Евгений Тарасов - Как пережить разрыв отношений и стать счастливой. 20 тестов и 25 правил

• Название: Как пережить разрыв отношений и стать счастливой. 20 тестов и 25 правил
• Автор: Евгений Тарасов
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2014
• ISBN: 978-5-699-75072-6

Далеко не все отношения даже самых любящих пар выдерживают «испытание на разрыв». Так уж устроена жизнь: рано или поздно на место высоких чувств, романтики и пылкости в отношения приходят повседневные заботы и будничные проблемы, и нередко «любовная лодка» в конце концов разбивается. Такое кораблекрушение, особенно для остро чувствующих и ранимых натур, – тяжелое испытание.

Как с наименьшими потерями пережить муки расставания с любимым человеком, как избавляться от последствий тяжелого стресса, как отойти от болезненных воспоминаний, снова ощутить радость жизни и построить новые счастливые отношения, рассказывает книга опытного психолога и психотерапевта Евгения Тарасова.

---

Конечно, стремление к одиночеству после разрыва с любимым чаще присуще женщинам со сниженной самооценкой, интравертам, склонным держаться в тени собственной застенчивости. И все же… Не позволяйте себе падать духом! А потому:

1. Для начала не просто измените свой внешний вид, но постарайтесь сделать его противоположным тому, который был у вас еще недавно. Если ему нравилась ЭТА ваша прическа – сделайте ее другой, если ЭТОТ цвет волос – перекрасьтесь, если ЭТИ украшения – смените их на другие, и т. д. и т. п.

2. Сев перед зеркалом, расскажите ему о своей беде. А еще лучше – спойте про нее. Этот прием успешно снимает негативные последствия разрыва. А если вы будете не только разговаривать с зеркальцем, но и начнете строить рожицы, это сделает вашу проблему менее серьезной и начнет повышать настроение.

3. Поделитесь своими неприятностями с людьми, не обязательно близкими. Рассеивание горя достаточно быстро принесет ощутимое ослабление душевных переживаний.

4. Начните, как уже предлагалось, сразу после разрыва вести более активный образ жизни: посещайте вечеринки, концерты, фитнес-клубы, спортплощадки, больше времени проводите в кругу друзей.

5. Чаще устраивайте себе праздники! Купите новую нарядную и модную одежду! Посмотрите любимый фильм. Перечитайте любимую книгу. И, по возможности, съездите на курорт…

6. Посмотрите другими глазами на ситуацию – отыщите в ней нечто забавное и попробуйте описать в своем дневнике сцену расставания в юмористическом ключе – к примеру, в виде комедии положений!

7. И вообще, если в вас есть творческая жилка, переключайте, «сублимируйте» свою нерастраченную любовную, сексуальную энергию на другие удовольствия – на то же удовлетворение, которое может принести творчество. Любое – от сочинения любовных или иронических стихов до вязания, шитья или кулинарных изысков! И тогда вам не придется гасить свои неудовлетворенные сексуальные потребности приемом перед сном успокаивающих чаев, транквилизаторов или бромкамфары.

Впрочем, по-настоящему нуждаются в таких лекарствах гиперсексуальные женщины, а их в природе всего-то 5–7 %.

8. Учитесь избавляться от мыслей о происшедшем.

Но обычно бывает невозможно сидеть и не думать ни о чем, а тем более о волнующей проблеме. Как же быть?

Помните анекдот: кто не вспомнит про лимон, тот получит миллион? Все начинают думать только о лимоне, некоторые – до кислоты во рту. А теперь подумайте об… апельсине. Ну как, мысли о лимоне ушли? То-то!

Так и в случаях с проблемой, которую трудно выбросить из головы. Переключите внимание на что-нибудь приятное. Начните мечтать об отпуске или об интересной встрече, которая может состояться у вас сегодня на концерте, в кафе, в театре, на банкете и т. д. Можно и просто оживлять позитивно окрашенные воспоминания, к примеру, о приятно проведенном уик-энде.

9. Если переключать мысли с лимона на апельсин не удается, попробуйте делать дыхательные упражнения (2–3 минуты), считая вдохи и выдохи (лучше на любом известном вам иностранном языке).

Правило № 6 Измените отношение к ситуации разрыва

Случается, что новой любви и полноценному сексу мешает депрессивная реакция на пережитую или переживаемую психотравмирующую ситуацию. И если нет (как это нередко и бывает) возможности изменить саму ситуацию (к примеру, не заставишь же по мановению волшебной палочки восстановиться отношениям со своей бывшей любовью), нужно попробовать изменять отношение к самой этой ситуации. К примеру, вы лишились прежней любви, но ведь вам в какой-то степени… повезло – теперь у вас есть другой, а значит, что ничего такого катастрофического не произошло – может, это испытание было дано вам для того, чтобы обдумать свою жизнь, построить новые планы, усовершенствовать себя. А для усиления самопсихотерапевтического эффекта можно попробовать переписать стрессогенную ситуацию!

10. И еще на помощь может прийти любимое (волшебное!) слово. Оно есть у каждого. Это может быть и одно слово, и сочетание нескольких слов – например, название города, где прошло ваше счастливое детство, горы, поразившей вас своей красотой, речки, где вы научились плавать.

Сядьте на стул (в кресло), положите расслабленные руки на колени и закройте глаза. Дышите спокойно, через нос и в течение 3–5 минут повторяйте любимое слово. Если оно состоит из двух слогов, то первый его слог (или первое слово названия) произносите на вдохе, а второй – на выдохе. К примеру, если город вашего детства – Ростов-на-Дону, мысленно произносите: «Ростов…» (вдох) – «Дон»… (выдох).

Если волнующие, снижающие настроение переживания, вызванные воспоминаниями о травмировавшей вас ситуации (некрасивая ссора, конфликт с любимым… его уход и т. д.), в которой вы оказались не на высоте, вновь и вновь всплывают в вашем сознании и вам не удается совладать с чувством душевной боли, обиды, гнева, печали, злости, ревности или сожаления либо разочарования, то вам могут помочь…

Упражнения по эмоционально-коррективному переживанию

1. Попробуйте представить, что вы – писательница, а не дающая вам покоя ситуация – страница из жизни создаваемого вами персонажа. Изложите эту ситуацию на бумаге в виде небольшого рассказа от первого лица в настоящем времени. Постарайтесь поточнее воспроизвести все события, в подробностях восстановите диалоги. Опишите чувства, которые были вызваны происшедшим.

2. А затем посмотрите на описанную вами ситуацию как на неудавшийся черновой набросок. Потом перепишите историю так, как вы бы хотели, чтобы она произошла. Закройтесь остроумной шуткой от обидных высказываний в свой адрес… Переведите конфликт в спокойное русло… Отомстите мучителю…

3. И еще постарайтесь, как автор, понять мотивы поступков и высказываний отрицательного персонажа этого «произведения», к которому вы до сих пор испытывали неприязнь. Посочувствуйте ему, высмейте или простите его оплошности. Создайте новые диалоги. Опишите, что вы чувствуете теперь. Придумайте новый финал, показав себя в более выгодном свете.

Однако помните: чаще всего наиболее счастливым чувствует себя именно тот, кто помнит, что сделал (или хотел сделать) что-то хорошее, а не тот, кто винит себя за неудачи!

Правило № 7 Избавьтесь от любовного наваждения

Любовная зависимость характеризуется постоянной концентрацией мыслей на объекте любви, образ любимого, являясь ловушкой внимания и энергии, вызывает негативные состояния, мешает жизнедеятельности. В зоне риска стать своеобразными рабами любви в первую очередь оказываются люди с заниженной самооценкой, не уверенные в себе, не умеющие по достоинству уважать и любить себя.

Подобного рода маниакальной любви чаще подвержены подростки и психически незрелые люди. Однако иногда она может овладеть и вполне состоявшимися личностями. Обычно это происходит на фоне своеобразного душевного голода, когда недостаток впечатлений и положительных эмоций компенсируется фантазиями и слепым преклонением перед созданным идеалом.

Но как быть, если объект вашей «неземной любви» не просто избегает вас, но и начинает угрожать разного рода мерами за преследование и чуть ли не за сексуальное домогательство? Как избавиться от этого «наваждения»?

1. Еще Овидий в поэме «Искусство любви» советовал: «Быстрым движением ума окинь предмет своей страсти, чтоб ниспровергнуть ярмо тяжкое, сулящее гнет». Заняв позицию Стороннего Наблюдателя, сосредоточьтесь на недостатках предмета своего обожания. Кстати, французский психолог Жан Пиаже избавил одну из своих пациенток от любовного наваждения, потребовав от нее сжечь все письма и фотографии любимого, а потом вспомнить в мельчайших деталях обо всех, даже самых незначительных, его недостатках, и затем искусно раздул их до размера пороков.

2. Чтобы освободиться от любовной зависимости, порой достаточно просто осознать, что это чувство не любовь, а нечто вроде болезни. И все встает с головы на ноги: «раба любви» приходит в себя. Ведь очень многое зависит от того, что мы думаем. Наше мышление определяет наши чувства и поступки. И если женщина думает, что это любовь и что любви без страданий не бывает, то она и продолжает страдать, принося себя в жертву этому болезненному чувству. Если же она понимает, что это не любовь, а просто болезненная зависимость, то она и будет чувствовать, поступать в соответствии со своими мыслями.

3. Ну и, конечно же, не лелейте свои страдания. Избегайте всего, что вызывает какие-либо ассоциации с предметом воздыхания, – фильмов, которые вы смотрели вместе, его любимых мелодий и песен, даже общих знакомых. Это будет только на пользу.

4. Не отвергайте помощь – не мешайте близким ругать сердцееда в вашем присутствии, позвольте им злословить в его адрес. Так вы постепенно приучите себя к тому, что он просто не стоит ваших страданий.