Стас Атасов - Анекдоты обо всем

• Название: Анекдоты обо всем
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

---

Англичанин и швед играют в гольф. Мимо проезжает траурная процессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова берет клюшку.

– Какой трогательный жест! – говорит швед.

– Это не жест. Ведь все-таки мы были с ней женаты почти двадцать пять лет.

***

– Сэр, – говорит нотариус, – ваш покойный дядюшка завещал вам три дома в Лондоне, два в Бирмингеме, двести тысяч фунтов наличными и охотничью собаку.

– Надеюсь, собака породистая? – отвечает джентльмен.

***

Английский бизнесмен получил письмо от коллеги, в котором говорилось: «Уважаемый сэр, поскольку моя секретарша – дама, я не могу продиктовать ей то, что о вас думаю. Более того, поскольку я джентльмен, я не имею права даже и думать о вас так. Но так как вы не являетесь ни тем, ни другим, я надеюсь, что Вы поймете меня правильно».

***

В семье знатного лорда был мальчик, который с рождения не разговаривал. И вот однажды, за завтраком, когда ему было уже 16 лет, он говорит:

– Почему сегодня бифштекс пережарен? Все сразу:

– Боже мой! Ты заговорил!!! Радость-то какая!! Почему же ты до сих пор молчал???

– А до сих пор все было в полном порядке.

***

Американский миллионер попросил американского же художника набросать его портрет. Тот очень быстро выполнил просьбу и говорит:

– Это стоит миллион долларов.

– Но как?! – восклицает миллионер. – Вы ведь работали всего пять минут!

– Да, но для того чтобы успевать это за пять минут, я учился двадцать два года.

***

Встретились две англичанки. Одна рассказывает:

– На днях мы купили малышу Джонни рояль.

– Но я думала, что вы учите его играть на скрипке, – удивляется вторая.

– Да, мы учили его играть на скрипке, но он выбросил ее в окно.

***

Лондон. Английский лорд завтракает со своей супругой. Жена говорит:

– Лорд Генри, в свете ходят слухи…

– Это проблемы света.

– Да, но слухи говорят, что у леди Дианы есть любовник.

– Это проблемы леди Дианы.

– Да, но говорят, что муж леди Дианы поклялся убить этого любовника…

– Это проблемы ее мужа.

– Да, но слухи говорят, что этот любовник – это вы.

– Это мои проблемы.

– Да, сэр, но как же я?

– А это – ваши проблемы.

***

Чем отличается джентльмен по воспитанию от джентльмена по рождению? Вот, например, одна и та же ситуация. Джентльмен снимает номер в гостинице, входит в ванную, а там моется женщина. В голом виде, разумеется. Джентльмен по воспитанию скажет следующее:

– Мадам, тысяча извинений.

Джентльмен по рождению скажет:

– Простите, сэр. Кажется, где-то здесь я оставил свои очки.

***

Два англичанина после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню. Один из них говорит:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятно, хотите сказать – сапоги, сэр?

– Нет, ваши сапоги уже давно сгорели, сэр.

***

Английский аристократ поздно вечером звонит из клуба домой. Трубку берет слуга.

– Джон?

– Да, сэр!

– Посмотрите, что сейчас делает моя жена.

Через минуту Джон возвращается и невозмутимо докладывает:

– Ваша жена спит, сэр.

– Джон, а с кем спит моя жена?

– Ваша жена спит с вами, сэр!

– Джон, в левом ящике письменного стола возьмите револьвер и застрелите нас обоих! В трубку слышны три выстрела.

– Джон, почему вы стреляли трижды?

– Вас я убил сразу, сэр, а леди Джейн выскочила на балкон, где я ее и добил.

– Джон, но ведь в моей спальне нет балкона…

– Кому вы звоните, сэр?

***

Американец пришел ко врачу:

– Доктор, сколько я вам должен за лечение уха?

– Двадцать долларов. Я рад, что вы так быстро поправились.

– Сколько вы сказали, семьдесят тысяч?

– Да, да… Двести, двести…

***

Американец, француз и русский хвалятся друг перед другом своей смелостью. Американец говорит:

– У нас каждый второй попадал в автокатастрофу и, тем не менее, мы не боимся ездить на машинах! Француз говорит:

– А у нас каждый второй болел венерическими болезнями и, тем не менее, мы не боимся заниматься любовью!

Русский говорит:

– А у нас каждый второй если не стукач, то проверяющий, а мы все равно налогов не платим!

***

Молодой англичанин получает письмо следующего содержания:

«Дорогой мистер Скотт! Сегодня в полночь, во время сна, ваша тетушка Долли скоропостижно скончалась, оставив вам значительное состояние. Что прикажете заказать: обычные похороны, кремацию или бальзамирование? С уважением, адвокат Симпсон».

Англичанин посылает ответ:

«Уважаемый мистер Симпсон! Закажите все, я не хочу рисковать».

***

Молодой француз хвастается перед другом:

– Я вот тут из разных элементов собственноручно собрал отличный радиоприемник: ловит всю Европу! Жена молодого француза:

– Да, и всю сразу!

***

Встретились два американца. Один спрашивает другого:

– Ты знаком с «Севильским цирюльником»?

– Не-а, я даже не был в Севилье…

***

У звезды Голливуда берут интервью. Репортер спрашивает:

– Скажите, сэр, сколько жен вы имели?

– Своих или вообще?

***

Встречаются две голливудские актрисы, одна говорит другой:

– Дорогая, я купила тебе в подарок книгу, кажется, это какой-то модный учебник танцев, называется «Оливер Твист».

***

Поссорились две голливудских киноактрисы. Одна говорит:

– Не строй из себя леди. Ты же даже не можешь сказать, кем были твои мать и бабушка! Другая отвечает:

– Действительно, о моей бабушке говорят разное, например, что она – это ты!

***

У знаменитой голливудской актрисы спрашивают:

– Как вы познакомились со своим пятым мужем?

– О, это произошло на охоте. Он застрелил моего четвертого мужа.

***

У одной знаменитой французской актрисы спросили:

– Что для вас доставляет самое большое удовольствие в жизни? Она ответила:

– Рюмка коньяка – до, сигарета – после.

***

У знаменитого голливудского актера спросили:

– Кто, по вашему мнению, сейчас самый знаменитый артист?

– Нас несколько… – скромно ответил тот.

***

Некий модный сценарист похвастался в присутствии знаменитого писателя своим гардеробом:

– Я даже на галстук трачу не менее 100 долларов! Писатель ответил на это:

– Как это типично для Америки: самые дорогие галстуки носят те, кому достаточно простой веревки!

***

Сообщение в зарубежной прессе:

«Большим скандалом закончился междyнародный хyдожественный конкyрс в Париже. Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации с выставки при пожаре».

***

Шел я как-то по лесу…

***

Жена долго упрашивала мужа взять ее на охоту, но он все отказывался и отказывался, пока она его не допекла окончательно. Согласился он взять ее с собой. И вот, приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:

– Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, а потом кричи мне. Только, пока я не приду, никуда не уходи с этого места, жди меня и охраняй тушу.

Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Бежит муж на то место, где жену оставил, и видит – возле жены туша лежит, и мужик какой-то бегает и кричит:

– Да твой это лось, твой, Господи! Дай мне хоть седло снять!

***

Рыбак достал из банки червяка, а тот и говорит:

– Мужик, ты очень резко не подсекай, а то уши закладывает.

***

Сидит рыбак на берегу. Всплывает карась и спрашивает:

– Ты чего сидишь?

– Клева жду.

Карась держится за голову и говорит:

– Клева сегодня не будет, клево было вчера.

***

Охотник убил огромного кабана. На звук выстрела пришел егерь и потребовал предъявить лицензию на отстрел. Охотник ответил, что лицензии у него нет, поэтому лесник решил доставить его вместе с убитым кабаном в город, в милицейский участок. Когда совместными усилиями 150-килограммовый кабан был вытащен на дорогу, охотник вдруг воскликнул:

– Черт, я совсем забыл! У меня же есть такая лицензия, вот она!

***

Рано утром на берегу реки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий… Ближе к вечеру, тот, который ловил, спрашивает у другого:

– А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?

– А у меня терпения не хватает.

***

Мужик рыбу ловит. Видит – поплавок стал подрагивать. «Рано подсекать, пусть заглотит», – думает мужик. Поплавок стал еще сильнее колебаться. «Рано, пусть наверняка заглотит», – думает мужик. Поплавок скрылся под воду, удочка – дугой. Мужик азартно подсекает и тащит удочку на себя. Червяк из воды вылетает и орет:

– Мужик, ты что, обалдел? Меня чуть рыбы не съели!!!