Владимир Сорокин - Щи

• Название: Щи
• Автор: Владимир Сорокин
• Жанр: Русская классическая проза

---

БОРЩ (закусывая). Слушай, а где ваш шеф-повар?

УХА. Рассольник? В больничке. Поэтому лагерь я держу.

БОРЩ. Что с ним?

УХА. Его питерские отравили. Прислали ему на день рождения ливерной колбасы. Ну и... Он и баба его залетели. Она уже дуба врезала. А он еще жив.

БОРЩ. Так он же дружбанил с Бараньей Котлетой.

УХА. Хуй их разберет. Вчера дружбанили, а сегодня они его загнули. Вобщем, это не мое дело. Я человек одесский, от ваших разборок держусь подальше. Мы за телятиной и свининой не гонимся. На морской рыбе тоже нехуево зарабатывается. Клиентов до хуя. Кефаль под белым соусом, мидии в белом вине, жюльен из гребешков, креветки в тесте.

БОРЩ. Надо б навестить его. Я с ним три банкета сбацал.

УХА. Завтра навестишь. Давай еще дернем.

Пьют.

БОРЩ. А рябиновая у вас ничего.

УХА. Стараемся.

Закуривают.

УХА. Не спрашиваю, за что залетел.

БОРЩ. И не надо.

УХА. Надолго к нам?

БОРЩ. Как понравится.

УХА. А чего? Оставайся. Ночная жизнь у нас бьет ключом.

Смотрят на зеков.

УХА. Может ты с дороги устал, прилечь хочешь?

БОРЩ (усмехаясь). Это если б я анисовую пил. А после рябиновой я всегда хочу одного.

УХА. Жрать?

БОРЩ. Ебаться.

УХА. Ну с этим нет проблем. У нас баб немного, но все путевые. (Кричит.) Студень! Проводи Борща в женский барак. Или нет, погоди. Пошли кого-нибудь из шестерок, чтоб предупредили. Пусть бабы нормально приготовятся, а мы пока еще по одной пропустим.

СТУДЕНЬ. Черпак! Дуй к бабам.

Черпак выбегает.

УХА (наливает водки). Давай за то, чтоб масло не подгорало, чтоб молоко не убегало.

БОРЩ. Чтоб тесто вовремя подходило, чтоб плита никогда не чадила.

УХА. Чтоб рыба не протухала.

БОРЩ. А мясо меж зубов не застревало.

Пьют.

БОРЩ (жует). Хорошая ветчина. Местная?

УХА. Ты что! В этом ебаном экологически образцовом районе последнюю свинью, если мне не изменяет память, конфисковали лет двадцать назад. А подпольных животноводов здесь днем с огнем не сыщешь. Кстати, вот за кого мы еще не пили! За подпольщиков, Борщ. За нашу сырьевую, блядь, базу! Давай, чтоб свиньи жиром заплывали, чтоб коровы молоко отдавали, чтоб овцы...

БОРЩ (прерывает его). Хватит. Мне еще бабе налить придется.

Закупоривает бутылку.

УХА. Бабе? Да повару в законе любая наша баба в любое время суток обязана давать бесплатно в любое место.

БОРЩ (прячет бутылку в карман меховой дохи). Не люблю ебать трезвых, когда сам под газом.

Вбегает Черпак.

УХА. Предупредил?

Черпак кивает. Борщ встает с нар.

УХА. Ну погоди, Борщ. Че ты так торопишься-то? Не хочешь пить за сырьевую базу, давай за... ну... за наши любимые блюда! Во! Какое твое любимое блюдо?

БОРЩ (спрыгивает с нар). Царская уха.

УХА (смеется). Врешь!

БОРЩ (серьезно смотрит на него). Век говядины не есть.

УХА. Что, серьезно?

БОРЩ. Очень. Эй, как там тебя... Студень или Холодец... веди меня к бабам!

Студень и Борщ выходят.

УХА (со смехом). Блядь! Водку мою унес! Деловой парень. Совсем как я в молодости... Эй, братва! Дуйте к экошвайнам за водкой! Двести тысяч за бутылку! И чтоб без водки не возвращаться! Живо! Живо!

Сцена II

Женский барак. Женщины-заключенные оживленно прихорашиваются перед осколком зеркала, которое держит юная заключенная. Часть женщин примеряет запрещенную одежду из кожи и меха. На всех самые разнообразные наряды. Только юная заключенная в обычной синей робе.

КРОВЯНАЯ КОЛБАСА (расталкивает женщин). А ну, шалавы! Дайте на себя наглядеться!

Женщины расступаются.

К. КОЛБАСА (красит губы). Да, блядь. Скинуть бы годков пятнадцать. И почему наши мужики ни хуя не понимают в бальзаковском возрасте?

Женщины смеются.

К. КОЛБАСА. Ша, кобылы! Сегодня у вас ответственная ночка. Ну, если кто перед поваром в законе опозорится, пеняйте на себя!

ЖЕНЩИНЫ (наперебой). Не бзди, Колбаска, мы в лужу не сядем! Не впервой с авторитетами трахаться! Девки, лишь бы он меня выбрал, я все экологически нечистые позы знаю! А я ему станцую танец жареной лебедихи! А я запрещенный массаж сделаю, от него у него все биополе сразу фиолетовым станет! Ой, а я такое стихотворение знаю, про копченого угря, девки, слюнки так и потекут! А я... эй ты, чучело, держи ровней... я песенку про устриц знаю, правда на французском языке!

Входит Борщ. Женщины мгновенно рассаживаются по своим нарам. Одна из них ставит перед Борщом табуретку, другая водружает на табуретку ведро с водой. Борщ плюет в ведро и ногой опрокидывает его. Вода разливается по полу.

БОРЩ. Здорово, марухи!

К. КОЛБАСА. Здорово, повар в законе! (Подходит к нему.) Кровяная Колбаса повариха.

Борщ протягивает ей три пальца, но, видя ее неудовольствие, дает четыре.

К. КОЛБАСА (бьет по пальцам ладонью). Девоньки, на церемонию! Марш!

Женщины по очереди подходят к Борщу, протягивают ему ладони, он бьет по ним тремя, двумя или одним пальцем, в зависимости от статуса заключенной. Клички женщин: Тефтеля, Бенье о пом, Суп Селестин, Жиго бретон, Голубец, Ватрушка, Маренго из кур, Фим паризьен. Суфле миндальное, Бланманже. Борщ приветствует всех и вопросительно смотрит на девушку в синей робе.

К. КОЛБАСА. Это Лариска. Подавальщица.

ЛАРИСА (неловко). Здравствуйте.

Женщины смеются.

К. КОЛБАСА (передразнивает Ларису). Здравствуйте! Так ни хуя ничего и не усвоила! А-ну, иди подтирай, дуреха, не позорь барака!

Лариса берет половую тряпку и подтирает лужу. Тем временем женщины обступают Борща.

ЖЕНЩИНЫ. Ой, Борщ, какая радость, какая приятность, что ты к нам пожаловал! Мы так много про тебя слыхали! Говорят, ты крутой парень! Ты ведь из казанской? Борщ, а ты Седло Барашка давно видал? А с Гусиным Паштетом на воле не пересекался? Борщ, возьми меня, не пожалеешь! Меня, меня, я такое умею - закачаешься! Борщок, миленький, бери меня, я тебе биополе наизнанку выверну! Борщ, у меня грудь в темноте светится, в алом спектре! А у меня в темно-вишневом, а соски голубые! А я знаю 28 экологически нечистых песен, 112 экологически нечистых пословиц и 227 экологически нечистых частушек! А я разрушительно подмахиваю! А я целуюсь до крови! А у меня экологически нечистая пизда!

К. КОЛБАСА. Ша, девоньки! Дайте нашему гостю передохнуть. Он же только что с пересылки, а вы на него навалились как бедные клиенты на крысу в сметане! (Берет Борща под руку.) Ты наверно подустал с дороги? Знаешь, у меня не нары, а двуспальная кровать. Матрац пружинный, две подушки пуховые, одеяло на собачьем меху, тепло как в печке...

Борщ освобождает руку, закуривает и медленно обходит женщин, разглядывая их. Женщины демонстрируют ему свои прелести. Лариса продолжает старательно мыть пол, пятясь задом. Борщ смотрит на нее, подходит, задирает ее юбку. Лариса останавливается в неудобной позе. Борщ разглядывает ее ноги.

БОРЩ. Тебе сколько лет?

ЛАРИСА (не поднимая головы). Семнадцать.

БОРЩ (отпускает ее юбку). Где у вас перепихонская?

К. КОЛБАСА (недоумевающе смотрит на Ларису). Третьи нары, вниз.

Борщ подходит к третьим нарам, поднимает их, смотрит в люк под нарами. Щелкает зажигалкой, светит, спускается по лестнице вниз.

БОРЩ. Иди сюда.

Все смотрят на Ларису. Она выпрямляется с тряпкой в руке, непонимающе оглядывается.

ЛАРИСА. Я?

БОРЩ. Ты.

Лариса опускает тряпку в ведро, вытирает руки о юбку, залезает в люк и спускается вниз. Кровяная Колбаса подбегает к люку и со злобой захлопывает его.

Сцена III

Небольшой подвал, оборудованный под комнату свиданий: деревянный стол, деревянная кровать с матрацем. На столе стоит свеча. Борщ зажигает свечу, вынимает из-за пояса бутылку с водкой, ставит на стол. Лариса стоит возле стола.

БОРЩ. Садись.

Лариса садится на кровать.

БОРЩ (протягивает ей бутылку). Пей.

ЛАРИСА. Что это?

БОРЩ. Водка.

ЛАРИСА (осторожно берет бутылку, нюхает). Пахнет жидкостью для уничтожения пластика.

БОРЩ. Ты что, никогда водки не пила?

ЛАРИСА. Никогда. Но мой отец пил. Восемнадцать раз.

БОРЩ. Он что, был поваром?

ЛАРИСА. Поваром... (пауза) любителем.

БОРЩ (брезгливо усмехается). Кукольником?

ЛАРИСА. Да. Кукольником. (Волнуясь.) Я знаю... ну что кукольников настоящие повара не любят. Правда, не понимаю, почему.

БОРЩ. А тебе поварихи еще не объяснили?

ЛАРИСА. Они ничего не объясняют. Они только бьют и заставляют на них работать.

БОРЩ (забирает у нее бутылку, отпивает). Кукольники нам портят погоду. Они же ни хуя не знают, в рецептах не разбираются. Делают черт знает что из чего угодно, продают лохам, которые тоже в гастрономии не секут. Кукольник поймает кота, обдерет его, зажарит, продаст лоху как кролика. А лох сожрет. Кукольники не в системе. Поэтому их надо гасить. Если б твой папаша оказался в поварском бараке, он бы и часа не прожил. Накормили бы опилками и зашили рот.

ЛАРИСА. Его уже не надо кормить опилками.

БОРЩ. Что, умер?

ЛАРИСА. Ему дали вышку. Два года назад.