Стас Атасов - Все возрасты покорны…

• Название: Все возрасты покорны…
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?

Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

---

Старушка читает Библию. Подбежавший внучок спрашивает ее:

– Ты что делаешь, бабуль?

– Готовлюсь к последнему экзамену, внучек.

***

– Дядя, вы в лесу родились, как елочка?

– Почему ты так думаешь?

– Мой папа говорит: «Опять этот старый пень к нам прется».

***

– Назови мне шесть зверей, которые живут в Арктике.

– Четыре медведя и два тюленя.

***

В кафе заходит супружеская пара с ребенком.

– Два коньяка, пожалуйста, – заказывает отец.

– А ты уверен, что мама пить не будет? – забеспокоился малыш.

***

Приезжает старушка в гости к дочери. В дверях ее встречает внук.

– Бабушка, а кто тебя принес?

– Никто, сама приехала.

– А папа тебя в окно увидел и говорит: «Опять тещу черт принес».

***

Мальчик на улице просит женщину:

– Дайте мне 100 рублей, чтобы я мог соединиться со своей семьей.

– На, маленький. А где твои родители?

– В кино.

***

Учитель:

– Петя, твое сочинение о собаке слово в слово похоже на сочинение твоего брата.

– Так ведь у нас одна собака на двоих.

***

В детском саду во время завтрака:

– Ты чего ничего не ешь?

– А воспитательница все время говорит: «Закрой рот, закрой рот!»

***

– Пап, а почему орел так долго парит на одном месте?

– Не знаю, сынок, наверное, у него кончился бензин.

***

Внучка спрашивает бабушку:

– Бабуля, ты сладкое любишь?

– Что ты, милая, у меня и зуба-то ни одного нет!

– Прекрасно! Тогда подержи конфету, пока я поиграю.

***

Мальчик пришел к другу, открыла дверь мама.

– А он кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?

– Хочу.

– Так сходи домой, покушай.

***

Тащат Чебурашка и крокодил Гена тяжелое пианино на 10-й этаж, а лифт не работает. Один этаж прошли, другой… Вдруг Чебурашка:

– Ген, а Ген…

– Подожди, Чебурашка.

– Ген, а Ген…

– Да подожди ты…

Забрались на 10 этаж, Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну чего тебе?

– Ген, а это не тот дом.

Что делать? Чертыхнулся крокодил Гена, снова подняли они пианино, потащили вниз. Едва снесли, нашли другой дом, снова забираются наверх. А Чебурашка опять:

– Ген, а Ген…

– Отстань…

– Ген, а Ген…

– Потом!

Опять влезли на 10-й этаж. Гена поворачивается к Чебурашке:

– Ну теперь-то что случилось?

– А я пошутил…

***

Гена ушел из зоопарка работать в магазин. Приходит к нему Чебурашка и спрашивает:

– Ген, а липисины есть?

– Не липисины, а апельсины. Нет их. На следующий день та же история.

– Ген, скажи, липисинов нет?

– Нет. А если ты еще раз апельсины липисинами назовешь, я тебе гвоздями уши приколочу к прилавку!

Приходит Чебурашка на следующий день и осторожно так спрашивает:

– Гена, а гвозди есть?

– Нет.

– А липисины?

***

Приходит крокодил Гена домой, а его у порога довольный Чебурашка встречает:

– Гена, нам старуха Шапокляк прислала 10 апельсинов. Тебе 8 и мне 8!

– Как так? Разве 8 и 8 будет 10?

– Ничего не знаю, я свои 8 уже съел.

***

– Коля, кто съел пирожное? – строго спрашивает мать.

– Не знаю.

– А еще хочешь?

– Хочу!

***

Идет прохожий по улице, видит – сидит в песочнице маленький дракончик и плачет.

– Ты чего плачешь?

– А-а-а, у меня мамы нет!

– А где же она?

– Я ее съел!

– А папа?

– И папу съел!

– Да ты знаешь, кто ты после этого?!

– Зна-а-аю! Круглый сирота-а-а!!!

***

В воскресной школе священник спрашивает:

– А какая из Божьих заповедей учит нас, как относиться к младшим братьям и сестрам?

С одной из парт сразу же доносится:

– Не убий!

***

Иванушка наклоняется над лужей, чтобы попить воды. Аленушка говорит ему:

– Не пей, Иванушка, козленочком станешь! А братец ей в ответ:

– Имидж – ничто, жажда – все!

***

– Привет, дурак!

– Сам привет!

***

Воспитательница детского сада потратила 15 минут, чтобы натянуть рейтузы на маленькую девочку. А потом девочка сказала:

– Это не мои!

Проклиная все на свете, воспитательница потратила еще 15 минут, чтобы стащить рейтузы с нее.

– Это моего братика, – сообщила девочка. – Только мама сегодня надела их на меня!

***

Городская девочка первый раз приехала к бабушке в деревню и очень удивилась:

– Надо же! Котенок маленький, а уже с усами! Корова большая, а ходит без лифчика!

***

– Здравствуй, мой мальчик. Вытяни ручки, я насыплю тебе орешков.

– Дайте лучше папочке, у него ручки больше!

***

– Мамочка, ты меня и вправду любишь?

– Конечно, дочка!

– Тогда выйди замуж за того дядю, который торгует на углу мороженым!

***

– Папочка, это правда, что у зверюшек каждый год новая шубка?

– Правда, только не говори об этом маме.

***

– Бабушка, ты кого больше любишь – меня или кошку?

– Конечно, тебя!

– А почему ты кошке разрешаешь сидеть на диване с ногами, а мне нет?

***

– Если ты будешь плакать, я поменяю тебя на другого, хорошего ребенка.

– Ничего не выйдет! Где ты найдешь идиота, который обменяет хорошего ребенка на плохого?

***

– Дяденьки, вы икру есть будете?

– Будем!

– Когда будете, позовите меня.

***

Маленький мальчик с родителями едет на машине за городом. То и дело слышно:

– Мама, смотри, самолет летит!

– Мама, смотри, корова пасется!

– Мама, смотри, коняшка скачет!

– Папа, папа, смотри… блондинка!

***

Родители легли спать. Под дверью спальни стоит маленький сын и подслушивает.

– Дорогой, мне так хочется девочку.

– Хорошо, будет тебе девочка. Тогда в спальню влетает сын:

– А мне саблю, буденовку и велосипед!

***

Плывут два крокодила. Видят – на берегу обезьяна сидит. Один крокодил говорит другому:

– Давай подплывем к обезьяне и спросим, замужем она или нет. Если замужем, скажем: «И кто же такую обезьяну в жены взял?» А если нет, скажем: «Конечно, кто же такую обезьяну в жены возьмет!»

Подплыли, спрашивают:

– Обезьяна, ты замужем? А она и говорит:

– Выйдешь тут замуж, когда вокруг одни крокодилы!

***

Летели два крокодила – один зеленый, другой на север.

***

Пришли крокодил Гена и Чебурашка в парикмахерскую. Чебурашка спрашивает:

– Гена, а здесь хорошо стригут?

– А ты вон у той мышки спроси.

«Мышка» поворачивается к ним и недовольно заявляет:

– Вовсе я не мышка! Я ежик!

***

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Иванушку-дурачка и стала Василиса Дурак.

***

– Машенька, кушай кашку! Одна моя знакомая девочка не кушала кашку и знаешь, что с ней стало?

– Знаю, она стала манекенщицей!

***

– Мальчик, кто кормит собачку?

– Мама.

– А гуляет с ней кто?

– Папа.

– А ты что делаешь?

– А я ее люблю!

***

Отец кормит своего маленького сына, но тот никак не хочет есть кашу. Тогда отец говорит ему:

– Если ты не будешь есть, я пожалуюсь милиционеру!

Через несколько дней мальчуган увидел на улице постового и спрашивает у него:

– Вам мой папа жаловался на меня, что я кашу не ем? Тот все понял – у самого дети – и говорит:

– Да, мальчик, жаловался.

– Ну тогда я тоже на него нажалуюсь! У него в подвале самогонный аппарат стоит, вот!

***

Маленький мальчик рассказывает басню Крылова «Стрекоза и Муравей»:

– И под каждым ей кустом был готов и стол, и дом… и гараж.

***

Сидит малыш в песочнице и горько плачет. К нему подходит сердобольный прохожий:

– Ты чего плачешь, маленький?

– Иди отсюда!

– А ладошкой по попке?

– А лопаточкой по морде?

***

– Мама, отгадай, что такое, бежит и шуршит?

– Не знаю.

– Шуршунчик. А бежит, шуршит, но не шуршунчик?

– Не знаю.

– Брат шуршунчика!

***

У камина сидит маленький мальчик и наблюдает за лежащим рядом котенком. Котенок мурлыкает. Вдруг мальчик хватает его за хвост и быстро оттаскивает от камина. Мама, видевшая эту картину, возмущается:

– Зачем ты мучишь котенка?

– Я его не мучу, – возразил малыш, – я слежу, чтобы он не пригорел. А то уже закипает!

***

– Мама, у тебя из сковородки дым идет!

– Не дым, а пар.

– Пар уже шел, сейчас идет дым!

***

– А-а-а, папа, меня Петька ударил!

– Так дай ему сдачи.

– А-а-а, я ему с самого начала дал, теперь он дерется!

***

– Мама, а как я на свет появился?

– А мы с папой тебя в капусте нашли.

– Да хватит тебе, мам! Ну какая в январе капуста?

***

Мальчик набрал в тире наибольшее количество очков, и ему подарили черепашку. Через несколько дней он снова выиграл главный приз в том же тире, но в этот раз ему подарили плюшевого мишку.

– А можно, как в прошлый раз, – попросил юный стрелок, – мясной пирожок с хрустящей корочкой?