Стас Атасов - Все возрасты покорны…

• Название: Все возрасты покорны…
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?

Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

---

Во втором классе урок природоведения. Учительница спрашивает:

– А знаете ли вы, ребята, что никогда нельзя целовать животных? Это может закончиться очень плохо и грозит различными заболеваниями. Кто может привести пример?

Мальчик с последней парты тут же поднимает руку:

– Вот у меня была бабушка, она уже умерла, так она все время целовала своего котяру…

– Да? И от этого она потом заболела и умерла?

– Не, умерла она от того, что под машину попала, это уже после было, а вот кот-то ее скоро с ума сошел!

***

Учительница в первом классе:

– Ребятки, сейчас я расскажу вам сказочку про девочку…

– Про девочку? – удивленно тянет весь класс.

– Ну ребята, ну ведь это сказочка же…

***

Третий класс. Учительница на уроке русского языка рассказывает:

– Однажды русские купцы плыли по речке Тибр. Неожиданно произошло нападение разбойников, которые отобрали у купцов все их товары. Ну а когда купцы вернулись назад и у них принялись спрашивать, куда же подевались все их товары, купцы ответили: «Их у нас стибрили». Вот так и появилось слово «стибрить». Всем понятно?

Один ученик тут же поднимает руку:

– Это-то понятно, вот только нам хочется теперь услышать, что произошло с купцами в городе Пиза.

***

Учительница на уроке в первом классе спрашивает:

– Ребята, кто может назвать фамилии известных космонавтов? Сашенька:

– Я знаю Гагарина. Это он самым первым космонавтом был.

– Молодец! Кто еще? Катя:

– А мне папа читал про Терешкову! Она женщина-космонавт.

– Прекрасно! А еще?

Молчание… Затем поднимается рука мальчика с последней парты:

– Ну-ну, Ванечка, ты кого знаешь?

– Мои мама с папой!

– Что? Когда же они у тебя летают?

– По ночам. Вот я вчера ночью проснулся, слышу, папа маме говорит: «Ну что, мать, полетели?» А она ему: «А ты скафандр надел?» А он ей: «Ой, блин, забыл!» А она ему: «Ну вот как наденешь, так сразу и полетим!»

***

Учительница спрашивает ученика:

– Скажи, какое время: я умываюсь, ты умываешься…

– Утро!

Учитель потерял дар речи и только удивленно смотрит.

– Ну тогда вечер!.. Ну днем-то я не умываюсь, даже если вы и умываетесь…

***

Урок природоведения в третьем классе. Учительница интересуется:

– Ребята, а кто может ответить на такой вопрос: почему аисты на зиму улетают в Африку? Мальчик поднимается:

– Я знаю! Они для того туда на зиму улетают, чтобы негры тоже могли своим детям про них лапшу на уши вешать!

***

Урок математики в первом класс. Учительница спрашивает:

– Ваня, скажи нам, сколько будет пять плюс четыре?

– Десять!

– Подумай хорошенько…

– Десять!

– А почему не девять?

– Инфляция!

***

Учительница отвела Васечку к директору. Говорит ему:

– Никакого сладу с этим учеником нет! В журнале одни двойки! Директор:

– Ну… И что ты нам скажешь? Когда двойки-то будешь исправлять?

Вася, обиженно:

– Когда-когда… Объясните вы ей (кивок в сторону учительницы), я фокусник, что ли? Как я могу исправить эти двойки, если она журнал ни на минуту из рук не выпускает, без присмотра не оставляет… В своем-то дневнике я уже давно все исправил…

***

На уроке русского языка в третьем классе учительница просит:

– Миша, разбери, пожалуйста, предложение: «Папа ушел на деловую встречу».

– Папа – подлежащее, ушел – сказуемое, деловая встреча – предлог.

***

Урок природоведения. Учительница интересуется:

– Ребята, а кто ответит мне на вопрос, какие птицы приносят человеку больше всего пользы?…Ну? Что, никто не знает, что ли? Ну а ты, Вася?

Тот, неуверенно:

– Жареные!

***

Отец спрашивает у сына:

– Ну и как у тебя в школе дела?

– Великолепно! Учительница сказала, что контракт с третьим классом продлен еще на год!

***

В третьем классе ученикам было задание на дом – написать маленькое сочинение об истории своей семьи, откуда она произошла. Костя пришел домой, подошел первым делом к матери:

– Мам, а я откуда появился?

– Аист тебя принес!

– А моя сестра?

– Тоже аист.

– А ты?

– А меня в капусте нашли!

– А папа?

– И его в капусте нашли!

– А дед?

– Его в огороде подобрали!

– А бабка?

– Тоже в огороде!

Сынок задумался. Затем взял свою тетрадочку и начал выводить: «Нормальной рождаемости в моей семье нет уже целых три поколения…»

***

На уроке природоведения в третьем классе мальчик с последней парты тянет руку:

– Марь Иванна, мой папа говорит, что мы все произошли от обезьян…

– Сидоров, не мешай вести урок! История вашей семьи меня совсем не интересует!

***

В первом классе учительница интересуется у деток:

– Ребята, а вот кем вы хотите быть, когда вырастете? Вот ты, Петя?

– Водолазом.

– А почему?

– Они раков могут ловить!

***

Третьеклассники пишут контрольную работу. Вася спрашивает у учителя:

– А скажите, какая сегодня точно дата?

– Это не столь уж важно, ты работай, работай.

– А жаль, что неважно! Мне так хотелось, что бы хоть что-то было правильным в моей контрольной!

***

В первом классе учительница зовет деток всех вместе сфотографироваться:

– Вот представьте себе, детки, как через много-много лет, когда будете вы совсем взрослые, возьмете вы эти фотографии, будете на них смотреть и себе скажете: «Ой, а ведь это Леночка! Она учительницей работает! А вот Сашенька! Каким он был маленьким, а стал директором банка!..»

И тут с последней парты голос подает Миша:

– Ага! А вот это Марь Иванна! Эх и вредная была тетка, хорошо, что померла давно!

***

Учительница спрашивает третьеклассника:

– Петя, скажи нам, пожалуйста, что значит слово «оскорблять»…

– А это просто развратная женщина, которая Оскара получила…

***

Учительница спрашивает:

– Вася, скажи, какая форма Земли?

– Круглая.

– А чем ты это можешь доказать?

– Ну я, в принципе, не настаиваю. Может, квадратная…

***

В первом классе учительница прочитала деткам сказку «Красная шапочка». После этого она спрашивает:

– Ребятки, чему же учит нас эта сказка? Детки, хором:

– Хорошо запоминать, как выглядят наши бабушки.

***

Второй класс. Урок математики. Учительница спрашивает:

– Сколько будет сто пятьдесят вычесть два раза по тридцать и один раз по двадцать?

– ???

– Ну вот представь, я дал тебе 150 долларов, ты из них тридцать отдал Маше, тридцать Ане и двадцать – Лене. Представил?

– Да.

– Ну и что у тебя получится?

– Оргия…

***

На уроке учительница объясняет деткам-первоклассникам:

– Ребята! Мы с вами живем на Земле, для того чтобы трудиться!

Голос с последней парты:

– Тогда я стану космонавтом или моряком…

***

Учительница заметила, что ученик, сидящий на последней парте, что-то жует.

– Петя! Ну как тебе не стыдно жевать во время урока? Вот если бы я сейчас вдруг достала из сумки конфету и начала перед вами ее жевать, как бы ты на меня посмотрел?

– С завистью!

***

Не хочу учиться…

***

– Папа, вот ты говорил, что вы с мамой меня в капусте нашли. А учительница нам все совсем по-другому рассказывала.

– А что она вам рассказывала? – с беспокойством спрашивает папа.

– На уроке природоведения она нам рассказывала про аиста, много рассказывала. А в конце урока сказала, что аисты приносят родителям младенцев.

***

– Папа, я получил плохую отметку на уроке природоведения.

– А за что?

– Не знаю.

– Не может этого быть. Ты, наверное, что-то не то сказал.

– Да я ей вообще ничего не говорил. Я разговаривал с Антоном. А она нас прервала и попросила рассказать, о чем мы так увлеченно беседуем. Я сказал, что мы вспоминаем, какая птица приносит родителям младенцев.

– Ну и какая птица приносит младенцев?

– Журавль.

– Аист приносит младенцев. Ты уже такой большой, а до сих пор не знаешь!

***

Сын возвращается из школы грустный. Отец интересуется, что произошло:

– Ты плохую отметку получил?

– Нет.

– Ты подрался?

– Нет.

– А что же случилось?

– Папа, скажи, если я обесчестил девочку, то я обязан на ней жениться?

У папы выступил холодный пот. Сын в первом классе, а тут такое!

– И что у вас произошло? – с ужасом спрашивает отец.

– А я при всех назвал Светку Иванову дурой. Она сказала, что задета ее честь.

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам.

Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:

– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.