Михаил Покрасс - Активная депрессия. Исцеление эгоизмом

• Название: Активная депрессия. Исцеление эгоизмом
• Автор: Михаил Покрасс
• Издательство: Бахрах-М
• Жанр: Современная проза
• Год: 2006
• ISBN: ISBN 5-94648-048-0

«Неожиданно для себя догадываешься и чувствуешь, что над мучающими тебя вопросами бились во многих поколениях и бьются теперь многие такие же, как ты, люди. У каждого и у всех повторяются одни и те же проблемы...»

Книги психотерапевта Михаила Львовича Покрасса об этих «мучающих всех проблемах». Эти книги предназначены тем, кто не боится встречи со своей тоской, своей тревогой и болью. Тем, кто готов учиться на своем и чужом опыте. Учиться жить.

---

Если, Виктор, вы выберете этот путь, где “за всякое-удовольствие всегда самому и платить”, где ни от жены, ни от кого не ждешь снисхождения, то и здесь есть помощники. Люди, которые не постеснялись доверить своим- открытиям о себе. Ими могут стать и Руссо и Горький, и Набоков и Сартр, Пушкин и Пастернак (и в их прозе!), Лев Толстой и Куприн, Достоевский и Леонид Андреев... У них и у многих других вы найдете многократное описание, ваших и подобных переживаний и положений.

В этом самостоятельном движении тоже могут быть полезны владеющие недостающей вам информацией специалисты: психотерапевты, психологи, сексологи, ориентированные “личностно”. Общение с ними теперь может быть и анонимным.

Позволю себе несколько конкретных замечаний. Если они для вас, Виктор, излишни, не придавайте им значения, не читайте и извините меня!

Кто не любит острых ощущений?! Повторяю: события, которые вы описываете, происходят со многими. Чаще к ним, как и вы, относятся с удовольствием, обогащая ими мир своих интимных переживаний. И только немногие недоверием к себе и борьбой с ними превращают их в навязчивые.

Обычно, когда мужчина и женщина видят друг в друге людей, с отдельным миром ценностей каждого, а не только объекты для своего наслаждения (фаза зрелых отношений), то неодолимых проблем не возникает, они разрешаются, обогащая отношения двоих. Партнер, открывший новое для себя переживание не требует от другого пониманий. Не “насилует” новым поведением, но сам пытается понять - насколько оно нужно и нужно ли вообще другому. Ставя перед фактом появления у себя новых желаний, бережно расширяет “диапазон приемлемости” другого. Двое вместе находят причины происходящего в их отношениях и новые стратегии поведения.

Сложности возникают, когда более “продвинувшийся” партнер в силу собственного эгоцентризма не считается с другим (фаза - “фетишизма”). Навязывает свои тактики без понимания переживаний другого. Такое отношение, в отличие от любви, обычно называют влюбленностью. Для переживающего его это “чувство к собственному чувству” прекрасно и упоительно. Для того же, в кого влюблены и кого не замечают, оно много обещает, но часто обманывает ожидания... Тогда в какой-то момент у предмета влюбленности не хватает компенсаторных возможностей. “Как гром среди, ясного неба” для влюбленного, а в действительности закономерно, обнаруживается, что, увлеченный собой, он потерял личностную связь с другим, в чьи интересы давно не вникал. Это сплошь и рядом. Это одна из причин неожиданного развала многих внешне “без проблемных” браков. Это главная причина часто трагических финалов так называемой “первой любви”.

Мне показалось, Виктор, что вас особенно тревожит изменение отношения к вам жены.

О том, что вы заражаете ее своим скрытым недоверием к самому себе, я уже говорил. Не обратили ли вы внимание на то, что, за собственным переживанием, перестали чувствовать жену, и тех ее любовников, которых хотите использовать? Ведь все они живые люди и у всех есть свои, не связанные с вами интересы. А вы на всех смотрите только через призму своих желаний. Это констатация, а не укоризна, Виктор! Заметили ли вы, что стали смотреть на них, как на подвижные предметы, персонажи в вашем спектакле. Этого люди не выносят!

Два слова о том, что, мне кажется, происходит с вашей женщиной: Как ясно из письма, вы для жены — особо значимый человек. Это значит, что для нее вы - подобны зеркалу, в которое она глядится, узнавая свою нужность людям[292]. Мы не многих знаем близко, поэтому любимый человек в нашем переживании всегда - представитель всех людей, Человечества. Нужные ему, мы чувствуем себя нужными всем. Ненужные - будто не нужны никому. Боль вашей жены, что в качестве “зеркала” вы отражаете ее только как фетиш, а она тогда чувствует себя лишь инструментом для использования. Из отношений уходит душа. Своей человеческой нужды и боли она в “зеркале” не видит. Чувствовать себя объектом наслаждения - это много, но не достаточно.

Женщина в таком случае утрачивает ощущение реальности своего существования. Теряет ощущение себя. Чтобы не чувствовать себя надувной куклой, она пытается “разбить зеркало”, в котором с ужасом не находит своего отражения. Пробует найти свое отражение в других. Но они незначимы и не убедительны. Делает что угодно экстраординарное, только чтобы или вернуть вашу реакцию на себя и себе ощущение реальности своей личности или... оторваться от вас. Ей необходимо ваше отношение к ней с ее (не вашими!) интересами!

Не показное внимание, а именно отношение, живое сочувствование с ней, ваша боль. Иначе вы ее потеряете.

Повторяю: не вернув вашего отношения, женщина остается перед дилеммой для нее мучительной. Либо “разбить зеркало” - сделать вас для себя не значимым - разлюбить! Либо, ощущая себя только механизмом, махнуть на себя рукой, потеряешь себя, деградировать, опуститься.

- Ей необходима ваша любовь к ней как к человеку, а только потом как к игрушке. Женщина ищет вас, и только потом удовольствия с вами.

Однажды ко мне в тягчайшей печали обратился средних лет мужчина, очень известный в том городе, откуда он прилетел. Он- потерял женщину:

- Она совершенно чуждый мне по духу человек, - рассказывал он. — Порой казалась вульгарной до отвращения. Но никакая другая мне ее не заменит! Ни одна не сможет вызвать столько богатейших сексуальных переживаний! Ни одна больше не сумеет дать мне почувствовать себя действительно мужчиной!

Его жена регулярно спала с другими, всегда временными, мужчинами. Возвратясь после своих встреч, она непременно долго, как Шахерезада, с самыми мельчайшими подробностями, пересказывала мужу свои эротические приключения.

Особенно его возбуждал рассказ, как другой целовал ее “в самую родинку на бедре” и о “ритмах влагалища”, которые она “слушала при движении в ней другого члена”.

- Ее рассказы творили чудо! Я никогда не мог к ним привыкнуть. Приходил в состояние ,какого-то словами непередаваемого экстаза... Я потом мог длить наши сексуальные диалоги часами. Раз за разом она падала в обмороки на мне, теряла сознание подо мной. Я доводил ее до полного изнеможения. Этим не мог похвалиться ни один из ее любовников! Она была - не их, а моя!” - заключал он.

Мой пациент верил, что у него снижена сексуальная возбудимость. Поэтому больше его “никто полноценно не взволнует” .

На самом же деле, как и многие из мужчин, сосредоточенных на собственном переживании, он не достаточно умел чувствовать непосредственное состояние женщины, ее влечение. Не замечаемое, оно его не волновало, как и обычное женское эротическое поведение. Зрительными же образами женщины, сексуальных сцен, затаенностью борьбы с желанием он возбуждался великолепно. Так повелось с детства, когда он подглядывал и потом фантазировал. Поэтому прикосновение к реальной женщине скорее отвлекало его от возбуждения, и исключение составляли лишь мгновения перед оргазмом. Если женщине удавалось его взволновать, то близость длилась долго, иногда мучительно долго для нее. Этим он гордился, как мальчишка, победивший в единоборстве.

Из-за своего равнодушия к не игранному женскому существованию он замечал женщин только артистичных, внутренне холодных, как он говорил — "с гнильцой"... Только тех, которых интриговало его “равнодушие” к ним и которые азартно добивались его. Так он и женился. Они родили дочь. Прожили много лет, и жена с очередным любовником погибла в автокатастрофе.

Часто “сниженная сексуальная возбудимость” или только опасение такого снижения, или пресыщение монотонными, без тревоги и собранности партнеров отношениями, создают то" подспудное ощущение пустоты и скуки, которое рождает необходимость.“воскресить” знакомую остроту и яркость, необходимость подхлестывающих, “запретных” переживаний.

— Я люблю ее. Но мне приходится долго возбуждать себя фантазиями о других, чтобы мочь выполнять свои супружеские обязанности. Я хочу хотеть ее хотеть!..” -жаловался мне другой пациент.

Об этих пресловутых “супружеских обязанностях”!

С детства многие мальчики воспитываются в ощущении, что они будут “должны удовлетворить” женщину, что это их забота, в этом их доблесть, будто сама она беспомощна. Девочкам же, напротив, вдалбливается предвкушение, что мужчина их обслужит: добьется, удовлетворит, осчастливит. В такой нравственной традиции причина многих сексуальных проблем и личных трагедий.

Вменяемая себе обязанность сексуально обслуживать другого и ожидание обслуги донельзя затрудняют всякую естественность обоих, и становится одной из главных причин большинства трудностей в сексуальных отношениях и для мужчин и для женщин.