Генри Клауд - Дети: границы, границы...

• Название: Дети: границы, границы...
• Автор: Генри Клауд
• Издательство: Триада
• Жанр: Педагогика
• Год: 2001
• ISBN: 5-86181-219-5

«Дети: границы, границы...» — очередная книга двух известных психологов, основанная на теории «границ». Она поможет вам вырастить детей ответственными и разумными людьми, подскажет, когда нужно говорить им «да», когда — «нет» и не испытывать при этом чувства вины.

Эта книга о том, как плодотворно и радостно жить вместе со своими детьми, сколько бы лет им ни было. Здоровые границы личности, которые важны в любой области человеческих отношений, не только можно, но просто необходимо выстраивать, для нормального каждодневного общения с детьми. А еще для того, чтобы, став взрослыми, ваши дети смогли жить полноценной жизнью, владеть собой и успешно строить отношения с людьми и Богом.

Г. Клауд и Дж. Таунсенд давно и плодотворно разрабатывают концепцию о том, что определенные ограничения помогают человеку стать хозяином своей жизни и, в конечном итоге, приобрести большую свободу, сильнее любить Бога и людей. Большинство взрослых людей, даже живущих внешне вполне достойно и правильно, страдает от собственной и чужой безответственности, манипулирования, семейных неурядиц, эмоциональных расстройств, конфликтов на службе, неспособности организовать свое время, работу и т.п. Это — следствие нарушенных границ. Восстановление поврежденных границ — длительный процесс, требующий больших душевных и духовных усилий. Но эти проблемы можно предотвратить и сформировать границы у детей.

[Требуется вычитка 128, 129, 130 страниц]

---

Нельзя не согласиться с тем, что в этот момент крайне трудно соблюдать последствия. Вы будете чувствовать себя виноватым, противным, негуманным, ненавистным, ненужным, подавленным и нелюбимым. Не отодвигайте границы! Молитесь, обращайтесь за поддержкой к друзьям, делайте что угодно, но стойте на своем. Помните: именно через это проходит Бог каждый раз, когда воспитывает нас ради нашего же блага. Мы протестуем, ненавидим Его, хнычем, потрясаем кулаками и осуждаем за то, что Он так несправедлив.

Но Он любит нас настолько, что не позволяет нам допустить оплошность и еще больше разрушить самих себя. Соблюдение последствий — это коллективное усилие вас и Бога по заботливому воспитанию вашего ребенка.

На этом этапе вам полезно было бы задуматься о собственной жизни. Вспомните о тех временах, когда за отсутствие структурированности и несоблюдение причинно-следственных связей вы заплатили высокую цену. Вспомните моменты, когда на вас оказывалось чрезмерное давление, когда вы были лишены возможности выбирать, когда вам не давали права принимать самостоятельные решения. На своем нелегком опыте учите ребенка ответственности и правде жизни — не скрывая от него этой правды.

Будьте терпеливыми и никогда не прекращайте своих попыток. Ваш ребенок учится жить, а учиться — значит многократно повторять одно и то же. Будьте готовы к тому, что ребенок станет не только нарушать границы, но и раз за разом протестовать против последствий. Будьте терпеливыми и к самому себе.

Если границы — что-то новое для вас, то вы не всегда сумеете доходить до конца: «Твердая же пища свойственна совершенным. у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евреям 5:14). Изо всех сил старайтесь не отступить от намеченного пути. Если чувствуете, что больше не в состоянии выдержать, ищите помощи у зрелых друзей, способных разобраться, хватит у вас сил, способностей и характера для решения проблемы или ваши ожидания нереальны. И только тогда действуйте.

Хвалите любые перемены в ребенке. Если процесс проходит правильно, то вы будете замечать в его поведении все меньше плохого и все больше хорошею. Ребенка могут опечалить его ограничения и уязвимость. Излучайте тепло и уверенность. Хотя он с утра до вечера жалуется, тем не менее он изо всех сил старается сформировать границы и оправдать ваши надежды. Не надо заострять внимание на своей любви к ребенку, так как это само собой разумеется. Акцентируйте внимание ребенка на том, насколько приятней обходиться без последствий, а также насколько счастливее становятся при этом его близкие. Помогите ему понять, что все это делается ради его блага, а не для того, чтобы заслужить его любовь. Соберите всех. кто поддерживал вас, и организуйте празднование в честь успешного возведения границ.

Точно определяйте задачи и меняйте занятия. Почувствовав, что ребенок научился держать себя в руках и контролировать свое поведение, вы можете захотеть увеличить свои притязания или сконцентрироваться на другой проблеме. Однако у ребенка не должно складываться ощущения, что ваши с ним отношения крутятся только вокруг границ. Удостоверьтесь. что в них есть место и ласке, и веселью, и свободному времени. Но ребенок должен знать, что задачи личностного роста будут стоять перед ним всю жизнь и ему надо поступать «достойно Бога, во всем угождая Ему, принося плод во всяком деле благом и возрастая в познании Бога» (Колоссянам 1:10). И вы, и он обязаны участвовать в этом процессе постоянно.

Не слишком ли я опоздал?

Очень важен вопрос, который задают нам родители по поводу формирования границ: «А может быть так, что я уже опоздал?». Родители, сталкивающиеся с серьезнейшими проблемами поведения подростков и совсем взрослых детей, нередко отчаиваются и впадают в уныние. Мы говорим, что начинать поступать правильно по отношению к себе и к своему ребенку никогда не поздно. Более честно и однозначно подходить к понятию ответственности, проявлять большую инициативу в решении проблем, разумно структурировать жизнь своей семьи — вот основные составляющие духовного и личностного роста и самой жизни, проживаемой в свете Божьем:

Даже если у ребенка нет проблем с границами, вы должны главным смыслом своей жизни сделать праведность: «Ибо Бог в роде праведных» (Псалом 13:5).

Имейте в виду: чем меньше ребенок, тем легче делать границы нормой его жизни. Как учит Библия, юность — время воспитания: «Наставь юношу при начале пути его: он не уклонится от него, когда и состареет» (Притчи 22:6). Чем дольше ребенок живет с иллюзией, что он — Бог, тем большее внутреннее сопротивление ему придется преодолеть, когда настанет момент выбросить эту заманчивую идею из головы.

Однако дети есть дети. даже когда они становятся подростками. Ребенок — это человек, еще не ставший взрослым, не обладающий необходимыми навыками и средствами, чтобы управлять своей жизнью. Это означает: что бы дети ни говорили, они — несовершенны и несформированны и давно пропали бы, если бы Бог не наделил их потребностью в вас, как в посреднике их взросления. Этот наглый, самоуверенный и черствый ребенок не может обойтись без вас!

Внутренне ваш ребенок нуждается в вас, и в самый разгар его протестов ему больше всего нужно родительское руководство.

Зачастую он сам приходит в ужас от собственных неконтролируемых эмоций и поступков и желает, чтобы взрослый человек помог ему научиться сдерживаться и направлять свою жизнь в правильное русло.

Преодолевать сопротивление и демонстративное непослушание ребенка — одна из основных задач воспитательного процесса. На каком-то уровне ребенок и сам начинает прекрасно это понимать.

Решение разных вопросов требует различных усилий. Если у вас в семье подросток, тем более «трудный», то вам придется затратить массу усилий, чтобы выправить ситуацию. Вам потребуется много времени, сил, денег, а также помощь школы, церкви, душепопечителя, а возможно, и судебной системы. Родители семилетнего ребенка могут обойтись малыми средствами. От родителей же «проблемного» подростка может потребоваться огромное многомесячное напряжение сил для решения возникших проблем.

Возможно, вам придется довольствоваться неполными результатами. Шестнадцатилетний юноша, всю жизнь отличавшийся плохим поведением, может не поступить в престижный вуз. Но благодаря вам он приобретет такой важный жизненный опыт, который обеспечит ему значительный личностный рост в течение двух последних лет детства. Он получит возможность увидеть, как нужно управлять своей жизнью и разбираться с проблемами, что поможет ему во взрослой жизни.

Многим подросткам, чьи родители слишком поздно вмешались в их жизнь, приходится самим стремиться к росту и самим оказывать себе помощь во взрослой жизни. Пока вы находитесь в «гнезде», вы защищены от всех жизненных последствий. Ваша самая большая проблема — бестолковые родители. Но когда вы начнете сами платить за жилье, ходить по магазинам и беспокоиться из-за беременности, жизнь представится вам совсем в ином свете.

И тогда уже многие подростки должным образом воспримут все, что пытались им дать сумасшедшие мама и папа за последние несколько лет, и наконец-то сделают границы неотъемлемой частью своей жизни.

Никогда не сдавайтесь, даже в последние годы отрочества своего ребенка. Используйте каждую возможность, «потому что дни лукавы» (Ефесянам 5:16). Вы — единственная мама (единственный папа) своего ребенка; никто в мире не может оказать такого влияния на его душу, какое можете оказать вы.

Ваша надежда

Иногда слова «воспитание» и «проблемы» оказываются не к месту. Возможно, вы просто стараетесь не допустить, чтобы у ребенка были неприятности. А может быть, оказываетесь в затруднительной ситуации, которая лишает вас покоя. Но Бог предвидел это, прекрасно это понимает и хочет помочь вам оказать помощь своему ребенку в формировании границ. Он дал вам и вашему ребенку реальную и полезную надежду на будущее. Эта надежда проявляется следующими способами.

Сам Бог

Являясь Небесным Отцом вашего ребенка. Бог крайне заинтересован в том, чтобы Его чадо созрело и превратилось в личность, способную любить, быть ответственной и владеть собой. Бог хочет помочь вам — Своему посреднику в этом процессе. Идите к Нему в нужде и мольбе, просите у Него водительства и недостающих вам сил: «С Тобою я поражаю войско, с Богом моим восхожу на стену» (Псалом 17:30).

Его законодательные акты

В Своем Слове Бог явил нам принципы и законы, определяющие процесс созревания человеческой личности. Наша книга основывается на многих из них. Используйте ее и другую литературу, но самое главное — читайте и изучайте Его Слово, которое поможет вам структурировать свою жизнь и процесс воспитания ребенка: «Вспомни слово Твое к рабу Твоему, на которое Ты повелел мне уповать» (Псалом 118:49).