Вад Ветров - Практикант

• Название: Практикант
• Автор: Вад Ветров
• Жанр: Юмористическая фантастика

Эта книга, о том, как же можно «попасть», или, другими словами, как чрезмерное увлечение спиртными напитками в малознакомой компании, может привести к необратимым процессам...

---

   Утром я проснулся от стука в дверь. Открыл один глаз, за окном клубился серый предрассветный туман. Не дождавшись моего разрешения, дверь распахнулась и на пороге возникла свеженькая сияющая Шура. Правда, улыбка тут же сползла с ее лица, когда она увидела что в кровати я не один.

   - Ах ты... ты....

   Она обвела взглядом комнату, выискивая, чем бы в меня запустить, но, ничего не найдя, резко развернувшись на каблуках, вылетела в коридор.

   - Через полчаса ты должен быть в храме, извращенец!

   В дверном проеме нарисовалась лохматая и зевающая голова Вала.

   - Доброе утро студентам-практикантам! - хриплым спросонья голосом промямлил он. - Чего это светлая такая злющая?

   - Слушай, ну вообще эти светлые озверели - поднимать в такую рань! Мы же легли час назад! Влетела без приглашения, увидела девушек, неизвестно что придумала... - не открывая глаз, начал бурчать я, натягивая штаны. - Не дала даже слова сказать! А ведь я специально девушек с собой забрал, чтобы Геракл с Ваникой... Не, что за имя дурацкое? Какой он Ваника, к ангелам небесным? Ванька он! О чем это я? Ах, да, чтоб эти двое голодных их не высосали, - жаловался я куратору, вытаскивая рубашку из-под девичьих юбок . - И вообще, между нами ничего не было! Ты хоть мне веришь?

   - Верю! Ты такой бухой до сих пор, что вряд ли чего смог бы, - серьезно кивнул головой друг. - А че, Гера стал вампиром?

   - Нее, Ванька его не кусал... Вроде бы...

   Мы с Валом глянули друг на друга и заржали. Сзади из-под одеяла раздалось двойное хихиканье недавних жертв Темному магу. На широких Валовских плечах красовалась цветастая девичья кофточка, а у меня вместо моих черных штанов ноги украшали ярко зеленые лосины. Где-то я их уже видел....

   Мы, с помятыми рожами, источая винный перегар, постоянно зевая, прибыли в Храм всех богов на инструктаж последними. Мастер только головой покачал, но, ничего не сказав, раздал нам тоненькие брошюры.

   - Скорее, скорее, - замахал руками невысокий пухленький мужичок в пестрых шортах, пластиковых шлепках и гавайке, - кто из вас замещает богиню любви?

   Я вяло поднял руку.

   - Отличненько, - потер ручонки коротышка, - Я Литер, бог плодородия, любви и прочего. Правда, люди почему-то изображают меня женщиной, а мне все руки не доходят их разубедить. Можешь этим заняться, если возникнет такое желание, - он весело рассмеялся, - сейчас я тебе переброшу немного божественной силы и знания о ритуалах плодородия.

   Тут в кармане жизнерадостного толстячка зазвонил телефон. Я сразу проснулся. Под моим ошалелым взглядом он вытащил из кармана пиджака обыкновенную пластиковую "раскладушку" черного цвета.

   - Привет, дружище! Как, вы уже собрались? Вечеринка на пляже? И девочки прибыли? Все, иду! Наливай коньяк! - он суетливо махнул в мою сторону рукой и начал таять в воздухе. - С ритуалами сам разберешься! Главное, не переборщи с божественной энергией, а то от детей отбоя не будет, - раздался затихающий голос.

***

   И теперь, сидя в офисе бога любви и плодородия, я скучал. Заглянул на дно бутылки, что принес Зяма - пусто. Еще раз перечитал приглашение к императору, зевнул и только собрался примостить голову на сложенные на столе руки, как почувствовал, что меня куда-то тянет! Мамочка! Меня словно всосало в гигантский пылесос! Кости затрещали, тело начало каменеть. Что же это творится? Попробовал сопротивляться - без результата, позвал Амбец - тишина. Я в панике начал менять ипостась - и тут все вокруг потемнело, а когда смог опять видеть, понял, что возвышаюсь на постаменте в светлом просторном храме, украшенном барельефами изображающими переплетенные виноградные лозы, а передо мною стоит на коленях хорошенькая девушка и о чем-то истово молится. А вот и просительница. Здравствуй, практика!

   ***

   "Пресветлая дева, на тебя только и уповаю. Вся надежда на твое заступничество. Мне уж скоро семнадцать, а я все в девках хожу. Отдай мне Зария в мужья! Люблю я его, вопреки воле отца! Все время думаю о нем, так что не до еды, не до сна, все время хочется его видеть, а как встречу в городе, так краснею, бледнею и не знаю, что сказать, а он улыбнется, слово скажет - и так хорошо... Сердечко замирает и кажется, что только для него стучать начинает, и все внутри так ноет сладко- сладко. И он меня любит! Вот позавчера колечко подарил, - девушка показала мне оттопыренный средний палец с простым медным колечком. Весьма символический жест. - Помоги богиня! Отец ругается, говорит, что Зарий мне не пара, потому что он бедный! А он знаешь какой руковитый? Он на прошлой неделе купцу Квашне такой замок сковал, что никто открыть не смог! Купец ему за эту работу обещал пол-золотого дать! Да обманул, гад! Но ничего, Аран его накажет. Миленькая богинечка, ты же добрая, помоги, а я тебе первенца посвящу! Не к кому мне больше обратиться! На тебя вся надежда. Сделай так, чтобы мой любимый смог денег на свадьбу и на выкуп заработать! Иначе отец ни за что не отдаст меня ему. А не поможешь, из дому сбегу! Вот, честное слово, сбегу!"

   Такая миленькая девушка и влюбилась в какого-то недотепу, который не может денег даже на выкуп заработать. Девушка уткнулась в ладони и заплакала. Кошмар! Что делать? Женские слезы всегда выбивали меня из колеи. В той брошюрке, что всем нам раздал Мастер, было ясно сказано, что только истинную молитву слышит бог и только от нее получает энергию. Значит, девушка молится искренне, веря в то, что говорит, отдавая мне энергию своей веры. Пока я правда не ощущал прилива сил, но... . И как ей помочь? Старательно порывшись в полученных знаниях, не нашел никакого ритуала, чтобы из неудачника сделать богача. Я мучительно пытался решить эту задачу. Все-таки первый вызов, не хотелось бы опростоволоситься. От усердия нестерпимо засвербело в носу. Попробовал дотянуться до него, но каменные руки не слушались. Замуровали, демоны! Следом накатило ощущение покалывания по всему телу, словно муравьи решили сыграть в футбол, причем мячик у них был с острыми шипами. Вскоре я уже ни о чем другом думать не мог. Да что же это такое? Неужели аллергия на камень? Я не слушал бормотания девицы, не думал, как ей помочь, все мои мысли были лишь о том, как бы выскочить из этой долбаной статуи и наконец- то почесаться! Дернулся изо всех сил, призывая силу черта и проклиная тот момент, когда спешащий Литер не объяснил мне толком, как пользоваться божественной энергией. Вдруг почувствовал, как схожу с пьедестала и прямо по воздуху спускаюсь на пол рядом с застывшей девицей. Я немедленно потер нос и оглушительно чихнул. Чихнул и подпрыгнул от возмущения! Голос у меня оказался тонким и противным! Женским! Я в панике посмотрел вниз. Белое широкое платье красиво подчеркивало высокую грудь, резкий подъем которой очерчивали две толстенных русых косы. Зудеть-колотить! Я - тетка? А-а-а-а-а! Да ни за что! Одно дело прятаться внутри каменюки и не позорить свою сущность женским телом, а совершенно другое предстать перед симпатичной девушкой в платье и с грудью третьего размера! Я же не изменяющийся - демон-шутник, это они все поголовно трансы, хотя и маскируются под добропорядочных граждан инферно.

   - Госпожа! Ты услышала мои молитвы, - с восторгом прошептала девушка, пока я ожесточенно почесывал спину об острое ребро постамента. - А что это ты пятнистая такая? Заболела? Не заразное, надеюсь? Ой, а ты точно богиня?

   - Богиня, богиня. Аллергия у меня, не видишь что ли? Апчхи! У тебя супрастина нет случайно?

   - Супротив чего?

   - Ладно, проехали.

   - Проехали? Куда проехали? Кто проехал?

   Я взвыл.

   - Помолчи минутку! Не видишь, богиня не в себе? Лучше почеши вот здесь, а то не достаю. Мммм, хорошо-то как... Так чего тебе девица-красавица? Нет, погоди, замолкни! - увидев, что девушка собирается открыть рот, замахал я руками. - Что-то мне нехорошо. Заболел-ла.. я, пойду, процедуры приму у лекаря - укольчик там вколю, демедрольчика шахну, а тебе пришлю помощника своего. Слушайся его как меня!

   Девушка, ошарашенная моей тирадой, только головой кивала, словно китайский пес-болванчик - очень популярное одно время украшение передних панелей крутых тачек.

   Я тем временем сосредоточился и пожелал, во что бы то ни стало изменить внешность на свою родную.

   - Ох!

   Получилось, решил я, с облегчением ощупывая себя спереди. Пышная грудь пропала вместе с аллергией, платьем и всем остальным, зато появились джинсы, рубаха, кроссовки, рога и хвост. Значит моя родная внешность отныне чертовская? Впрочем, на фоне возвращения в мужское тело это были такие мелочи, что мне даже заморачиваться не захотелось.

   - Ты такой божественный, мужественный, представительный...- начал заливать Белочка.

   - Сгинь, подхалим! - перебил я его, приглаживая волосы, которые опять стали длинными.

   - И в кого ты такой злопамятный?