Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

• Название: Анекдоты в рабочий полдень
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».

---

– Да шапка на тебе таксистская.

– Да, – задумчиво говорит пьяный, – а была норковая.

***

Жили два друга. Один курил, другой не курил. Один пил, другой не пил. Тот, который курил и пил, однажды напился, сел за руль автомобиля и задавил насмерть того, который не пил и не курил.

Мораль: пей – умрешь и не пей – умрешь.

***

Пьяный муж приползает домой. Жена встречает его уже возле лифта и кричит:

– Да ты хоть машину в гараж поставил?

– Ч-ч-частично.

***

Стоит мужик на дороге рядом со своей машиной с проколотыми колесами и голосует. Останавливается другая машина и выходят из нее несколько наркоманов:

– Ребята, у вас колеса есть? – спрашивает мужик.

– Е-э-э-сть… – говорит один из наркоманов и протягивает мужику таблетку.

– Не, ребята, мне чтобы уехать!

– Ну ты дае-о-ошь! – говорит наркоман и протягивает ему всю пачку.

***

Едет пьяный водитель по встречной полосе. Его останавливает гаишник:

– Ты, мать-перемать, куда прешь?!

– Не знаю, но боюсь, уже опоздал – все едут обратно.

***

Хирург говорит пострадавшему гонщику:

– Я думаю, что теперь вы можете совершенно не переживать за свою спортивную карьеру. Хотя ваша рана на голове после последнего заезда была очень тяжелой, нам удалось избежать ампутации.

***

Муж поздно вечером возвращается домой. Рассерженная жена встречает его в дверях и спрашивает:

– Ты где был?

– Да «баранку» крутил.

– Какую «баранку»?! От тебя водкой пахнет!

– А что, от меня «баранкой» должно пахнуть?

***

Молодой военный уже несколько месяцев ухаживает за девушкой и изо всех сил старается произвести на нее впечатление. Как-то вечером, когда он пытался показать, какой он прекрасный водитель, его остановил постовой и попросил предъявить водительские права.

– Уважаемый, – сказал молодой человек. – Я – офицер. Ведь это меняет дело, не правда ли?

– Да, конечно, – ответил милиционер, – но только в том случае, если бы вы ехали в танке.

***

Двое закадычных друзей разговаривают в бане. Один спрашивает другого:

– Что это за татуировка у тебя чуть ниже спины: 00–88 А1А?

– Да так, с любовницей развлекались…

– ???

– Ну, понимаешь, места не было, решили с ней завернуть в гараж… Только мы это… ну, понимаешь, начали, я вспомнил, что забыл дверь гаража закрыть. Встал, как был, ну… голый и пошел закрывать…

– И что?

– Что-что… Только я за дверь схватился, эта дура взяла и нажала на газ…

***

Вернулся шофер из командировки и принялся составлять бухгалтерский отчет потраченной суммы. После затрат на бензин, «чаевые» милиционерам и ночлег в гостинице написал: «Бабы – 500 долларов». Главбух увидел это и давай орать: дескать, мало того, что такие «бабки» не знай на что потратил, так подобная статья вообще нигде не предусмотрена:

– И вообще, если в следующий раз «приспичит», сделай, как положено: спиши эти деньги на проведение каких-нибудь ремонтно-профилактических работ…

Проходит некоторое время. Снова шофер возвращается из командировки и принимается за составление отчета. Думал-думал и написал: «Накачивание шин – 500 долларов. Ремонт насоса – 1500 долларов».

***

Врач показывает больному рентгеновский снимок его поломанных ребер:

– Доктор, я здесь вижу только забор, в который врезался. Скажите честно, что с моим мотоциклом?

***

Беседует два приятеля-психиатра:

– Сегодня у меня был пациент с довольно интересным заболеванием. Представляешь, он утверждает, что проглотил спидометр.

– Ну ты, конечно же, применил лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этой навязчивой идеи?

– Нет, нет! Что ты! Это можно будет сделать только завтра!

– Это почему же?

– Видишь ли, сегодня вечером ему нужно срочно куда-то съездить…

***

Старый камердинер докладывает хозяину:

– Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем.

– Вот видите, Джим, я был прав, когда говорил вам, что у этого шофера неважное зрение!

***

В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Никто из водителей не хочет уступить дорогу. Шофер первой машины достает газету «Таймс» и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему:

– Когда вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.

***

Едет такси. На заднем сиденье двое пассажиров разговаривают.

– Представляете, я вчера был в ресторане, так у официанта, когда он наливал вино, не было салфетки на руке.

– Да что вы говорите… Да… Я тоже недавно был в ресторане с дамой, так официант меню подал сначала мне…

– Да не может быть…

Водитель сидел-сидел, потом не выдержал и спрашивает:

– Ребята, а ничего, что я к вам спиной сижу?

***

В одной грузинской автошколе проходят экзамены на получение водительских прав. За рулем старой разбитой «копейки» сидит молодой грузин и напряженно ожидает очередного указания пожилого инструктора:

– Слушай, вот мы сейчас едем на машине. А вот представь, если на дороге слева молодой девушка идет, а справа – старый-старый девушка. Кого давить будешь?

– Конэчно, старый…

– Вах, какой дурак! Тормоз давить надо!

***

Совсем молоденькая девушка ловит на трассе машину. Наконец-то останавливается какой-то частник. Она просит довезти ее до города.

Некоторое время едут молча, затем водитель говорит:

– Сегодня уже восьмую женщину везу до города.

– А я не женщина!

– Ну, так еще и не город.

***

Разговаривают три видных начальника. Каждый желает посильнее выпендриться. Один говорит:

– Я по улице не хожу – не выношу серых голодных лиц! Второй подумал и замечает:

– А я вообще мелких людей не вижу и никогда с ними не разговариваю.

А третий совсем возгордился и говорит:

– Не могу ездить в том же самом автомобиле, что и мой шофер!

***

Двое входят в бар, ведут под руки третьего, потом бросают его на ковер.

– Два стакана коньяка, – заказывает один из них, – а тому, что валяется на ковре – стакан минералки, он поведет машину.

***

Очень нерешительный пассажир автобуса обращается к сидящему рядом с ним мужчине:

– Простите, вы случайно не читаете журнал, на котором сидите?

***

– Я недавно так быстро ехал, – хвастается один водитель другому, – что телефонные столбы вдоль дороги казались мне частоколом!

– Это что! Вчера я так круто развернулся, что успел увидеть свой задний номер!

***

Русские автомобилестроители создали новый супервездеход. Чтобы по достоинству оценить изобретение и дать ему характеристику, пригласили японцев. Узкоглазая комиссия долго и придирчиво рассматривала автомобиль, совещалась и, наконец вынесла заключение, полное восхищенных отзывов, которое завершалось словами: «И до чего только эти русские ни додумаются, лишь бы не ремонтировать свои дороги!»

***

Едет мужчина на автомобиле. На дороге сидит дедок с коровой и голосует. Водитель останавливается. Мужик садится в кабину. Шофер его спрашивает:

– А корова?

– А-а… Сама добежит!

Сели, поехали. Корова бежит сзади. Шофер прибавляет газу. Корова не отстает, только хвостиком помахивает. Водитель поехал еще быстрее. Корова снова бежит рядом, только язык вывалила.

– Слушай, мужик, твоя корова-то язык уже вывалила…

– Да? И на какую сторону?

– На левую.

– Уступи дорогу. На обгон пошла.

***

На железнодорожном переезде скопилось много машин, а поезда все нет и нет. Водители дружно начинают сигналить. Один из них выходит из машины и направляется к будке железнодорожника. На вопрос, что случилось, тот разводит руками и говорит:

– Ничего не могу поделать, поезд опаздывает на сорок минут…

***

Мужик запрягает лошадь и заводит ее мордой в оглобли. К нему подходит другой и говорит:

– Что же ты телегу впереди лошади ставишь?

– А какое твое дело, в какую я сторону собрался?

***

Рабинович помог водителю такси вытащить из ямы его машину. Отряхиваясь, он как бы невзначай замечает:

– Ну вот, я вам помог, так что с вас 200 долларов… Водитель возмущенно кричит:

– Да вы что! Тут помощи-то на копейку было! Рабинович невозмутимо отвечает:

– Позвольте, сто долларов я беру за помощь, а еще за сто за то, что выкопал яму.

***

– Откуда вы так хорошо знаете розничные цены на домашнюю живность, начиная с утки и кончая бараном? Вероятно, вы занимаетесь торговлей?..

– Да нет, я недавно купил автомобиль и поехал на нем на дачу…

***

Автомашина долго и медленно тащилась по узкой проселочной дороге за сельским грузовиком с капустой в кузове. Наконец водитель не выдерживает, высовывается из машины и кричит:

– Послушайте, папаша! Возьмите немного в сторону и дайте мне проехать!