Стас Атасов - Все возрасты покорны…

• Название: Все возрасты покорны…
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2013

Знаете, чем отличаются друг от друга американские, французские и русские студенты?

Американский студент просыпается утром, перелезает через свою девушку, лежащую рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, делает омлет, ест и идет в институт.

Французский студент просыпается утром, перелезает через двух девушек, лежащих рядом, идет на кухню, открывает холодильник, достает яйца, жарит яичницу, ест и идет в институт.

Русский студент просыпается утром после ночной попойки, перелезает через то место, где должна была бы лежать девушка, идет на кухню, открывает пустой холодильник, чешет свои яйца, закрывает холодильник и идет голодный в институт.

---

– А можно, как в прошлый раз, – попросил юный стрелок, – мясной пирожок с хрустящей корочкой?

***

– Если ты будешь хорошо себя вести, – говорит своей дочке мать, – я попрошу Деда Мороза принести тебе самую красивую куклу.

– Даже если я не буду себя хорошо вести, – заметила в ответ девочка, – мне ее купит папа.

***

У девочки умерла черепаха. Девочка сильно расстроена, и мать успокаивает ее:

– Не плачь, дорогая. Мы достанем самую красивую коробку, положим туда бедную черепашку и закопаем ее в саду. А я куплю торт и ты позовешь своих друзей – устроим ей пышные похороны.

В этот момент черепашка высовывает голову из панциря.

– Ой, смотри, а твоя черепашка жива!

– Мама! Мама, можно, я ее задушу?!

***

Два родных брата разговаривают после новогодних праздников. Один торжествующе:

– Мне подарили железную дорогу!

– Ну и что?

– Классный мячик для футбола!

– Ну и что?

– Набор «Лего»!

– Ну и что?

– А тебе ничего, кроме бадминтонового воланчика!!!

– Зато у меня рака нету…

***

– Папа, что такое – дзынь-дзынь, мяу-мяу?

– Не знаю.

– Кошка на трамвае едет. А что такое дзынь-дзынь, гав-гав?

– Собака на трамвае едет.

– Нет, наша мама домой пришла.

***

Мальчик смотрит по телевизору программу про индейцев. Вдруг спрашивает у отца, сидящего рядом:

– А для чего они красятся?

– Они готовятся к войне.

На следующее утро испуганный до смерти сын подбегает к отцу и орет:

– Папа! Наша мама к войне готовится!!!

***

Заяц с медведем нашли клад и стали спорить, кому он достанется. Медведь предложил:

– Давай так: кто кому больше зубов выбьет, тому клад и достанется.

Зайцу ничего не оставалось, как согласиться. Первым ударил заяц:

– Сколько?

Медведь выплюнул зубы и пересчитал:

– Раз, два, три… Всего шесть. Потом медведь ударил зайца:

– Ну, сколько?

– Сисири.

– Как четыре? Почему так мало?!

– А бофе нету!

***

Слон презрительно, свысока посмотрел на мышь и сказал:

– Ты самое ничтожное из всех существ, которых я когда-либо встречал!

– Повторите еще раз, пожалуйста! – пропищала мышка. – Я хочу запомнить эти слова и сказать их при встрече одной знакомой блохе.

***

Сидит маленькая девочка в песочнице. Волосы растрепаны, платьице разорвано, все лицо в крови:

– Вот, блин, чихнула так чихнула!

***

На сказочном балу поддатый Чебурашка подходит к Бабе-Яге:

– А ты неплохо сегодня выглядишь, Красная Шапочка!

***

По парку идет маленькая девочка-припевочка в розовом платьице, с белым бантиком в волосах, в белых туфельках и ведет на золотой цепочке маленькую беленькую пушистую собачку. Старушка, отдыхающая на лавочке, спрашивает:

– Милая девочка, как же зовут твою прелестную маленькую пушистенькую собачку?

– Эту противную и гадкую собачку зовут Свинтус!

– Но почему? – удивляется старушка.

– Потому что она жрет свиней!

***

Маленькая девочка во дворе играет в куклы. Мимо идет киллер, останавливается, хватает девочку за шиворот и грубо спрашивает:

– Жить хочешь?

– С тобой, что ли, старый козел?

***

Один мужик говорит другому:

– Давай поспорим, что я укушу свой собственный глаз.

– Давай.

Мужик вынул свой вставной глаз и укусил его.

– А теперь спорим – я укушу свой второй глаз?

– Спорим!

Мужик вынул свою вставную челюсть и укусил свой второй глаз.

***

Сидят на дереве две вороны: одна на нижней ветке, а другая на верхней. Та, что сидит на нижней, говорит:

– Ух ты, какой теплый дождик пошел! Вторая ей сверху отвечает:

– Какой хочу, такой и пускаю.

***

Купил заяц новый автомобиль. Волк узнал об этом и пришел к зайцу:

– Заяц, дай мне покататься, а не то я тебя съем!

– Ладно, волк, катайся. Только он у меня особенный. Если нужно поехать, говори: «Слава богу!», а если остановиться: «Богу слава!» Понятно? Смотри не перепутай!

Сел волк в автомобиль и поехал. Едет, едет, вдруг неожиданно – обрыв. Он тут же закричал:

– Богу слава!

Автомобиль затормозил, передние колеса нависли над пропастью. Волк облегченно вздохнул:

– Фу-ух! Слава богу!

***

Оккупанты штурмуют Простоквашино. Из окопа выглядывает кот Матроскин с гранатами: «Бах! Бабах!» Через пять минут никого не осталось. Довольный Матроскин вытягивается, вешает гранатомет на плечо, разглаживает усы:

– Мрр, а я еще и на машинке вышивать умею!..

***

Ежик говорит лисе:

– Если отгадаешь, сколько у меня за спиной яблок, отдам оба!

– Два, – говорит лиса.

– Колдунья! – сказал ежик, отдавая яблоки.

***

Две блохи выходят из кабака, еле держатся на ногах. Одна другой говорит:

– Ну что, домой пешком пойдем или собаку поймаем?

***

Пятачок спрашивает у продавщицы:

– Простите, а из чего у вас вон те подушки?

– Из пуха.

– Ах, Винни, Винни…

***

Винни-Пух ест что-то очень вкусное. К нему подходит Пятачок:

– Винни, Винни, дай мне кусочек булочки!

– Это не булочка, а пирожок.

– Винни, Винни, дай мне кусочек пирожка!

– Это не пирожок, а плюшка.

– Винни, тогда дай мне кусочек плюшки!

– Да иди ты отсюда, свинья непутевая! Сама не знаешь, чего хочешь!

***

Винни-Пух говорит Пятачку:

– Я открываю кооператив «Медок», хочешь мне помогать?

– Конечно! Мы будем мед продавать?

– Нет! Мед мы будем покупать! А продавать станем свинину.

***

Идут Винни-Пух с Пятачком по лесу и напевают песенку:

– Куда идем мы с Пятачком – большой-большой секрет! И не расскажем мы о нем, и нет, и нет, и…

Вдруг Пятачок, неожиданно:

– Ой, Винни! По-моему, я бумагу дома забыл!

***

Встречаются два ежика. У одного из них перебинтована лапка.

– Что с тобой случилось?

– Ничего. Просто хотел почесаться…

***

Ежик перед зеркалом:

– Я не пукну, я не пукну… «Пук!»

– Это не я, это не я…

***

Встречаются два зайца, один – на костылях хромает. Второй, сочувственно:

– На охоте?

– На охоте…

– Охотник?

– Охотник…

– Подстрелил?

– Наступил…

***

В телестудии передачи «Спокойной ночи, малыши» идет подготовка. До выхода в эфир осталось пять минут. За столом сидит Филя и задумчиво ковыряет вилкой в остатках холодца. В студию вбегает взволнованный Степашка и орет не своим голосом:

– Где носит этого Хрюшу?! Он нам передачу сорвет!!! Филя, не без грусти в голосе:

– Нету больше нашего Хрюшеньки…

***

Разговаривают две собаки. Одна сидит на цепи, а вторая вскапывает грядки. Та, что копает, жалуется:

– А все началось с того, что я принесла им тапочки!..

***

Телефонный звонок:

– Алло, это прачечная?

– Нет, сортировочная!

– А-а, грузы сортируете?

– Нет, сортиры чистим.

***

Мышка нанимается в хор:

– Я хочу петь у вас в хоре басом.

– Но у вас же такой тоненький голосок! Мы не можем вас принять.

– Но я хочу петь у вас в хоре басом! – пищит она.

– Ну хорошо, хорошо, не волнуйтесь так. Попробуйте сказать что-нибудь грубо.

– КОЗЛЫ!!! Я ХОЧУ ПЕТЬ У ВАС В ХОРЕ БАСОМ!!!

***

Царь зверей собрал своих подданных и спрашивает:

– Кто из вас убил последнего динозавра?!

Все молчат. Через некоторое время выходит муравей:

– Ну, допустим, я. А пускай первый не лезет!!!

***

Стоят в лесу два гриба – подберезовик и мухомор. Видят – идет человек. Подберезовик говорит:

– Ну все, сейчас опять резня начнется!

– Кому резня, а кому и по морде сапогом заедут, – возражает мухомор.

***

Начальная школа

***

На уроке русского языка Марь Иванна дает задание детям:

– Дети, а ну-ка придумайте предложение, в котором есть слова «вероятно» и «потому что».

Машенька руку поднимает:

– Вероятно, скоро пойдет дождь, потому что на небе много туч.

Марь Иванна довольна:

– Умница, Машенька, молодец! А тут Вовочка руку тянет.

– Так, ну а ты, Вовочка, что придумал?

– А я, Марь Иванна так сочинил: «Бабушка взяла газету».

– А где же здесь «вероятно» и «потому что»?

– А вот они, Марь Иванна: «Вероятно, она пойдет в туалет, потому что читать все равно не умеет, да еще очки забыла!»!

***

Стали дети в школе плохо учиться, Марь Иванна разозлилась и решила провести воспитательную работу. Вошла в класс и говорит:

– Машенька, а ну-ка покажи свое домашнее задание!

– Марь Иванна, я его не сделала.

– Почему?

– У меня голова болела.

– Неправда, хватит меня дурачить! Садись, два! Петечка, ну-ка давай твое!

– Я не приготовил, Марь Иванна.

– Почему?

– Очень задачи сложные, я решить не смог.

– Неправда! Просто не хотел! Вовочка, показывай ты свою тетрадь!