Вад Ветров - Практикант

• Название: Практикант
• Автор: Вад Ветров
• Жанр: Юмористическая фантастика

Эта книга, о том, как же можно «попасть», или, другими словами, как чрезмерное увлечение спиртными напитками в малознакомой компании, может привести к необратимым процессам...

---

   Я про себя завыл. Мне что, теперь сносить насмешки и сочувствие еще и от малолеток? Ну, Вал, а еще друг называется! В этот момент этот подлый человек, ну, демон, появился расфуфыренный, словно рекламный буклет самого безумного карнавала. Я посмотрел на него и, тихонько поскуливая, сполз по стеночке прямо к ногам довольной малявки. На Вале был надет невообразимо пестрый кафтан, весь расшитый стразами и украшенный бантиками, из-под него выглядывал воротник красной рубахи, пышные воланы рукавов почти прикрывали пальцы, унизанные всевозможными перстнями. На ногах - облегающие лосины белого цвета, совершенно не оставляющие сомнений в том, что Вал принял частичную боевую трансформацию. Сапоги черной лаковой кожи сияли, под стать улыбке на довольном лице.

   - Вот так должен выглядеть демон из древней семьи, а не так, как некоторые упрямые иностранцы! - гордо заявил он, поднимая на руки сестренку и громко чмокая ее в лоб. - Ты уже познакомилась с Солем, Афродита?

   - Ага! Я решила, что, пожалуй, согласна выйти за него замуж, - и эта Лолита с высоты Валовского роста показала мне язык. - Но если он откажется, я поговорю с папочкой, чтобы на одну треть практики он взял его к себе. На стажировку в войска мгновенного реагирования. Смертность среди новобранцев - всего лишь сорок демонов на сотню. - Невинная улыбка расцвела на этом миленьком личике юной ехидны!

   Что оставалось делать бедному черту Васе? Правильно, согласно кивнуть.

   - Заметано! Женимся! Обещаю!Как только у тебя отрастут рога, я вернусь! Аста ла виста, беби! Чао! Адьес! Гудбай, май лав, гудбай! Аривидерчи! Ауфидерзейн! Саенаро! Пока!

   И я вытолкнул Вала в дверь телепорта, а в след нам несся радостный вопль:

   - А поцеловать? Приходите завтра на обед, мама велела передать!

   Мы вновь оказались в комнате с дверями.

   - Слышь, Вал, а мы что, на улицу выходить не будем? - поинтересовался я, уж очень хотелось воочию увидеть мир инферно.

   - А что там делать? Ты что, не видел пекла? Жара, брызги лавы, вопли грешников. Скукотища! - он махнул налакированными когтями. И когда только успел?

   - Представь себе, не видел! - с азартом завопил я. - А как же экскурсии для иностранных гостей? Чтоб, так сказать, прониклись? Нет уж, раз ты мой куратор, то будь добр, обеспечь меня развлечениями по полной программе!

   Вал поскреб между рогами и, скорчив недовольную рожу, согласился.

   - Уговорил! Будет тебе завтра экскурсия. Только у папаши пару скафандров возьмем. Отвык я уже от пекла. Сразу предупреждаю, потом мы приглашены на обед к моей матушке, так что не вздумай отнекиваться!

   - От домашнего обеда в приличном обществе? Да ты что! Никогда! Слушай, а за окошком у меня вполне себе зеленый парк виднеется. Это как?

   - Территория универа находится под защитным куполом с микроклиматом, - с этими словами он легко распахнул веселенькую дверь, на которой был изображен толстый кот. - Добро пожаловать в самую крутую таверну этого сектора! "Кварки-шкварки"!

   Кабак встретил нас таким родным для моего уха воплем: "В рыло бей!" - что я даже умилился. Мимо нас пролетело тело и, заковыристо ругнувшись, проломив стену, вылетело в ночь. Стена с тихим стоном прямо на глазах восстановилась. Шикарно! Хочу такую!

   - Вал! Соль! Давайте к нам! - из-за длинного стола нам махал Геракл, инкуб, с которым я познакомился сегодня утром.

   Мы протиснулись мимо плотно стоящих грубо сколоченных столов к компании молодых демонов, дружно заоравших при нашем приближении. Мне тут же всунули в руку кубок с вином, в другую Гера всучил жареную птичью ногу, судя по размерам страусиную, кто-то из парней подпихнул под зад табурет и провозгласил тост:

   - Да здравствует наш универ, место, где еще случаются чудеса!

   Все дружно посмотрели в мою сторону. Убью это трепло!

   - Что, уже все знают? - недовольно буркнул я, угрожающе покосившись на куратора.

   - Слушай, а как это было? Жить неполноценным?

   Я угрюмо зыркнул на беловолосого рогатого красавчика с прозрачными голубыми глазами и синей татуировкой на лице и руках.

   - Нормально жилось. От девушек отбоя не было. Даже Азазира хотела со мною роман закрутить, - я со злорадством смотрел, как у парней вытягиваются лица. - Слушайте, а чего в вашем заведении нет ни одной девушки?

   - Так рано еще, - ответил мне Геракл. - До десяти вечера вход в питейные заведения женщинам запрещен.

   - Это с какого такого перепугу?

   - А вот с этого, - и татуированный, со странной кличкой Мамочка, махнул в сторону загороженного толстыми канатами ринга. - Сейчас бесы на бои одержимых выставят. Потом явятся экзорцисты. Потом мы с ними подеремся, пока трупы уберут, как раз и десять вечера наступит. Тогда девушек и запустят. А пока давайте выпьем!

   И мы выпили, и еще раз выпили, и еще, и когда на ринг выскочил смуглый мужик в набедренной повязке, я был как раз разогрет до нужной кондиции.

   - Ставки! Делаем ставки! - вопил Мамочка, размахивая доской с именами участников. - На Везунчика три к пяти! На Ледяного Отморозка один к семи!

   - Вал, кто этот смуглый? - мой палец вытянулся в сторону ринга.

   - Везунчик! Троих экзорцистов ухандохал! - возбужденно орал Вал, суя Мамочке свою "пластиковую карточку". - Пять на Везунчика!

   - Тогда десять на Ледяного Отморозка!

   Я с азартом прижал свою "дырку" к "дырке" Мамочки. Змейка, до сих пор мирно дремлющая в моей шевелюре, подняла голову и пьяным голосом прошипела: " Тебе это не напоминает половой акт?". Еще как напоминает, причем в какой-то извращенной форме. Я тихонько заржал, решив, что это мои собственные мысли. Тем временем на ринге появился мой боец. Стеклянный взгляд словно анализировал одновременно действия всех окружающих, хладнокровная улыбка, расслабленные руки. Его сопровождали три девицы: блондинка, брюнетка и русая. У брюнетки на кожаной куртке была вышита волчица.

   - Бой! - заорал рефери - маленький вертлявый бес с пяточком вместо носа и черными пейсами.

   В кабаке поднялся невообразимый шум. Все вопили, размахивали руками, давали советы одержимым, пинали ногами соседей, в углу даже образовалась небольшая потасовка. Короче, веселились, как могли. Тем временем, Везунчик заорал, заколотил в воздухе кулаками и бросился на Отморозка. Тот, словно в танцевальном па, пируэтом ушел с линии нападения. Маленький дикарь, громко визжа, повторил атаку, Отморозок вновь ускользнул. Короче, через три минуты я осип, а эти двое все еще гонялись друг за другом по рингу, пуская пузыри и тупо хихикая. Мне это надоело. Я обвел взглядом пол вокруг себя и увидел одиноко стоящий добротно склоченный табурет. То, что доктор прописал! Недолго думая, ухватил табурет за одну ножку и, расталкивая орущих демонов, пробился к рингу. Нырнуть под канаты и двинуть по башке одному и второму бойцу - было делом пары секунд. Везунчик свалился сразу, а Ледяной отморозок устоял! "Теряешь квалификацию, Вася", - слегка заикаясь, прошипела змейка, свесившись к самому уху.

   -Эй, судью на мыло! - вспомнился мне последний футбольный матч, на котором мы с друзьями присутствовали. - Если он немедленно не объявит победителя!

   Мелкий бес, высунувшийся из головы поверженного Везунчика покрутил пальцем у виска, выразительно глядя в мою сторону, открыл рот в желании высказать претензию, но увидев табурет в моих руках решил промолчать и шустро юркнул обратно. В этом мире слова могли быть не просто словами, поэтому недовольный рефери, бросая на меня злые взгляды, подхватил слегка осоловелого после удара табуретом Отморозка и вздернул вверх его руку!

   - Правильно, мелкий! - я пьяно потрепал беса по голове. - Заслужил второй шанс!

   После этих слов вновь полез под канаты только уже в обратную сторону - к собутыльникам. Тем временем рефери объявил вторую пару, но мне уже было не интересно я с довольной физиономией пробирался к нашему столику. Дружный рев парней был мне наградой. Я же поймал кураж и отрывался по полной программе. Сначала мы пропили мой выигрыш, затем орали блатные песни, которые почему-то знали все демоны нашей компании, затем Мамочка смотался в таинственное место, куда иностранцев водить категорически запрещено и, приволок какую-то супер-настойку, которую мы разливали сугубо под столом. После этого таинственного напитка у меня подросли рога и очень захотелось к суккубам. Так захотелось, что пришлось просить Геракла научить меня боевой трансформации прямо здесь и сейчас.

   - Вытяни вперед ладонь, - командовал инкуб. - Теперь попробуй выпустить когти.

   - Это как? - прошипела змейка, потому что у меня язык после настойки слегка одеревенел.

   - Представь, что тебе хочется порвать меня на куски.

   - Но мне не хочется, я тебя уважаю! - слабо запротестовал я голосом змеи.

   - А ты представь! - хочу заметить, что Гера тоже был изрядно навеселе.