Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом

• Название: Активная депрессия. Исцеление эгоизмом
• Автор: Михаил Покрасс
• Издательство: Бахрах-М
• Жанр: Современная проза
• Год: 2006
• ISBN: ISBN 5-94648-048-0

«Неожиданно для себя догадываешься и чувствуешь, что над мучающими тебя вопросами бились во многих поколениях и бьются теперь многие такие же, как ты, люди. У каждого и у всех повторяются одни и те же проблемы...»

Книги психотерапевта Михаила Львовича Покрасса об этих «мучающих всех проблемах». Эти книги предназначены тем, кто не боится встречи со своей тоской, своей тревогой и болью. Тем, кто готов учиться на своем и чужом опыте. Учиться жить.

---

- Та, кто живет по сердцу, как хочет, была бы терпимее, человечней. Та, что себе во всем отказала - и от других бы требовала аскетизма. Вы считаете, что я была с ним жестока?

- Я считаю, что вы жестоки с собой! Мужчины, отступающиеся от любимых из обиды, мне не близки. Наверное, он как и вы, не любил? А кто, по-вашему, честнее: та, что обнаруживает свои желания поступками, или “скромница”?

- Вы считаете меня лгуньей?!

- Не задирайтесь! По-моему, вы обманываете себя - ведь совсем запутались: принимаете себя за ту, какой хотели бы быть, но не стали. Да и зачем?! Еще, думаю, что и других запутали - к вам нельзя приспособиться! Стараясь всем угодить, вы с каждым такая, какую от вас, по-вашему ощущению, ждут - как зеркало. Вашего лица не являете! А каждый вправе, иметь свое отношение к вам. Но как относиться к такой неопределенности?[198] Хотите к нему ~ убегаете. Хотите прочь - благодетельствуете своей заботой! И так, и так -беда! Такая “доброта” обкрадывает: ее и принять нельзя и отказаться трудно - вдруг она искренна - обидишь!.. А обидеть вас кто же хочет!

У меня еще вопрос. Кто себя считает добрее других - та, что стоит над всеми, или севшая, потеснив? Кто высокомернее?

 Та, что стоит, чувствует себя добрее всех!

- Что, по-вашему, скромнее? Ждать, когда другие догадаются выбрать тебя или объявить собранию свое мнение, доверившись его суду и решению?

- Вы невозможный человек! Вы опять так обернули вопрос, что получается: промолчать - значит скрыть от собрания свое мнение по важному вопросу? “Проявить неуважение” к мнению и возможному решению собрания, встать над ним?!.. Тогда и предоставлять мужчинам выбирать нас - тоже отказ им в равенстве?.. Вы колдун!..

- Выходит: ваша “скромница” - высокомерна, а нескромница - скромна?!

- Выходит так... Только соглашаться с этим страшно! Не пойму почему. Очень уж непривычный взгляд! Так я тогда - просто “баба базарная”?!

- Оставьте! Базарная баба - это, по определению, не освоившая правил человеческого общежития, не считающаяся с другими людьми, дурно воспитанная женщина. Она и сама всех собой ушибает и обо всех ушибается. Всем плохо, но она - такая, видна. Она подросток одиннадцати лет... невоспитанный! Вы же прямолинейно, чуть ни фанатически осуществляете ложную идею, живете не в своем образе, который кажется вам достойным. Мнится добротой, а на самом деле это - жизнь под чужую ответственность. Так водитель сбил, не заметил и вины своей не знает, но едет по-прежнему, с прежними ошибками...

Эгоизм — основа всех добродетелей

(информация к размышлению)

Психологическая зрелость отличается ответственностью[199].

Инфантилизму, невзрослости, напротив, свойствен поиск виноватых в твоих бедах правил, обстоятельств, случайностей, злодейств и злодеев - безответственность! Нравственный паразитизм![200]

В детстве малышу нередко достаточно было только доказать взрослым, что он не виноват или что виноват не он, и наказание отменялось. Вот такой ребенок и повзрослев годами все оправдывается и других обвиняет - клеймит. Он забывает, или не узнал, что во взрослой жизни за то, что ты “хороший”, не приплачивают, что жизнь свою ты построишь как умеешь, а не как оправдаешься.

И взгляд этот - самый простой. В нашем разговоре не было ни нахалки, ни скромницы! Была обычная, запутавшаяся и пытающаяся представить себя добрее, честнее и лучше всех зазнайка. Большая девочка с тайным чувством неполноценности, как та “борец за гуманизм” против своих, не научившаяся уважению к людям, благодарности к жизни, реалистическому взгляду на себя.

Еще была девушка, не прячущая лица, просто, по-доброму воспринимающая и себя и других, доверяющая и им, и себе!

Действительно, взрослый человек живет как хочет[201].

Долг[202] для взрослого из внешнего ограничителя давно превратился во внутренний регулятор переживания и поведения (как потребность дышать).

В мире, где мы хозяева (а именно таким себя ощущает взрослый), нам нет необходимости никого мистифицировать, притворяться тем, чем не являемся.

В своем мире мы на своем опыте открываем нелепость мифа о том, что человек “по своей природе грязен”. А именно этому мифу мы обязаны тысячелетним страхом перед человеческим эгоизмом. Только в обществе, антагонистичном ему, человек подавляемый становится разрушителем такого общества насилия. Тогда только природа (биологическая и социальная) пугает его “темными силами подсознания”.

Подобное случается и когда человек, как вы, из высокомерия[203] отказывая себе в необходимом, стеснил себя до чрезвычайности сам. Он бунтует против предполагаемых внешних стеснителей и боится своего эгоизма, “подспудных разрушительных сил”. Так невольно обнаруживает асоциальность своего высокомерия, которое отгородило его от мира и именно так стеснило. Асоциальность высокомерия, а не эгоизма!

Зрелый человек не подозревает ни себя, ни других ни в каких глубинных, мешающих быть человеком свойствах. Его задача - не подавить, но возможно полнее выразить себя. Поэтому и вы всей своей интуицией завидуете*той, кого путаете с “бабой базарной” и нахалкой.

Человек Может бояться своего эгоизма, только спутав себя с загнанным в клетку зверем.

Какой эгоист станет пилить сук, на котором сидит! А именно другие люди - далекие и самые близкие, природа, земля, весь мир - тот “сук”, без которого нас просто нет! Люди, каждый другой человек - наша среда обитания.

Эгоизм человеческий - это жажда жить и сохраниться человеком, сберечь нашу среду - наш мир!..

Счастливым можно быть только с равными.

Эпилог

В разговоре девушка (мне все-таки повезло с собеседницей: она хотела быть честной и умела поэтому думать) придет постепенно к открытию простых вещей.

Обнаружит, что ни в ее обстоятельствах, ни в ее биологических эмоциональных и психологических свойствах нет ничего, что мешало бы ее свободному самоосуществлению.

Поймет, что только служение ложным, давно изжившим себя общественным стереотипам, ставшим символом веры, парализует ее (Вот эти стереотипы в кратком перечислений: культ страдания; страх эгоизма, инициативы, ответственности; оценочный подход к человеку; рационализм - насильственное навязывание себе псевдоразумных и “выгодных”, но не свойственных тебе “ролей”; высокомерный отказ другим в равенстве и тогда - непонимание никого - жизнь среди людей, как в неведомом диком лесу; претензии к миру, не к себе; неблагодарность и так далее[204].)

Казалось бы, какое отношение все рассказанное имеет к той части разговоров о семье, часто выходящих на страницы газет и журналов, где в поисках решения все бранят всех и мы --родители, отстаивая свои амбиции[205], “деремся детьми”?

Об этом, собственно, уже было у Л.Н. Толстого в “Крейцеровой сонате”.

Думаю, мне не возразят: в этой мучительной ссоре мужчин и женщин, от отчаяния вынесенной на чужой суд, ни судей, ни сторонних свидетелей быть не может. Каждый в собственной своей жизни был когда-то ее участником. Я, по крайней мере, “в этом кругу печально долго пробыл”!

Но теперь, слыша исповеди и обличения участников дискуссий, вновь и вновь вижу перед собой водителя, который оправдан, но боится дороги, и такую же, как он, стремящуюся всем угодить, мою собеседницу, которая сама себе во всем отказала.

Я потому и рассказал о них, что и они пытаются научиться тому, до чего надо просто дожить, не уклоняясь от реальности[206]!

Все частные вопросы семьи, по-моему, неразрешимы с инфантильных позиций обиженных “скромников”, исполнителей чужих рецептов.

Напротив, все эти вопросы чуть ли ни сами собой разрешаются, как только мы, отчаявшись ждать, берем на себя ответственность за исход отношений, становимся хозяевами своей жизни.

Как только мы соглашаемся на равенство с другими, они, такие же как мы, становятся нам понятными. Мы не ищем “правил игры”, не придумываем, а чувствуем, как с ними жить, как вести себя. Знаем, ЧТО ДЕЛАТЬ, как знаем, куда ступить. Мы тогда перестанем причинять другому столько нечаянной и ненужной боли. Отказываемся от обид. В состоянии сотрудничать без претензий.

Только с равным и с тем, кого равным мы решились признать, можно быть счастливым.

Мы люди, то есть, во-первых, существа нравственные.

Мы не можем внутренне приобщиться к тому, что для нас низко. Зато достойное для нас осваивается без препятствий!

Когда не красивая поза, а реализованное в отношениях человеческое счастье, инициатива, наши чувства, наш и другого человеческий эгоизм, ответственность хозяина жизни будут для нас долгом, гражданской обязанностью, а не стыдом, у нас не будет причин невольно портить себе и другим жизнь и в семье!