бурные и отличные интимные отношения в течение полугода, «а потом она меня просто терпела – секса не было совсем». Он не изменял ни прежней жене, ни Маше. У него случались утренние эрекции, на фоне которых он вполне мог бы овладеть молодой, красивой и темпераментной женой, но какая-то возникающая стена не давала это сделать. Виктор согласился на комплексное медикаментозное и психотерапевтическое лечение. Он готов был на все, чтобы сохранить супружеские отношения… Маша в интимной сфере функционировала отлично: все у нее было замечательное: и влечение, и наслаждение фрикциями, и разрядка. Ей бы вполне хватило, если бы Виктор доводил ее до разрядки пальцами… но он не хотел даже этого. Я добавил ей только стимуляцию секреции феромонов, Виктор чувствовал в себе усиление влечения, но… не мог мобилизовать себя на близость – секса не случалось. Через два месяца после начала лечения Маша переехала к родителям и развелась с Виктором.

Парадокс заключается в том, что именно клиентов со «злокачественной скукой», таких, как Виктор, мы, врачи-сексологи, хорошо знаем: их жены обязательно впадают в панику и обязательно приводят их на прием к специалисту. Но вот помочь им на сегодняшнем уровне развития нашей науки мы не в силах. Как правило, после двух-трех «женитьб», заканчивающихся быстро и грустно, они перестают думать о семейной жизни и долгие десятилетия с женщинами только встречаются. При такой форме отношений с прекрасным полом они вполне функционируют в интимной сфере 1–2 раза в неделю.

Большинство российских и зарубежных специалистов едины в том, что примерно в 80% случаев именно мужья несут ответственность за сексуальную скуку в супружестве, и только примерно в 20% семей в этом явлении повинны жены (часто из-за беременности, родов и последующего вскармливания ребенка), но во многих случаях – и без всякой беременности.

Снижение интенсивности интимной жизни в супружестве – это феномен, хорошо известный с древнейших времен. О нем писали Гиппократ и Гален, его подробно описывал основатель современной медицины Парацельс. В XVII—XVIII веках ему посвящали целые тома французские и итальянские врачи, над ним ломали головы самые известные психотерапевты XIX и XX веков. Все они подчеркивали, что явление «сексуальной скуки» чаще всего поражает психологически благополучные пары – союзы, в которых супруги изначально связали свои жизни, что называется, «по любви» и даже в этот период снижения сексуальной жизни испытывают друг к другу выраженную эмоциональную привязанность. Более того, синдром сексуальной скуки в большинстве случаев распространяется только на сами сексуальные контакты; в паре по-прежнему присутствуют поцелуи, прикосновения, поглаживания, объятия – супруги даже часто спят в обнимку. Видео– и аудионаблюдения показывают, что поцелуев и объятий в семьях, о которых мы говорим, становится существенно больше! Американский сексолог Фрэнк Питман даже называет сексуальную скуку «поцелуйной болезнью» (the kissing disease), подчеркивая, что проявления нежности здесь заменяют истинные интимные отношения.