» » » » Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень


Авторские права

Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга, год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень
Рейтинг:
Название:
Анекдоты в рабочий полдень
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2013
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Анекдоты в рабочий полдень"

Описание и краткое содержание "Анекдоты в рабочий полдень" читать бесплатно онлайн.



Эта простая истина известна каждой женщине: «Самый лучший муж – глухонемой капитан дальнего плавания».






Молодая поэтесса – редактору:

– Хочу вас предупредить, что мой муж через неделю будет дома!

– Но я не делаю ничего предосудительного!

– Вот именно… А время-то идет…

***

К бедному поэту пришел друг и хвалится:

– Вчера я выиграл в лотерею сто тысяч!

– А как на это прореагировала твоя жена?

– Она от радости онемела.

– Это ж надо – сколько счастья сразу!

***

Весьма обеспеченный холостяк 60 лет страстно влюбился в молодую особу. Беседуя со своим другом Вольтером, он спросил:

– Я хочу жениться на ней. Но вдруг она мне откажет? Может, стоит ей сказать, что мне только 50 лет?

– Если ты хочешь повысить свои шансы на законный брак, – ответил ему Вольтер, – то скажи возлюбленной, что тебе уже за 70.

***

Однажды одного сатирика спросили, какая разница между эксцентричным человеком и извращенцем. Ответ был таков:

– Эксцентричный человек щекочет груди возлюбленной перьями, а извращенец использует для этой цели курицу целиком.

***

В редакции обсуждают замужество писательницы с богатым опытом:

– Говорят, она рассказала мужу о всех своих похождениях до свадьбы.

– Какая честность с ее стороны!

– А какое мужество!

– Главное, какая память!

***

Однажды Бернарда Шоу спросили:

– Вам не кажется, что мужчина умнеет после свадьбы?

– Вы правы, жаль только, что он умнеет, когда уже поздно что-либо изменить.

***

Однажды Агата Кристи повздорила со своим издателем:

– И не забывайте, леди, первым Господь создал мужчину!

– Что ж, я тоже сначала пишу черновик.

***

Оскар Уайльд остановился в гостинице и спрашивает портье:

– У вас есть в отеле тихие номера?

– Конечно, сэр. У нас все номера тихие, вот жильцы, бывает, шумят.

***

Молодой Пушкин впервые попал в высший свет. Один из придворных, отличавшийся щербатым лицом после оспы, ехидно заметил:

– Какой арапчик!

– Зато не рябчик! – быстро нашелся юный гений.

***

Писатель рассказывает своему коллеге:

– Знаете, в детстве мне все говорили, что если я не перестану грызть ногти, то вырасту идиотом.

– И почему же вы не перестали грызть ногти?

***

Чарлз Диккенс замечал:

– Совершенно непонятно, почему женщины любят кошек. Кошки – существа независимые. Они не слушаются, не идут, когда их зовут, любят шляться по ночам, потом приходят, чтобы их накормили и обласкали. Потом они хотят, чтобы их оставили в покое, чтобы поспать. Другими словами, в кошках женщины почему-то любят то, что ненавидят в мужчинах.

***

Редактор говорит писателю:

– Ваш роман мне понравился. Надо только упростить некоторые диалоги, чтобы любому идиоту было понятно.

– Договорились. Какие именно места вам непонятны?

***

Молодая жена укоряет своего мужа-поэта:

– Милый, ты больше не зовешь меня своей богиней?

– Прости, дорогая. За последние несколько дней я стал атеистом.

***

– Скажите, – допытывается молодой писатель у редактора, – есть ли вообще надежда, что мой рассказ появится в вашем журнале?

– Ну, разумеется. Все люди смертны, и я не вечен.

***

Известный своей рассеянностью писатель садится в кресло парикмахера:

– Прошу подстричь.

– Охотно, господин писатель, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

– О, простите, я и не заметил, что здесь дамы!

***

Писатель спрашивает редактора:

– Если бы вам предложили – ум или золото, что бы вы выбрали?

– Конечно, золото.

– А я ум, и знаете, почему?

– Знаю, каждый берет то, чего ему не хватает.

***

На вопрос журналиста, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Марк Твен ответил:

– Каждый день, как только просыпаетесь, первым делом поцелуйте жену. Иначе вас всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

***

Маленький Жюль Верн подходит к отцу и спрашивает:

– Папа, а что такое симпеляция диструбных гентронов?

– Сынок, а где ты это прочитал? – удивленно поинтересовался отец.

– Я это написал!

***

– Удивительно! – заметил однажды Бернарду Шоу его друг. – Жены всегда точно помнят день свадьбы, а мужья, как правило, забывают. Чем это можно объяснить?

– Все очень просто. Вот вы, сэр, заядлый рыбак. Скажите, вы помните тот день, когда поймали свою первую рыбку?

– Конечно!

– Вот видите, а рыбка, наверное, уже забыла.

***

У Марка Твена однажды спросили:

– Что такое по-настоящему страшная женщина?

– Это когда, просыпаясь утром в одной постели с ней, вы обнаруживаете, что ее голова покоится на вашей руке. И вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать!

***

У редактора спросили:

– Что общего между морской свинкой и женщииной-писателем?

– Так же, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-писатель не имеет никакого отношения ни к писателям, ни к женщинам.

***

Бернард Шоу утверждал, что любую женщину можно купить. Об этом узнала королева Великобритании и приказала доставить писателя в свой дворец.

– Вы что же, считаете, что и меня можно купить? – возмущенно спросила королева.

– Да, Ваше Величество, – ответил Шоу.

– И за сколько же, по-вашему?

– За 7 тысяч фунтов стерлингов.

– Но почему?!

– Вот видите, – улыбнулся писатель, – вы уже торгуетесь, Ваше Величество.

***

Писатель говорит редактору:

– Вы знаете, я изобрел способ разбогатеть, и при этом совершенно ничего не надо делать.

– Знаю. Вы ко мне уже приходили.

***

Штатного поэта литературного альманаха спрашивают:

– Если вас уволят с работы, что вы будете делать?

– Пойду в садовники.

– А если вас и оттуда уволят?

– Да что вы привязались? Все равно я работать не буду!

***

Хоронят редактора. Один писатель спрашивает другого:

– От чего он умер?

– А вон, на венках написано: «От коллег», «От друзей», «От жены».

***

Два писателя разговаривают:

– Как работается?

– Как в лесу! Что ни издатель – то дуб, что ни редактор – то пень, что ни заказ – то липа.

– А как живешь?

– Как в сказке! Дома теща – Баба-Яга, жена – ведьма, зато соседка – Василиса прекрасная, а муж у нее – Иванушка-Дурачок.

***

По улице идет подвыпивший поэт и бормочет что-то себе под нос. К нему обращается прохожий:

– Мужчина, вам плохо? Вы сами с собой разговариваете.

– А приятно поговорить с умным человеком!

***

Начинающий автор принес в редакцию свою новеллу.

– Я не могу допустить, чтобы наши читатели набирались непристойных слов, – воскликнул редактор, прочитав текст.

– Но в моей новелле нет непристойных слов!

– Их будут произносить, читая ее.

***

Разговаривают два литератора:

– Я тебе дам почитать свою новую вещь – у тебя волосы дыбом встанут.

– Дай ее лучше нашему лысому редактору.

***

Редактор говорит писателю:

– Вы что-то ведете недостаточно подвижный образ жизни для своего возраста.

– А вам кто нужен – писатель или обезьяна?

***

В трамвае:

– Девушка! А девушка! А вы, наверное, стихи пишите?

– Да, но как вы догадались?

– У вас очень глупое лицо.

– Дурак!!!

– Да не обижайтесь, я сам поэт.

***

Современная редакция. Главный редактор говорит своему другу:

– Долгое время существовала гипотеза, что если сотню обезьян посадить за печатные машинки, то они, по теории вероятности, через некоторое время напечатают «Войну и мир». Теперь, с развитием компьютерной техники, мы знаем, что это не так…

***

– Когда роман становится «золотым»?

– Когда приносишь его издателю.

***

Редакция. После прочтения романа редактор вызывает к себе начинающего писателя:

– Срочно перепечатайте ваш роман, пронумеруйте страницы и прошейте.

Писатель:

– Все сделал, как вы сказали. Что дальше?

Редактор:

– А теперь свяжите шпагатом и отнесите на мусорку!

***

В квартире известного поэта собрались гости:

– Какой неприятный голос! Вы не знаете, кто декламирует?

– Моя дочь.

– Прошу прощения. Дело, конечно, не в голосе, а в стихотворении. Прямо скажу – отвратительное стихотворение, ни смысла, ни рифмы! Интересно, кто его написал?

– Я.

***

Современный любовный роман:

– Если ты мне откажешь, – сказал он, – я умру. Она отказала. Через шестьдесят лет он умер.

***

Писатель детективов читает на ночь своей дочери сказку. И в конце концов заявляет:

– Вот так. А ведь Волк мог бы остаться в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.

***

Марк Твен на вопрос одного знакомого, чем отличаются друг от друга зануды-мужчины и зануды-женщины, отвечал:


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Анекдоты в рабочий полдень"

Книги похожие на "Анекдоты в рабочий полдень" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Анекдоты в рабочий полдень"

Отзывы читателей о книге "Анекдоты в рабочий полдень", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.