Александр Самарин - 501 любимый анекдот профессора А. Самарина

• Название: 501 любимый анекдот профессора А. Самарина
• Автор: Александр Самарин
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013
• ISBN: 978-5-9584-0302-8

Анекдоты занимают главенствующее место среди произведений юмористической направленности и отличаются исключительным разнообразием.

В представленном Вашему вниманию Сборнике наряду с анекдотами «в чистом виде» соседствуют юмористические диалоги, афоризмы и прочее, наполненные глубоким смыслом и весьма незатейливые, деликатные и грубоватые, веселые и немного грустные…

---

– Огромное спасибо доктор! А ничего, если я ее через неделю приму?

– Да, пожалуйста, а в чем собственно дело?

– Понимаете, доктор, им осталось сыграть лишь два полуфинала, а потом финал…

* * *

В целях создания позитивного жизненного настроя у пациентов в наркодиспансере был создан живой уголок. Наибольшей популярностью традиционно пользовались белочки, а маленький зеленый чертик никогда в руки не давался…

* * *

Полезный совет. Если нужно оперативно пройти бесплатное медицинское обследование, воспользуйтесь услугами аэропорта. Именно там Вам сделают рентгеноскопию и тщательно ощупают различные части тела. Более того, в случае, когда требуется колоноскопия, попробуйте намекнуть на наличие глубоко запрятанных наркотических средств…

* * *

На приеме у психотерапевта:

– Что Вас беспокоит, больной?

– Доктор, у меня мания величия!

– Что ты вообще можешь знать о мании величия, жалкий пигмей?!

* * *

К психотерапевту приходит мужчина с жалобой на то, что ему везде мерещатся женские груди. Врач несколько удивлен:

– Признаюсь Вам, что с таким случаем я встречаюсь впервые… Ну, что же, попробуем разобраться… Посмотрите, пожалуйста, в окно. Что Вам представляется?

– Женские груди, доктор…

– Почему?!

– Видите там вдали два холма? По форме они как раз на груди и похожи…

– Да, пожалуй, получилось не слишком удачно… Хорошо… Тогда взгляните на эти большие напольные часы с маятником! Какие у Вас ассоциации на этот раз? – Те же самые!

– Но почему?!

– Ну как же: чмок – чмок, чмок – чмок, чмок – чмок…

* * *

Приходит к сексопатологу очень пожилой мужчина и жалуется на то, что с потенцией совсем плохо стало. Врач говорит:

– Ну что же Вы хотите, голубчик? Возраст: ведь Вам скоро 80 стукнет!

Пациент чуть ли не на коленях стоит:

– Доктор, умоляю: сделайте хоть что-нибудь! Я вот недавно читал, что есть разные способы лечения.

Пчелиное молочко, слышал, очень хорошо помогает. Давайте его попробуем, а?

– Не могу обнадежить Вас, голубчик: жужжать Вы, может быть, и будете, но жалить – нет!

* * *

Повергшись ночью нападению в парковой аллее, девушка эффективно применила аэрозоль. При этом, перепутав в темноте баллончик, она совершенно неожиданно излечила преступника от хронического насморка.

* * *

В сельской больнице очень неважно с медикаментами. Главный врач, делая обход, спрашивает медсестру:

– Чем страдает этот больной?

– Геморрой, доктор.

– Процедуры?

– Смазываем йодом…

– А у этого пациента что?

– Сильно воспалены гланды.

– Лечение?

– Смазываем йодом…

Обращаясь к больным, доктор задает вопрос:

– Жалобы или просьбы какие-нибудь имеются? Пациент с воспаленными гландами жалобно просит: – Доктор, пожалуйста, пусть вначале мне гланды смазывают…

* * *

Медицинская мудрость: «Здоровый человек – это не тот, у которого нигде ничего не болит.

Это – тот, у которого каждый раз болит в другом месте.».

* * *

Мужчина рассказывает своему приятелю:

– Прочитал, что многие болезни успешно лечатся гипнозом. Записался на курсы. Пошел на первое занятие. Очень не понравилось: полная ерунда! Понял, что никакому гипнозу не поддаюсь. Поэтому заплатил за год вперед и решил больше ни на какие занятия не ходить!..

* * *

Опытный аптекарь с большим стажем работы, будучи во время отпуска в Египте, задумался и машинально прочитал на пирамиде клинопись, которую на протяжении долгих лет не могли расшифровать египтологи всего мира.

* * *

В аптеке покупатель смущается, но спрашивает:

– Мне нужно очень эффективное средство для ращения волос. Стоимость значения не имеет. Можете порекомендовать?

– Разумеется, есть отличное средство. Вот пузырек с этим лекарством.

– А насколько оно хорошее? Мне нужны гарантии! – Пожалуйста. Посмотрите направо.

– Там – кассир с густыми черными усами… И что? – Это наша сотрудница, которая неосторожно попыталась зубами открутить пробку с такого пузырька…

* * *

На приеме у врача пациент жалуется на постоянную бессонницу. Во время беседы выясняется, что он и в самом деле перепробывал всевозможные лекарственные препараты. Доктор задумчиво говорит:

– Вы меня просто озадачили… Даже не знаю, что можно предложить… А давайте попробуем вот что: Вы на ночь мелко нарежьте пару свежих огурцов, залейте их молоком и скушайте столовой ложкой.

– А это поможет уснуть, доктор?

– Насчет этого я, прямо скажу, сомневаюсь, но зато Вам абсолютно точно будет чем заняться!..

* * *

Встречаются два психотерапевта:

– Вы выглядите очень расстроенным. Что-то произошло?

– Такая досада: я столько лет лечил одного пациента, страдающего манией преследования, было много проблем, но я смог подобрать нужную методику и рассчитывал на то, что вскоре мы добьемся успеха… Но, увы, случилось непредвиденное…

– Произошел несчастный случай?

– Хуже: его застрелили…

* * *

Два врача обсуждают медицинские проблемы:

– Очень большое значение имеет сила внушения: я даже не имею в виду эффект плацебо. Вспомните, например, опыты Кашпировского или воду, «заряженную» Чумаком…

– Вы правы! Да, кстати говоря, я лично убедился в том, что эффект от воды, на которую воздействовал Чумак, многократно усиливается, если добавить в нее сахара и дрожжей…

* * *

Семейная пара на приеме у психотерапевта. Жена жалуется врачу:

– Доктор, не знаю, что делать с мужем. Последнее время он ведет себя очень странно: практически не разговаривает – в ответ чуть ли не лает, есть желает из миски, спать – на ковре… Помогите, доктор, очень Вас прошу!

Доктор исследует больного, проделывает различные манипуляции, а после этого заявляет:

– Пока не могу Вас порадовать. Достаточно редкий случай: он на самом деле считает себя собакой!.. Для наблюдения за ним и лечения предлагаю Вам поместить его в наш стационар недельки на две.

– Да Вы что, доктор! Кто же тогда наш загородный дом будет сторожить?!

* * *

Пациент на приеме у врача преисполнен благодарности:

– Огромное Вам спасибо, доктор! Я уж надежду потерял, а все прошло! Скажите, а как Вы узнали об этом чудодейственном средстве?

– Признаюсь, голубчик, что в это – исключительно заслуга аптекаря. Дело в том, что я по ошибке дал Вам не рецепт, а бланк, на котором новую ручку расписывал…

* * *

В кабинет хирурга входит подтянутый и аккуратный мужчина:

– У меня по Вашей части есть одна деликатная проблема, доктор.

– Ну, что же, давайте посмотрим. Раздевайтесь. Мужчина снимает пиджак и вешает его на плечики стула, снимает брюки, разглаживает стрелки, складывает и также кладет на стул. Затем снимает рубашку, майку трусы и столь же тщательно раскладывает их на стуле.

– Слушаю Вас.

– Видите, доктор, у меня одна яичко свисает ниже, чем другое…

– Так это – не патология, а норма, голубчик! Такова мужская физиология. Неужели это доставляет Вам какие-либо неудобства?!

– Нет, доктор! Просто… неаккуратно как-то…

* * *

Заведующий отделением больницы возвращается из отпуска:

– Ну, какие у нас новости? Как здоровье больных? – Мы потеряли больного Кукуева!

– Не может быть! Неужели летальный исход?!

– Нет… Он каким-то непостижимым образом сумел выздороветь!..

* * *

Частный семейный доктор уходит в отпуск и временно передает своих пациентов сыну. По возвращении спрашивает, как дела. Сын с гордостью говорит:

– Дела – очень даже неплохи, папа. Скажем, ты лечил одного больного в течение шести лет, но большого прогресса не было. Так вот: я сумел полностью излечить его: он практически здоров!..

– Ты еще молод и неопытен, сынок! Как ты думаешь, каким образом я смог оплачивать твое многолетнее обучение в медицинском институте?..

Ментальные

* * *

В 80-е годы в целях организации всемирной кампании в защиту слонов ООН решила провести ряд мероприятий, направленных на просвещение широких кругов населения. В рамках данной кампании в разных странах были выпущены книги, посвященные этимблагородным животным. Пунктуальные немцы издали книгу «Слоны – одни из самых крупных млекопитающих на земле». Скрупулезные англичане в серьезном научном труде описали результаты наблюдений за поведением слонов как в естественной природной среде, так и в неволе. Жизнерадостные французы выпустили книгу под игривым названием «Женщины и слоны». В Советском Союзе был издан трехтомник, в который вошли следующие произведения: «СССР – родина слонов», «Классики марксизма-ленинизма о слонах», «Советский слон – самый счастливый слон в мире». В Болгарии был перепечатан советский трехтомник, который был дополнен еще одной книгой под названием «Болгарский слон – младший брат советского слона».