Дмитрий Ненадович - Анти-Духлесс

• Название: Анти-Духлесс
• Автор: Дмитрий Ненадович
• Жанр: Юмористическая проза

Юмористическая пародия на «Духлесс» и «The Telki» с элементами сатиры. Герои и места действия почти те же самые (Москва как захолустный пригород Люберец и Питер). «Анти-Духлесс» — это попытка взглянуть на мерзопакостные в своей беспредельной понтовости инсинуации «Духлесса» и «The Telоk» под несколько другим углом зрения. При этом гротесковые формы принимают образ жизни и приобретенные физиологические особенности современных «настоящих маркетологов», неистово «мерчендайзерствующих в аутсорсинге» на отечественном базарном рынке. В конце концов неуемность «маркетологов» в быту приводит к праведному гневу князя тьмы (топ-менеджера ЗАО «Ад»), который вынужден вмешаться в происходящее по вполне прагматичным соображениям…

---

А нашим маркетологам — хоть трава не расти. По барабану им все. Регламент выполняем, бумаги вовремя оформляем и шлем куда надо. Баблосы платят эти придурки — и ладно. КПЭ растет. Бонусы с грейдами тоже постепенно подрастают. Че еще надо нашим маркетологам? Ниче им, в натуре, больше не надо. На дорогое бухло и наркоту хватит! Ну, там на Париж еще… А может еще на подержанную «бэху» хватит? Нет, это вариант для лузеров. Лучше в Париж. Это прикольней.

Вот это, господа хорошие, и есть наш базарный рынок. Не нравится вам он почему-то? Почему? Он ведь прикольный такой в непредсказуемости своей. Не нравится непредсказуемость? Тогда катитесь отсюда к едреней фене в свою предсказуемость и стабильность! И никогда больше сюда не приезжайте. Даже по турпутевкам больше никогда сюда не лезьте. Потому как один вред от вас всегда земле русской. И деньги, которые вы сюда привезете, заплатив за эти турпутевки, наверняка, будут потрачены на какую-нибудь катастрофу. На какой-нибудь Трансвааль парк. А потому что такая у нас с вами судьба. Вот и не приезжайте. Вам же лучше от этого будет. А мы вас все время любили и любим до сих пор. Сами не знаем, за что (это давно подмечено классиками: «За что у нас так любят иностранцев?!» В. Высоцкий), но хотим, чтобы вам всегда было хорошо. Поэтому, многие вам лета!

А были бы вы немножко поумней, то делали бы все по-другому. С нашим маркетологом ведь как надо? Вызываешь его, ленивца этого и хронического алкоголика, и говоришь ему, например: «Жека, короче, надо сделать то-то и то-то. Я не знаю, как ты это все будешь делать, и можно ли это сделать вообще, тоже не знаю. На вот тебе денег — все твои. И чтобы к утру все было. Не будет — убью, сука!» И все, больше ничего не надо. К утру все будет. Хоть Пизанская башня посреди Красной площади! Жека сразу определится, с кем и о чем надо срочно переговорить, с кем выпить, кому на лапу сунуть и сколько сунуть. И тут такое начнется!!! Мигом будут проведены соответствующие экспертизы и изыскания, получены необходимые разрешения, разработаны всевозможные проекты, закуплены стройматериалы и необходимая техника. Тут же формируются строительные бригады, и вот уже к полудню в центре Красной площади вовсю уже трудятся экскаваторы, а к утру — пожалуйте полюбоваться на близняшку красавицы из города Пиза. С тем же (до долей градуса!) наклоном! Вот так надо, господа, работать в России. И при этом дешевле все у Жеки получится. И все будут счастливы: продажные эксперты и чиновники, халтурщики-проектировщики, халтурщики-строители и т. д. И Жеке еще останется. На лечение в диспансере до глубокой старости. А вы все носитесь со своими регламентами несуществующих процессов. Или же процессов вполне реальных, но ведущих в никуда. Счастливого, как говорится, вам пути на бескрайних просторах нашего бизнес-пространства. Но абсолютно нет никакого желания вам что-то подсказывать. Не хочется участвовать в вашем обогащении. Работайте так, как вас учили в ваших Оксфордах. Есть полная уверенность в том, что книгу эту вы, господа магистры, никогда не прочитаете. Поэтому и пишется здесь о полишинелевых секретах нашего рынка так открыто. А по уму — надо бы засекретить. Поставить гриф, например: «Только для российских маркетологов». И ознакамливать маркетологов с содержанием только при предъявлении ими специальных документов.

А вот насчет ваших попыток, господа, привить нашим маркетологам корпоративный дух во время проведения корпоративных вечеринок или выездов на природу можно сказать, что это вы здорово придумали! Духа этого коллективного у наших маркетологов и без вас всегда хватало. Было кому прививать этот дух и без вас. Ваша заслуга состоит в том, что все это укрепление стало происходить на халяву. Раньше (до вашего прихода, господа) маркетологи собирались, конечно же, по случаю, за праздничными столами, но исключительно за свой счет собирались. А тут такая нечаянная радость — коллективная пьянка, да еще на халяву! Даешь укрепление коллектива! И это правильно. В коллективе ведь все оно как-то попроще получается, как в той песне поется: «А в коллективе все легко — ты водку пьешь, как молоко…». Хотя насчет халявы, господа, у многих до сих пор большие сомнения имеются. Потому как не можете вы просто так от души… Наверняка ведь от годового фонда оплаты труда чего-нибудь открысячили? А, господа?

Да шут с ними, с господами с этими бестолковыми, пребывающими в своем мнимом величии. Вернемся к нашим маркетологам. Они еще не успели стать господами в полной мере и поэтому они нам более интересны. Особенно интересен богатейший их внутренний мир. Именно он, внутренний этот мир, тянулся к различного вида душещипательным литературным произведениям. Произведениям, написанным где-то по границе обыденного и сумеречного сознаний. Произведениям, написанным о психопатах и для психопатов. Произведенья эти принадлежали неистовым перьям неких господ, носящих фамилии Ульбек и Эллис. Может быть, это и не фамилии вовсе, а какие-нибудь псевдонимы? Такое ведь придумать невозможно. Такое можно только прожить. И напечатать это под своей фамилией, значит доверительно поведать всему миру информацию интимно-конфиденциального характера. Ну, например, сообщить всему миру о том, что ты являешься постоянным посетителем психотерапевтического кабинета, а в периоды обострений приезжают к тебе мощные ребята-санитары из психлечебницы и, не реагируя на твои буйные протесты, увозят в известном направлении на какое-то время. А потом ты все же возвращаешься, чтобы поведать и без того дуреющему миру о своих патологических проблемах в виде следующих своих «произведений». Хотя некоторые критики очень восторженно отзываются об этих авторах. Есть подозрение, что этих критиков мучают те же проблемы, что и авторов. И описывают они свои восторги от прочитанного в короткие минуты между принудительными лечениями в стационаре.

Но почему-то волнуют все эти проблемы и наших замечательных маркетологов. Теребят, попросту, их пропитанные гламуром души. В этих психопатических произведениях ведь абсолютно все можно найти. И одиночество тут присутствует. И полное отсутствие возможности самореализоваться. А особенно тонко, подробно и с особым смаком рассматриваются там проблемы эрекции и преждевременной эякуляции. В общем, полный набор капиталистической безнадеги. И все это становится постепенно очень близким нашим маркетологам. Особенно проблемы своевременной и устойчивой эрекции их с некоторых пор вдруг взволновали. А вот проблема преждевременной эякуляция их просто могла надолго ввести в состояние глубокого ступора. Отчего все это? Откуда вдруг все эти проблемы у моложавых еще и внешне свежих (несмотря на некоторую благородную одутловатость лиц) маркетологов? Дальше станет все немножечко попонятней. Но не более того. Разгадать абсолютно все секреты маркетологической души вряд ли кому удастся в ближайшем будущем. Но по мере погружения в их проблемы кое-что все же должно проясниться. Должна приоткрыться, хотя бы слегка, некая таинственная завеса.

Так какой же стратегический продукт «OBSERVANT PUC-PUC COD INTERCORPORATION» продвигал Жека на российском базарном рынке? Что из стратегического мы не умеем до сих пор сами производить? Ракеты самого что ни на есть стратегического назначения вроде бы как-то сами пока делаем. И даже иногда получается у нас их хоть куда-нибудь время от времени, но все же запустить. И при этом еще иногда удается и самим запускающим в живых остаться. Редко, но бывает. Что же еще надо нам такого стратегического? А-а-а, что-нибудь из продовольствия, наверное! Вон депутаты перед выборами любят рассуждать о стратегических запасах зерна. Но зерно-то у нас тоже вроде есть. Даже псевдокормилице всего СССР, «ридной неньке Украине» его уже начали продавать. То есть, если вы насчет того, чтобы что-нибудь покушать — у нас на каждый день всегда хоть чего-нибудь да найдется. Что же мы еще каждый день делаем? А-а-а, ну да, конечно же! Это очень интимно все. Назовем эту операцию следующим образом: естественное выделение продуктов жизнедеятельности. Или же выделение естественных продуктов жизнедеятельности. Мы на этом уже когда-то останавливались, рассуждая о проблемах современного искусства. И какая, собственно, разница, как сформулировать название этого процесса? У нас что с одним названием, что с другим нет абсолютно никаких проблем. Выделяем повсеместно и по полной программе. Иногда, правда, возникают некоторые недоразумения с естественностью выделяемого. Так и пытаются порой нас недобросовестные производители втихаря генно-модифицированными продуктами накормить. Ладно бы еще бесплатно. Мы бы, может быть, в конце концов как-то смирились. Всякие негативные последствия, они ведь когда еще только наступят-то. А может и не наступят вовсе. А халява — она уже сейчас! И много ее, халявы! Но нет, не идут на это недобросовестные производители. Хотят нас за наши же деньги накормить продуктами-мутантами! Однако мы как можем сопротивляемся, и естество возвращается вновь.