Стас Атасов - По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)

• Название: По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов)
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:

– Кто расскажет новый анекдот, того отпустим… Предупреждаю – интернет есть!

---

Неожиданно для оппонента в ответ на его вопросы говорите о совершенно посторонних вещах:

– Зарежу!

– А моя фамилия (Маклауд) вам ни о чем не говорит?

Не жгите мосты. Пока оппонент не оказался на них.

Пусть противник если не примет, то хотя бы поверит в ваши убеждения. Выньте из-за пазухи гранату и крикните "Аллах акбар!"

Применяйте "палаческий метод". Он состоит в том, чтобы привлечь на свою сторону власти. Если вы спорите на улице и видите рядом милиционера, то можете громко сказать: "Так ты же мне вчера говорил, что все менты легавые".

Употребляйте незнакомые оппоненту красивые слова. Можно и знакомые, например, матерные.

Заставьте противника задуматься о смысле жизни. Больше всего подходит выражение: "А ты кто такой?"

В общем, спорьте на здоровье. Даже если оно после спора будет не очень, не огорчайтесь – Вы же ПОБЕДИЛИ!

***

На собрании:

– Слушай, чего это сегодня наш начальник только 5 минут с трибуны балаболил? А обычно не меньше часа?

– Да я в графин с водой пурген подсыпал!

***

Мужчина просыпается утром. Рядом с ним на постели в ряд лежат три женщины. Две крайних о чем-то жарко спорят. Мужчина лениво спрашивает их:

– Девчонки, чего горло дерем?

– Да, вот она говорит, что тебе, котик, сегодня ночью было лучше всего с ней, а я говорю, что со мной. Рассуди – на чьей стороне истина.

– Ну, что я могу сказать… Думаю, что истина лежит где-то посередине.

***

– Папа, а зачем женщины красятся и поливаются духами?

– Ну как тебе объяснить… Возьмем, к примеру, ловушку для тараканов…

***

Президент Путин полетел в Таджикистан и обсудил проблему распространения наркотиков. В процессе обсуждения он слетал и в другие страны СНГ.

***

Посетитель:

– Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.

– И что вы там пишете?

– Париж, бульвар Монмартр…

– Но вы же живете в Челябинске!

– Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

***

Встречаются две подруги:

– Ну, как прошла твоя первая брачная ночь?

– Да так… Имел место один недостаток.

– Что случилось?

– Да ничего… Просто один недостаток имел мое место.

***

– Доктор, почему на мне все ездят?

– А вы седло снимите…

***

– Мона Лиза?

– Нуно, Леонардо.

***

Советские холодильники время от времени испытывают бурный оргазм.

***

– Извините, можно у вас взять интервью?

– У меня? Странно… Почему вдруг? Я ничего особенного не сделал. Живу обычной жизнью – дом, работа. Увлечения самые простые… С чего я вас заинтересовал?

– Но, господин Президент…

***

Посетитель:

– Раньше я приносил с собой свинью, чтобы видеть, кем можно стать, если не бросить пить.

– А теперь?

– Теперь приношу воблу, чтобы видеть, кем можно стать, если бросить пить!

***

По автостраде несется автомобиль со страшной скоростью. Обалдевший полицай останавливает нарушителя. Подходит к машине и обращается к водиле:

– Я – полицейский Джонсон, Ваши права!

– Нет у меня прав.

– Документы на машину!

– Документов на машину нет, я ее украл.

– Так… что в бардачке?

– Пистолет.

– Пистолет, твой?

– Нет он принадлежал владелице машины, у которой я его отобрал и с его помощью ее убил, чтобы угнать автомобиль.

– Сукин ты сын, ты еще и убийца, где труп?!

– В багажнике!

Обалдевший коп, держа под прицелом водилу, вызывает подкрепление, которое через несколько минут подтягивается – со страшным сиренным воем. К водиле подходит Капитан, остальные направили на него сотню стволов. Капитан:

– Ваши права!

– Вот, держите.

– Документы на машину!

– Пожалуйста.

– Ваш пистолет!

– Нет у меня никакого пистолета!

– Откройте багажник!

Проверяет багажник – он чист, как стерильная пробирка.

Капитан (недоумевая):

– Извините, нам тут полицейский передал, что у вас нет документов, вы при пистолете, да еще и с трупом в багажнике?!

– Вот чудило ваш полицейский, он чего доброго еще и превышение скорости мне припишет!

***

В магазине нижнего женского белья. Продавец обращается к женщине:

– Простите, вам чашечки какого размера?

Муж, опережая жену:

– Ну что вы, какие чашечки! У нас блюдца!

***

Идет наркоман по лесу, мухоморчики собирает. Вдруг видит – на поляне Змей Героиныч на ломках валяется.

– Помоги мне, наркоман, – говорит, – век тебя не забуду!

Ширнул его наркоман последней черняшкой, взбодрился Змей Героиныч и говорит:

– Полетели ко мне в замок, не пожалеешь!

Прилетели они. Змей Героиныч стал наркоману замок показывать:

– Можешь заходить во все комнаты, кроме этой!

И улетел по своим делам. Заходит наркоман в одну комнату – там косяки-самопыхи.

Сами взрываюся, сами тянутся, сами дым в рот пускают. Обдолбался наркоман, дальше пошел.

Во вторую комнату заходит – а там колеса-самокаты. Сами катятся, сами на кишку кидаются. Заторчал наркоман еще больше.

В третью комнату заходит, а там баяны-самодвиги. Сами веняк находят, сами наркоту ширяют. Хорошо стало наркоману.

Думает, была-не-была, зайду в запретную комнату, вдруг там еще круче кайфы есть.

Заходит он туда, а там менты-самовязы. И свинтили наркомана.

***

Бармен:

– Где посетитель, который хотел напиться в стельку?

– А что?

– За ним туфлю прислали!

***

Майонез «Загадочный». Срок годности указан на дне банки.

***

Чемпионат мира по скоростному спуску на лыжах с горы. Прет чемпион мира. На бешеной скорости – вжик! вжик! – обходит все ворота, четко идет на первое место.

Вдруг его справа на полной скорости обходит семья новых русских – спереди папа, сзади мама, последними прут двое детей, все на лыжах. Обошли и на бешеной скорости скрылись в сторону финиша.

Чемпион в полных непонятках финиширует. Внизу в толпе вылавливает главу обогнавшего его семейства.

– Как? Как это у вас получается???

– Да нормалек, брателло, тренировки, туда-сюда…

– А вам не страшно на такой скорости гонять?

– Да не, не страшно. Только детям немного страшно – они ж не бухают…

***

Советские времена. Большая очередь за кровяной колбасой. Подходит мужик и спрашивает:

– Кто крайний?

Поворачивается последняя тетка, стоящая в очереди, и строго спрашивает мужика:

– Вот вы спрашиваете: кто крайний. А ВЫ КРОВЬ СДАВАЛИ?!

***

Целуются парень и девушка. А микробы тем временем переходят изо рта в рот, раскланиваются, здороваются…

– Здравствуйте, госпожа Корь!

– И вы будьте здоровы, господин Коклюш!

– Наш-то привитым от меня оказался, представляете?

– Мое почтение! Вы из каких Гриппов будете?

– Вы знаете, эти новые антибиотики…

– Ах, и не говорите!

И тут видят – медленно, вразвалочку выходит откуда-то из-за коренного зуба бактерия. Страшненькая такая, зелененькая, розовый бантик на голове – одним словом, уродище. Все притихли, наконец кто-то спрашивает:

– Мадмуазель, вы откуда такая странная будете?

Бактерия, кокетливо:

– Я не странная, я атипичная…

***

Концерт Пола Маккартни на Красной площади. Маккартни объявляет последнюю песню:

– Пусть зрители на дешевых местах хлопают в ладоши, а остальные могут позвонить по своим мобильникам!

***

– Алло, здравствуйте, с вами говорит автозвонитель. Моего хозяина нет дома, а его телефону нехрен делать.

***

Старый вампир обучает молодого вампиренка ремеслу:

– Видишь девушку, бросаешься ей на шею, кусаешь, сосешь.

Вампиренок следует инструкции – бросок, укус, начинает сосать кровь. Сосет, сосет, и вдруг папаша кладет ему руку на плечо и говорит:

– Хватит сосать, сынок.

– Но, папа, почему мы не высасываем всю кровь?

– Как же тебе не стыдно, сынок, мы – вампиры, мы – не адвокаты!

***

Сидит нарк на лавочке, раскуривается. Подходит мент:

– Ах ты падла, сколько раз предупреждал! Ну все, ханурик тебе!!!

Достает пушку и застреливает чувака. Нарк попадает на тот свет. Предстает перед Господом Богом.

Бог:

– Слышь, у тебя раскуриться есть?

Нарик:

– Ну так!

Сидят, курят.

Бог:

– Слышь, ты классный чувак! Отправлю-ка я тебя обратно.

Отправил. Сидит нарк опять на лавочке, раскуривается. Опять идет тот же мент.

– Я ж тебя хлопнул?!

– Да у меня там связи, туда-сюда.

– Слышь, а замолви там за меня словечко. Мне бы лет на десять назад – тогда милицию уважали, вообще жить было проще.

– Ну, ладно.

Мент достает опять пушку – ХЛОП! – и нет чувака. Тот опять перед Богом.

Раскурились.

Бог:

– Слышь, ты все-таки классный чувак, отправлю-ка я…

Нарик:

– Погоди. У меня там кореш внизу. Ему бы надо лет на десять назад.