Стас Атасов - Все возрасты покорны…

• Название: Все возрасты покорны…
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?

Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

---

– Так… Это тоже благородная, нужная, но очень опасная профессия!

– Почему это?

– Но ведь если вдруг война начнется, ты же воевать будешь?!

– Конечно, буду! Еще как!

– Так тебя же на войне и ранить, и убить могут, и в плен захватить!

– Это еще кто?

– Противник!

– Ну уж нет! Не может!

– Почему?

– А я у противника генералом буду!

***

В третьем классе учительница просит Федю:

– Назови профессии с суффиксом «-ер».

– Инженер, милиционер, браконьер.

***

Второклассник спрашивает у учительницы на переменке:

– Марь Иванна, а объясните мне, что такое слово «пи», что оно значит?

– Это ты где услышал? Учитель математики вам еще не мог о нем говорить, это понятие изучается только в старших классах…

– Да это вы же только что, на уроке чтения, и говорили.

– Что-что? Я такого не говорила!

– Ну как же, вы же сказали: «И днем, и ночью кот ученый все ходит, поц, и пи кругом»…

***

Учительница спрашивает третьеклассников:

– Ребята, кто из вас знает пословицу о каком-нибудь животном?

– Я! – вызывается Петечка.

– Ну?

– «Сколько волка не корми, а он все в лес смотрит».

– Молодец, Петечка! А кто знает пословицу о добром учителе?

– Я! – вскочил Сашенька. – «И свернувшаяся змея может ужалить».

***

Урок русского языка в третьем классе. Учительница диктует предложение:

– «Тюлень осторожно вылез из воды и лег на гальку».

Тем временем учительница ходит между партами и смотрит в тетрадки:

– Что это такое, Анечка, ты почему написала слово «Галька» с большой буквы? Что это такое?! И ты, Петя… И даже ты… Ребятки, посмотрите на меня, кто из вас еще написал слово «галька» с большой буквы?

Все поднимают руки, кроме Сашеньки. Учительница:

– Один Сашенька молодец. А остальным всем двойки! Саша, объясни, почему с маленькой буквы…

– Так ведь если она, Галька эта, под тюленя легла!.. Да я после такого ее за человека-то не считаю. Не могу такую с большой буквы писать!

***

На первом уроке плавания второклассник Вася вылез из бассейна, не дождавшись команды учителя. Учитель к нему подбегает:

– В чем дело? Что случилось? Кто тебе разрешил?

– Да никто, просто я уже напился…

***

В третьем классе учительница говорит деткам:

– Ребята, сегодня мы с вами повторяем синонимы. Кто вспомнит и приведет примеры синонимов?

– Хороший – отличный.

– Молодец, а еще…

– Ученье – мученье…

***

Урок чтения в третьем классе. Учительница рассказывает:

– Итак, детки, мы прочитали сегодня с вами рассказ Антона Павловича Чехова «Ванька». Как вы понимаете, сейчас, в наше время, ни один ребенок подобных писем больше не пишет!

– Нет-нет, – тут же вмешался Сашенька. – Я знаю, что пишут!

– Что? О чем это ты?

– Я сам вчера видел, как Мойша Бихман на переменке сидел и писал: «Милый дедушка Арон Исакович! Забери меня отсюда…»

***

Сельская школа. На уроке в третьем классе учительница интересуется:

– Ванечка, ну-ка расскажи нам, почему это ты вчера в школе не был?

– Я очень занят был!

– Что, так сильно занят, что даже не мог на занятия прийти?

– Да я Милку, корову нашу, к быку водил…

– А почему же это ты водил? Разве отец твой не мог этого сделать?

– Так-то, конечно, отец, он вроде как и мог… Но бык, конечно, все же лучше!

***

На уроке в первом классе учительница решила оценить умственные способности деток. Говорит она им:

– Итак, ребята, сегодня вы будете придумывать загадки и загадывать их мне.

Поднимает руку девочка:

– Это то, чем вы нам что-то показываете…

– Указка?

– Да.

Поднимает руку мальчик:

– Это слово из трех букв, Вы его недавно в руках держали!

Учительница свирепеет.

– Мерзавец! Такие пошлости! Выметайся вон! Немедленно! Два! Без родителей не возвращайся…

Мальчик, продвигаясь к выходу:

– Вообще-то, это мел. Но мне нравится ход ваших мыслей!

***

Учительница выстроила своих учеников третьего класса и грозным голосом спрашивает:

– Отвечайте сейчас же, кто порвал журнал?

– Дети, кто порвал журнал?

– Итак, я последний раз спрашиваю, кто порвал журнал? Из строя раздается робкий голосок:

– Да ну уж что там, мы не обидимся, спрашивайте уж и еще раз…

***

Ванечку учительница привела к директору. Но тут ее куда-то срочно отозвали, и мальчик остался один на один с директором. Тот интересуется:

– Что такое?

– Двойку поставили и отругали.

– Какой урок?

– Пения…

– Что ж это ты, петь не умеешь? Ну-ка, спой… Ну вот, неплохо, о чем же речь?

– Так я и пел громче всех: «И дорога-ая-а не узна-а-ает, какой у парня был коне-ец»…

– Ну, в чем же дело? Все пели, а только тебе лишь двойка?

– Так я же еще и показывал…

***

Урок в третьем классе. Учительница стоит у доски, распинается. А на последней парте детки тихонечко переговариваются. Машенька тихонечко Коле шепчет:

– Ну надо же! Опять залетела, что и делать не знаю – аборт или рожать? И рожать-то как – толком и не знаю, от кого…

Коля, в ответ:

– Да уж, блин, подсела ты, однако! Но и мне не легче – я гонорею умудрился подхватить на ком-то – и, главное, только ведь сифилис залечил – опять лечиться…

И тут в самый неподходящий момент голос учительницы:

– А скажи-ка нам, Коленька, как пишется слово «профессия»? Коля, горестно:

– С двумя буквами «с». Эх, мне бы ваши проблемы.

***

Приводят родители мальчика в первый класс. Учительница у него спрашивает:

– Как тебя зовут?

– Вася.

– А что ты умеешь? Умеешь считать?

– Да. Один, два, три, четыре, пять…

– А дальше?

– Шесть, семь, восемь, девять…

– Ну, все?

– Десять, валет, дама…

***

В первом классе учительница говорит:

– Ваня, сколько будет два плюс два?

– Пять.

– А три плюс три?

– Семь.

– А пять плюс два?

– Восемь.

– Ваня, кем у тебя папа работает?

– Официантом.

– А, ну то-то я смотрю, ты так странно считаешь…

***

Первый класс. Урок математики. Учительница спрашивает у мальчика:

– Скажи-ка, Ванечка, что получится, если к двум прибавить один?

– Не знаю.

Учительница пытается помочь ему, подсказывает:

– Ну вот, Ванечка, ты все же попробуй. Вот смотри. Возьми два пальца, ну… Правильно, а теперь еще один берем. Ну, так что же у нас получилось?

Ученик радостно:

– Понял, понял! Если к двум прибавить один, то получается фига!

***

Урок русского языка в третьем классе. Ученик читает записанное под диктовку:

– Поздняя осень, птицы улятели…

– Стоп, а почему «улятели»?

– Ну так потому что наклявались, поэтому и улятели…

***

Отец – сыночку:

– Сынок, как у тебя дела в школе?

– Я с отцом двоечника не разговариваю!

***

Учительница интересуется у первоклассницы:

– Сколько будет двадцать семь плюс тридцать один?

– Не знаю.

– Ну представь, что одела ты платьице, посмотрела – а в кармашке лежат двадцать семь рублей. Представила?

– Ну.

– А теперь представь, что ты смотришь в другом кармашке, а там тридцать один рубль. Представила?

– Ну.

– Так что же у тебя получилось?

– А… Ну… Да! Получилось, что я мамино платье надела!

***

Учительница:

– Ребята, вы помните, что я вам задала сочинение о молоке на целую страницу?

– Да.

– А теперь, Петя, встань и объясни нам, почему ты написал сочинение всего лишь на четверть страницы?

– Ну так я же писал о сгущенном молоке!

***

Урок русского языка в третьем классе. Учительница спрашивает:

– Ну-ка, Вася, скажи, как будет писаться повелительное наклонение глагола «молчать».

– Заткнись!!!

***

Сыночек-второклассник делает домашнее задание, а отец ему помогает. Сынок смотрит на картинку в учебнике и пишет в тетрадь то, что там нарисовано.

– Папа, а что это такое?

– Это типа птица.

– А как это писать?

– П-т-и-ц-а.

– А это тоже птица?

– Нет, это дельтаплан.

– А как это пишется?

– Д-е-… д-а… – присмотревшись к картинке. – А ведь и правда – птица.

***

Учительница спрашивает на уроке природоведения в третьем классе:

– Танечка, скажи, какие животные дают нам материал для одежды?

Та в ответ:

– Не знаю… Учительница подсказывает:

– Ну а вот твое платьице из чего сделано?

– Из шерсти.

– Молодец! А шерсть нам кто дает?

– Овцы.

– Умница! Теперь ты поняла, какое животное дало тебе платье?

– Да!

– Так какое? Повтори!

– Папа!

***

Учительница в третьем классе оглашает оценки, полученные детками за диктант.

– Вася, а тебе «два».

– Почему?

– А потому, что у тебя в диктанте сплошные пропуски.

– Это вовсе и не пропуски. Это место, где могла быть ваша реклама!