Дмитрий Ненадович - Анти-Духлесс

• Название: Анти-Духлесс
• Автор: Дмитрий Ненадович
• Жанр: Юмористическая проза

Юмористическая пародия на «Духлесс» и «The Telki» с элементами сатиры. Герои и места действия почти те же самые (Москва как захолустный пригород Люберец и Питер). «Анти-Духлесс» — это попытка взглянуть на мерзопакостные в своей беспредельной понтовости инсинуации «Духлесса» и «The Telоk» под несколько другим углом зрения. При этом гротесковые формы принимают образ жизни и приобретенные физиологические особенности современных «настоящих маркетологов», неистово «мерчендайзерствующих в аутсорсинге» на отечественном базарном рынке. В конце концов неуемность «маркетологов» в быту приводит к праведному гневу князя тьмы (топ-менеджера ЗАО «Ад»), который вынужден вмешаться в происходящее по вполне прагматичным соображениям…

---

И они ковали! А учиться уже совсем некогда было — поток тлетворного барахла с деградирующего Запада все усиливался, и, как ни странно, никто не думал ничего перекрывать, хватать и запрещать. Вот благодаря этому недосмотру и остались герои базарного рынка неучами по сути своей, но с новенькими свежекупленными дипломами. И вынуждены были потом участвовать в коллективных чтениях. Один, к примеру, из, на первый взгляд обычных, но на самом деле очень даже продвинутых, маркетологов умел читать со средней скоростью — одна страница в час, и словарный запас его составлял 249 слов, а вот состоявшийся топ-маркетолог мог уже осилить и полторы страницы за тот же час и обладал уже довольно таки солидным таким словарным запасом слов эдак в 300. Но не все же ведь на топах-то всю дорогу выезжать! Вот и читали маркетологи по очереди эти серьезные такие и новомодные совсем еще книжки. Мало тогда таких книжек в стране было. Не заработал тогда еще в полную силу гламурный издательский базарный рынок. И это была вторая причина коллективных ночных посиделок. Но маркетологам это было совершенно не в падлу: и слов можно было новомодных поднабраться для общения с западными партнерами в неформальной обстановке, и косячок-другой придавить на фоне быстро кончающегося «Hennessi» со льдом, доставленным кем-то по какому-то случаю с чистейшего, не растаявшего еще тогда ледника вершины горы Килиманджаро. А коллективность — это очень даже хорошо! Маркетологов в последнее время западные братья постоянно пытаются обучить коллективным методам работы. Ну, там, какие-нибудь мозговые штурмы, коллективные принятия решений, ролевые игры, процессный подход и всякая такая прочая хрень. А что? Очень даже удобно. Приложение западных технологий к менталитету наших маркетологов всегда приводит к тому, что виноватых в принятии какого-нибудь неправильного решения или чего-нибудь там неисполнения впоследствии уже днем с огнем не сыщешь. И убытки списать будет уже не на кого. И это очень хорошо для наших маркетологов. Значит, продолжат свой рост коэффициенты полезности и эффективности. А вместе с ними постепенно подрастут и грейды с бонусами, и, глядишь, жить становится уже ощутимо лучше, жить становится гораздо веселей!

Вот и чешут потом репу ничего не понимающие западные представители инвесторов-акционеров, читая годовые отчеты. Никак им недокумекать, далеко не бедным, но тупым от рождения: как это так может произойти — плановый показатель объема продаж выполнен, ценовый порядок соблюден, а прибыль упала вдвое? Никак им, глупым, этого не понять. Как не понять им и фразы в отчете о выполнении бонусного плана: «Проект не выполнен. Отчет об успешно выполненной работе составлен. Процент выполнения бонусного плана — 100 %». Да и еще многого не понять им пока. Ну да, были небольшие просчеты в работе. Загнали эшелон с продукцией в Республику Алтай вместо Алтайского края. А то еще круче: в Астраханскую область вместо Архангельской. С кем не бывает? Понаплодили этих субъектов федерации. Да еще с похожими такими названиями. Черт ногу сломит! Короче, не в состоянии они у нас здесь ни в чём разобраться! Они хотят тут по-быстренькому так взять и все с ходу понять. Понять то, что нам здесь, на родной нашей территории непонятно веками! Мы тут все время дискутируем друг с другом. Непрерывно и просто без устали друг с другом полемизируем. На кухнях и в парламентах. И все бесполезно. Ни к каким общим результатам прийти мы не можем. Ни к каким общим, устраивающим всех выводам. Кроме одного, сомнительного в поэтичности своей, уклончивого такого заявления. Заявления насчет того, что можно нам всем, составляющим Россию, только верить. Этим заявлением все заканчивается. Резко смолкают все дебаты, митинги, полемики и дискуссии. И на кухне, и в парламенте. А эти умники только приехали и уже: «А посему так? Дафайте будет разбьерьемся». Пожалуйста. Давайте. Самим бы очень хотелось. Но пока пытаемся заставить себя в себя же верить. Долго и мучительно пролагаем дорогу к Храму. А в итоге все равно получается — каждый к своему.

К нам ведь с запада с этого присылают сюда самых бездарных представителей буржуазии — маргиналов просто каких-то от буржуазии! Тех, от которых там не чаяли как избавиться. Чесали постоянно репу: где бы еще открыть филиал, чтобы этого идиота туда сбагрить? Везде уже представительства пооткрывали на территориях капиталистических и развивающихся стран, а в соцлагерь не пускают. А тут вдруг раз-и такая удача неожиданно образовалась — один план сокрушил целую плановую систему. План Даллеса сокрушил-таки плановую экономику СССР, и в России, очистившейся от шелухи союзных республик, вдруг открылись филиалы многочисленных «OBSERVANT PUC-PUC COD INTERCORPORATION». И поперли в эти филиалы западные бездари. Закончит, к примеру, такая бездарь магистратуру какого-нибудь Кембриджа по классу «Экономика, бизнес и право» и думает, что она, эта бездарь, все про это знает. И про экономику знает, и про бизнес, и даже в какой-то отрасли права что-то понимает. И приезжают нас сюда учить. Хренушки, господа хорошие. Нам начихать на ваши магисторские звания. У нас вы даже трехмесячные бухгалтерские курсы не закончили бы. У нас в течение трех месяцев могут внести десяток другой поправок в Налоговый кодекс, и тогда впадете вы со своим любящим постоянство менталитетом в состояние «тихо шифером шурша, едет крыша не спеша». И разорятся ваши компании на ваше долговременное лечение, дабы организовать вам психический «комбек».

А вы все лезете к нам со своими процессными подходами и воспитанием корпоративного духа. Пожалуйста, как вам угодно. Извольте только вовремя платить нам большую зарплату. А сами подите-ка теперь назад по цепочке придуманного вами процесса и попробуйте там в чем-нибудь разобраться. Найдите-ка теперь хоть одного виновного. Вам каждый элемент цепочки расскажет, с кем, когда и как он взаимодействовал, какие документы с предложениями и куда отправлял, что согласовывал и в какие сроки. Каждый предъявит вам сотни служебных записок и согласований. И в итоге получится, что все делали все вовремя и правильно. Все в соответствии с утвержденным вами регламентом процесса. А в результате на выходе получается громкий, ничем даже не пахнущий такой «пук». И посыпятся на вас тогда со стороны вашего родного Запада гневные телефонные звонки, и повалятся угрожающие факсы.

Но нет, они никак ни хотят уняться, бездари эти. А как же крест Маршалла, маржинализм, эластичность спроса и предложения? Где проявления основных положений теорий предельной полезности и потребительского выбора? Ну ладно, думают незадачливые западные представители инвесторов-акционеров, значит, положения этих теорий были не в полной мере учтены в ходе бизнес-планирования, не углядели, не уловили какую-нибудь новую рыночную тенденцию. И тогда западные эти бездари, исполненные недоверием к местным участникам капиталистического движения, сами погружаются в различные ORCLы, APLANA и колдуют над всякими OPEXами и CAPEXами, зачитываются аналитическими записками. При этом бездари поминутно консультируются по телефону то с Сайрбенсом, то с Оксли, а то и с обоими стариками сразу. А когда бизнес-планирование заканчивается и оба старика остаются довольны его итогами, западные бездари впадают в счастливый транс. До момента подведения следующих годовых итогов. До очередного града обидных звонков и язвительных факсов из раздраженного отечества.

А нашим маркетологам — хоть трава не расти. По барабану им все. Регламент выполняем, бумаги вовремя оформляем и шлем куда надо. Баблосы платят эти придурки — и ладно. КПЭ растет. Бонусы с грейдами тоже постепенно подрастают. Че еще надо нашим маркетологам? Ниче им, в натуре, больше не надо. На дорогое бухло и наркоту хватит! Ну, там на Париж еще… А может еще на подержанную «бэху» хватит? Нет, это вариант для лузеров. Лучше в Париж. Это прикольней.

Вот это, господа хорошие, и есть наш базарный рынок. Не нравится вам он почему-то? Почему? Он ведь прикольный такой в непредсказуемости своей. Не нравится непредсказуемость? Тогда катитесь отсюда к едреней фене в свою предсказуемость и стабильность! И никогда больше сюда не приезжайте. Даже по турпутевкам больше никогда сюда не лезьте. Потому как один вред от вас всегда земле русской. И деньги, которые вы сюда привезете, заплатив за эти турпутевки, наверняка, будут потрачены на какую-нибудь катастрофу. На какой-нибудь Трансвааль парк. А потому что такая у нас с вами судьба. Вот и не приезжайте. Вам же лучше от этого будет. А мы вас все время любили и любим до сих пор. Сами не знаем, за что (это давно подмечено классиками: «За что у нас так любят иностранцев?!» В. Высоцкий), но хотим, чтобы вам всегда было хорошо. Поэтому, многие вам лета!

А были бы вы немножко поумней, то делали бы все по-другому. С нашим маркетологом ведь как надо? Вызываешь его, ленивца этого и хронического алкоголика, и говоришь ему, например: «Жека, короче, надо сделать то-то и то-то. Я не знаю, как ты это все будешь делать, и можно ли это сделать вообще, тоже не знаю. На вот тебе денег — все твои. И чтобы к утру все было. Не будет — убью, сука!» И все, больше ничего не надо. К утру все будет. Хоть Пизанская башня посреди Красной площади! Жека сразу определится, с кем и о чем надо срочно переговорить, с кем выпить, кому на лапу сунуть и сколько сунуть. И тут такое начнется!!! Мигом будут проведены соответствующие экспертизы и изыскания, получены необходимые разрешения, разработаны всевозможные проекты, закуплены стройматериалы и необходимая техника. Тут же формируются строительные бригады, и вот уже к полудню в центре Красной площади вовсю уже трудятся экскаваторы, а к утру — пожалуйте полюбоваться на близняшку красавицы из города Пиза. С тем же (до долей градуса!) наклоном! Вот так надо, господа, работать в России. И при этом дешевле все у Жеки получится. И все будут счастливы: продажные эксперты и чиновники, халтурщики-проектировщики, халтурщики-строители и т. д. И Жеке еще останется. На лечение в диспансере до глубокой старости. А вы все носитесь со своими регламентами несуществующих процессов. Или же процессов вполне реальных, но ведущих в никуда. Счастливого, как говорится, вам пути на бескрайних просторах нашего бизнес-пространства. Но абсолютно нет никакого желания вам что-то подсказывать. Не хочется участвовать в вашем обогащении. Работайте так, как вас учили в ваших Оксфордах. Есть полная уверенность в том, что книгу эту вы, господа магистры, никогда не прочитаете. Поэтому и пишется здесь о полишинелевых секретах нашего рынка так открыто. А по уму — надо бы засекретить. Поставить гриф, например: «Только для российских маркетологов». И ознакамливать маркетологов с содержанием только при предъявлении ими специальных документов.