Стас Атасов - Анекдоты обо всем

• Название: Анекдоты обо всем
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты

«Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Новый дезодорант Fa действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток, останавливает дыхание. Мертвые не потеют!»

---

– Коллеги, вам ясно, что я говорил?

– Нет, но, пожалуйста, не повторяйте!

***

Двое матросов разговаривают.

– Почему наш капитан так зол?

– Вчера по лотерее он выиграл главный приз…

– Я бы только радовался!

– Да, но ему выпало… кругосветное путешествие на корабле!

***

Добряк – директор фирмы поздравляет одного из сотрудников.

– Итак, счастливый отец, у вас появился еще один наследник!

– Господин директор! При моей зарплате у меня, увы, не могут быть наследники. У меня могут быть только дети.

***

– Шеф, прошу предоставить мне завтра свободный день. Жена планирует генеральную уборку.

– Вы с ума сошли. У нас дел невпроворот – годовой отчет.

– Благодарю, шеф. Значит, вы при случае подтвердите жене, что не могли меня отпустить?

***

Новый помощник спрашивает старого аптекаря:

– А что это за лекарство вы храните отдельно в ящичке возле кассы?

– Я его даю в тех случаях, когда не могу разобрать, что написано в рецепте.

***

– Послушайте, – говорит директор своей секретарше, – то, что вы в рабочее время пишете любовные письма, я могу простить. Но не давайте их мне на подпись…

***

– Попросите к телефону директора, пожалуйста.

– Директор занят…

– Но я его жена!

– Э-э, все так говорят!

***

– Я думаю, что мне пора отдохнуть, – заявляет хозяину хорошенькая официантка, – в последнее время я стала выглядеть гораздо хуже.

– С чего ты взяла?

– Я заметила, что мужчины начали пересчитывать сдачу, которую я даю…

***

Двое сослуживцев разговаривали в коридоре, когда мимо них прошла молоденькая и красивая девушка. Проводив ее взглядом, один сказал:

– Ого, вот это красавица!

– Пятеро детей, – спокойно сказал другой.

– У нее? Не может быть!

– У тебя…

***

Дама приходит наниматься на работу.

– Сколько вам лет, мадам? – спрашивает ее начальник.

– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо ответила она.

– Да? – сомневается он. – И что же вас так задержало в пути?

***

На пляже встречаются два приятеля:

– Ты что, ходишь купаться в рабочее время?

– Нет, я здесь по служебным делам.

– Это по каким же?

– Подбираю новую секретаршу…

***

Что случилось, почему ты сам печатаешь на машинке? Секретарша, что ли, заболела?

– Нет, она вышла замуж.

– Да за кого же?

– За меня…

***

Министр – своему начальнику канцелярии:

– Вызовите, сэр, мою машину! Начальник канцелярии – своей секретарше:

– Вызовите машину патрона. Секретарша – диспетчеру:

– «Кадиллак» – шефу! Диспетчер – начальнику гаража:

– Телегу нашей обезьяне.

***

Прораб:

– Почему вы несете четыре кирпича, когда все другие несут по восемь? Рабочий:

– Думаю, оттого, что они слишком ленивы, чтобы сходить два раза!

***

Молодой клерк делится с приятелем планами:

– Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать. Первые недели просто буду сидеть в кресле-качалке.

– Ну, а потом? – любопытствует приятель.

– А потом начну раскачиваться…

***

– Кто сказал, – закричал начальник, – что ты можешь теперь слоняться по конторе, ничего ни делая, после того как я тебя пару раз поцеловал?

– Мой адвокат, – промурлыкала новенькая секретарша.

***

– Шеф, дайте мне еще две недели за свой счет.

– Вы же только вчера вернулись из отпуска.

– Да, но я собираюсь жениться…

– Поздравляю, но вы бы могли жениться во время отпуска, заодно провести медовый месяц на юге.

– Чтобы испортить себе отпуск?

***

– Извините, синьор директор, я хотел бы вам сказать кое-что…

– Пожалуйста, дорогой Генри.

– Несчастный коллега Бьянки умер. Я не мог бы занять его место?

– Согласен. Договоритесь только с бюро похоронных услуг.

***

В камеру смертников входит надзиратель.

– Послушайте, – обращается он к приговоренному к смерти, – завтра, перед тем как посадить вас на электрический стул, у вас спросят, каково ваше последнее желание…

– Да, и что?

– Вам уже все равно. Так попросите, чтобы мне повысили жалованье.

***

Директор дает распоряжения новому сотруднику:

– Для начала возьмите швабру и подметите пол в конторе.

– Я окончил университет, – оскорблено заявляет молодой человек.

– Простите, я как-то забыл об этом, – говорит директор. – Тогда давайте швабру мне, и я покажу вам, как это делается.

***

Беседуют служащие:

– Более уродливого человека, чем наш кассир, я никогда не встречал. Косоглазый, лопоухий, кривоносый…

– Конечно, красотой он не блещет, но зато какие у него особые приметы!

***

– Девушка, не беспокойтесь, шеф обязательно примет вас, – любезничает референт президента фирмы. – Он всегда находит время поговорить с хорошенькими женщинами.

– Вот как! Скажите ему, что пришла его жена.

***

– До чего же вы медленно работаете, Смит! Вы хоть что-нибудь умеете делать быстро?

– Я быстро засыпаю…

***

К директору театра обращается пожилой актер:

– Месье, я служу в этом театре двадцать лет. И мне кажется, что уже можно подумать об улучшении моего материального положения!

– Хорошо, я распоряжусь, чтобы вам отдали все роли, в которых приходится есть на сцене.

***

Сантехник пришел на место аварии с учеником. Видит – весь люк заполнен нечистотами. Сантехник положил инструменты и быстро нырнул в люк. Через минуту выныривает и говорит ученику:

– Васька, ключ на семнадцать!

Снова нырнул в нечистоты. Через три минуты его голова вновь показывается над люком:

– Ключ на двадцать четыре!

Так он ковырялся почти полдня. По окончании ремонта говорит ученику:

– Учись, Вася, а то всю жизнь будешь только ключи подавать!

***

И дым отечества нам сладок и приятен

***

Место действия – Германия. Приемная гинеколога. Доктор осматривает молодую девицу с Украины, которая языка толком еще не знает. Ну как по-русски прилично называется секс? Сношение. А по-немецки – феркер, то есть движение. Бывает уличное движение – транспорт, а бывает и половое движение – секс. Наша красавица только первое значение и знала. Поэтому на вопрос врача, был ли у нее в последнее время феркер, она ответила, что да, мол, в электричке, а потом в трамвае.

– Что? – удивился доктор.

– Да я каждый день так!

Потом бедный доктор попросил одну из русских женщин – жену военнослужащего, которая ему эту пациентку рекомендовала, поговорить по-своему, по-русски об опасностях половой распущенности или хотя бы о предохранении.

***

Дело происходит в Германии. Одна из молодых особ спрашивает свою русскую подругу, смотрела ли она фильм «Титаник». Та отвечает утвердительно.

– А на каком языке?

– На русском, еще в России.

– Да что ты говоришь?! Значит, Леонардо Ди Каприо еще и на русском говорит?!

***

Письмо американца, который переводит новости омского региона на английский язык. История реальная. Ничего не изменено.

«Дорогой друг! У меня проблема с переводом следующей фразы в «Хронике омских новостей»: «24 марта в Омске пройдет субботник по уборке снега и очистке ливневой канализации». По моему русско-английскому словарю Смирницкого, «ливень» значит очень тяжелый дождь, а «канализация» значит, вежливо говоря, человеческие отходы. Неужели ситуация в Омске стала так тяжка, что дерьмо падает на вас прямо с неба?»

***

Женщина, вернувшись из отпуска, проведенного в Англии, жалуется подруге:

– Все время лил дождь.

– И все-таки ты загорела.

– Это не загар, а ржавчина!

***

Кипр. Пляж. Разговор двоих русских.

– Знаешь, познакомился здесь с обалденной девчонкой, – вздыхает один из них, – но она пользуется таким количеством масла для загара, что каждый раз все мои попытки заняться с ней любовью заканчиваются одинаково – я соскальзываю.

***

– С той минуты, как я познакомился с вами, – говорит мужчина своей курортной знакомой, красавице-креолке, – я не могу ни есть, ни пить, ни курить…

– Вы так сильно полюбили меня?

– Нет, просто на все это не остается денег.

***

По приезде из заграничного курорта один мужчина показывает другому фотографию, на которой заснята группа женщин:

– С каждой из них в санатории я крутил любовь.

Второй мужчина, рассматривая снимок, с ужасом видит на фотографии свою жену и робко спрашивает:

– И с этой тоже?

– Нет, эта оказалась честной: как с мужем приехала, так с ним и уехала.

***

Вернувшись из отпуска, новый русский показывает жене фотографию Пизанской башни. Она смотрит на нее, хмурится и заявляет:

– Ох, видно, и здорово ты там нализался!