Генри Клауд - Дети: границы, границы...

• Название: Дети: границы, границы...
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Педагогика
• Год: 2001
• ISBN: 5-86181-219-5

«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.

Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми. А еще для того, чтобы, став взрослыми, ваши дети смогли жить полноценной жизнью, владеть собой и успешно строить отношения с людьми и Богом.

Г. Клауд и Дж. Таунсенд давно и плодотворно разрабатывают концепцию о том, что определенные ограничения помогают человеку стать хозяином своей жизни и, в конечном итоге, приобрести большую свободу, сильнее любить Бога и людей. Большинство взрослых людей, даже живущих внешне вполне достойно и правильно, страдает от собственной и чужой безответственности, манипулирования, семейных неурядиц, эмоциональных расстройств, конфликтов на службе, неспособности организовать свое время, работу и т.п. Это — следствие нарушенных границ. Восстановление поврежденных границ — длительный процесс, требующий больших душевных и духовных усилий. Но эти проблемы можно предотвратить и сформировать границы у детей.

[Требуется вычитка 128, 129, 130 страниц]

---

Вот основные принципы данного правила:

• Все чувства имеют право на существование, и выражать свои чувства — это хорошо.

• Однако выражение чувств имеет определенные пределы. Например, «Я на тебя сердит» — вполне нормальное выражение. «Терпеть тебя не могу» — тоже. А «Ты — идиот» — ненормальное. Кроме того, нельзя драться и бросать что-то в человека,

• Сопереживание — первый шаг к близости. Пропустите через себя, примите чувства ребенка и проникнитесь ими, а потом постарайтесь его понять.

• Самообладание — одно из самых важных качеств. На данном этапе дети его лишены и нуждаются в вас.

• Следите, чтобы любовь и ограничения шли рука об руку. Будьте добрыми и любящими, но достаточно сильными людьми, чтобы дети поняли, что их чувства не сломят вас и не сдвинут с места.

• Оставьте гордыню, эгоизм и самолюбование за порогом своего дома. Данные качества лишь умножат изначальные страхи ребенка.

• После конфликта постарайтесь еще сильнее сблизиться друг с другом, даже если произошла совсем небольшая размолвка. Это даст детям понять, что существующей между вами близости ничего не угрожает, даже конфликтные ситуации.

• Выражайте чувства словами. Дети ответственны за свои чувства; чувства, выраженные словами, становятся более структурированными и начинают казаться пустяком по сравнению с высшей реальностью. Если мы можем назвать и объяснить свои чувства, то они становятся всего лишь эмоциями, а не глобальными событиями. Грустить — совсем не то же самое, что ощущать конец света.

— Не преподавайте детям никаких уроков, пока они не разберутся со своими чувствами. Они просто не услышат вас.

— Основополагающий принцип состоит в том, что наши отношения — нечто большее, чем данный конфликт, чувство и переживание. Конфликт закончится, а близость и привязанность останутся.

Четвертое правило: не поощряйте детскую замкнутость

Я лечил четырехлетнюю Сузи от детской депрессии и эмоциональной травмы. Родители девочки были очень обеспокоены тем, что она все больше и больше погружается в мир фантазий. Иногда во время нашей игры что-то сказанное мной обижало ее или она начинала что-то чувствовать, но никак не выражала этого. В такие моменты девочка замыкалась в себе и тихо играла со своими игрушками. Но в то же время я замечал, как она наблюдает за мной, чтобы узнать, что я буду делать. Я также видел, что ей очень хочется дать выход своему плохому настроению,

Когда такое случалось дома, мама обычно спрашивала Сузи, в чем дело. Сузи ничего не отвечала, и мама сама строила предположения о том, что случилось с дочкой, и потом что-нибудь ей предлагала. «Ты такая грустная. Пойдем, я дам тебе печенья».

Я решил напрямую разобраться во всех чувствах Сузи и, к своему удивлению, оказался втянутым в настоящую битву.

— Сузи, ты такая тихая. Что происходит? — спросил я.

— Ничего, — ответила девочка.

— Я тебе не верю. Она пожала плечами.

— Я сяду и буду ждать до тех пор, пока ты мне не расскажешь, — сказал я,

— Хорошо. Можно мне идти?

— Нет.

То, что происходило потом, можно назвать так: «Кто кого?». Я не отпускал Сузи, она все больше и больше злилась. Потом опомнилась, поняла, что выдает свои чувства, и постаралась снова занять стоическую позицию. Но я не отставал от нее. Я решил не сдаваться и идти до конца.

— Я буду сидеть здесь до тех пор, пока ты мне все не расскажешь, — произнес я, спокойно глядя ей в лицо. Ее глаза стали наполняться слезами.

— Ты выглядишь очень грустной, — сказал я.

Сузи расплакалась. Я ее успокоил, и она заговорила. Девочка поведала мне обо всем, что с ней произошло.

В тот день был возведен мост между мной и ее скрытым от посторонних глаз внутренним миром. Но, что более важно, она столкнулась с необходимостью честно и прямо говорить о своих переживаниях, вместо того чтобы лишь пассивно намекать на них, ожидая, что кто-то будет что-то делать за нее. Вскоре и родители девочки научились добиваться от нее прямоты и честности — и ее поведение изменилось.

Обычно замкнутые и демонстрирующие открытое неповиновение дети испытывают страх. Оставаясь мягкими и любящими, но в то же время не сдаваясь перед их замкнутостью, вы дадите им понять, что вы на стороне их страха и боли, но не того способа, с помощью которого они их демонстрируют. «Расскажи мне все» — вот фраза, которую родители должны чаще говорить маленьким детям, скрывающим свои чувства.

Поведение ребенка изменится не за один день. Помните о двух важнейших составляющих: проявляйте любовь и требуйте словесного общения.

От Сузи я добивался того, чтобы она покинула свой замкнутый мир. Ее молчание нарушил запрет выходить из комнаты. Однако иногда вам следует проявлять большую активность, добиваясь выражения какого-либо чувства. Можно поискать объяснение молчанию или задать вопросы. «Такое впечатление, что ты очень сильно на что-то сердит»; «Похоже, что тебе очень грустно»; «Мне кажется, что я тебя чем-то расстроил». Просите ребенка постоянно давать вам знать, что его беспокоит; велите, чтобы он всегда выражал свои чувства словами.

Есть дети, которые сообщают о чем-то с помощью таких действий, как приступы раздражения, крики, оскорбления и хлопанье дверями. Ваша задача — прекратить подобную форму самовыражения и способствовать установлению нормального словесного общения. «Я хочу знать, что ты чувствуешь, но желаю услышать это, а не увидеть».

Пятое правило: не становитесь третьей стороной

Как мы уже говорили, бывает, что в отношения двух людей вовлекается третья сторона, хотя эти двое сами должны решать возникшие между ними проблемы. Не позволяйте детям использовать вас в качестве третьей стороны. Вы получаете наилучшую возможность применить данное правило в ситуации, когда ребенок ябедничает на брата (сестру), или когда он находится в состоянии конфликта с одним из родителей, или когда просит что-то у одного из родителей и слышит в ответ «нет», а после этого идет с этой же просьбой к другому.

В целом (конечно же, за исключением тех случаев, когда это небезопасно) дети сами должны искать выход из конфликтных ситуаций. Предоставьте им возможность самим решать свои проблемы. «Я не знаю, зачем ты говоришь это мне. Тебе следует во всем разобраться с братом. Ведь ты сердит на него». Или: «Сначала иди и реши это дело с сестрой, Если вы оба не сможете уладить конфликт, тогда приходи ко мне». Делайте все возможное, чтобы улаживающими конфликт сторонами оставались они сами. Только так они смогут овладеть всеми необходимыми для разрешения конфликтных ситуаций навыками.

Точно такой же принцип применяется и по отношению ко второму родителю. Если требования безопасности соблюдаются, то пусть дети разбираются только с ним. Если дети конфликтуют с друзьями, пусть разбираются только с ними. Именно так им и предстоит поступать в будущей жизни. Говорить с ребенком о том, как находить выход из конфликтной ситуации, хорошо, но главное — требовать применения этого на практике. То же относится и к их отношениям с учителями и школьной администрацией. Естественно, вы должны посещать школьные собрания и встречаться с учителями. Но делайте все от вас зависящее, чтобы дети сами решали свои школьные проблемы. Если мама и папа готовы тут же бежать в школу, чтобы уладить малейшие разногласия, то ребенок не будет знать, что делать, когда первый в его жизни начальник станет проявлять недовольство его работой.

Шестое правило: учите детей, проводя границы, использовать правильные слова

Мы испытываем трудности, не зная, что говорить в момент конфликта. Мы находим нужные слова лишь со временем. Поэтому было бы замечательно заранее научить ребенка, что говорить, и даже отрепетировать, как разговаривать с другими людьми, когда надо указать им, где проходит граница. Приятели могут давить на ребенка, обижать его или принуждать к чему-то. Заранее подготовленный ребенок будет чувствовать себя гораздо лучше. Вот оружие, которым ему следует вооружиться:

• «Нет». Конец предложения. Научите ребенка, как надо говорить

• «Нет, мне так неудобно»

• «Нет, я этого не хочу»

• «Нет, я не хочу это делать»

• «Нет. мои родители не разрешают мне это делать»

• «Нет, Бог не хочет, чтобы я это делал»

• «Нет. я усвоил, что не следует касаться чужих личных тем»

• «Нет, мне не нравятся наркотики. Они несут людям смерть»

Эти слова кажутся простыми и довольно банальными. Но ребенок должен узнать их заранее и потренироваться, пользуясь ими в семье. Разыгрывайте с детьми различные сценки дома или ходите на занятия по укреплению границ личности.

Сделайте границы частью своих отношений

Главная граница — любовь. Наша связь с другими людьми и с Богом — это те ниточки, из которых сплетена ткань жизни. Истина, лежащая в основе жизни и общения людей, формирует структуру этой связи и этой любви. Границы — основа отношений. Все «границы» человечества можно кратко представить в двух сформулированных Иисусом законах: