» » » » Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати


Авторские права

Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Издательство «Научная книга», год 2013. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати
Рейтинг:
Название:
Чтобы быть всегда кстати
Автор:
Издательство:
неизвестно
Жанр:
Год:
2013
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Чтобы быть всегда кстати"

Описание и краткое содержание "Чтобы быть всегда кстати" читать бесплатно онлайн.



Муж приходит домой с работы. На столе он находит записку от жены, начерченную серой от спичек на оторванном куске обоев:

«Дорогой, обед – в стиральной машине. Ушла к психиатру».






– Как это было? Помню, воскресник был, я сел передохнуть на бревно. Вдруг подходит ко мне маленький такой, лысенький, и говорит: «А вы почему, товагищ, бгевно не несете?» Я ему отвечаю: «Тебе надо, ты и неси». Он обращается к другому начальничку, высокому такому, длинному, в кожаном плаще:

«Вот этот товагищ не хочет бгевно нести», а тот ему отвечает: «Не хочет нести – будет пилить».

– Ух ты, это же товарищ Дзержинский был! И что, пилили?

– Ага, до 56 года.

***

Открывается съезд народных депутатов, выступает Борис Николаевич. В это время к президиуму пробивается один депутат:

– Пропустите, товарищи, мне не видно!

Ему предлагают, если уж он так хочет увидеть Ельцина, бинокль. Тот отказывается:

– Спасибо, у меня с оптическим…

***

Глава мафии спрашивает своего подчиненного:

– Как это так, почему не удалось покушение на Ельцина?

– Да народ налетел, стали вырывать у меня пистолет и кричать: «Дай я!», «Дай я!»

***

Владимир Ильич выходит из Смольного и видит стоящего на часах грузина.

– Здгавствуйте, товагищ кгасногвагдеец! Ответьте мне, кто вы сейчас?

– Я грузин.

– Это понятно, но тепегь-то вы еще и боец Кгасной Армии! Так кто вы теперь?

– Грузин я.

– Ладно, – поворачиваясь к Дзержинскому, – Феликс Эдмундович, объясните этому кгасногвагдейцу, кто он, пока меня не будет.

Приходит Ленин вечером и спрашивает все того же красногвардейца:

– Ну так вы поняли, кто вы?

– Понял, товарищ Ленин! Чурка я!

***

Никита Сергеевич обращается к внуку:

– Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?

– Генеральным секретарем, конечно же!

– Нет… Ну зачем же нам два генеральных секретаря?

***

Новый премьер-министр Касьянов собрался повысить цены. Перед этим решил проверить реакцию народа, сколько он еще может выдержать. Вышел на улицу, спросил хорошо одетого человека с не слишком интеллигентным лицом:

– Если повысить цены на 50 %, как будете жить?

– Да нормально.

– А если на 100?

– Тоже ничего.

– А если на 150, выживете?

– Я-то? Конечно!

– А кем вы работаете?

– Гробовщиком.

***

– Как называется очередь за водкой?

– Петля Горбачева.

***

Как расшифровать слово Горбачев?

– Граждане! Обрадовались? Рано. Брежнева, Андропова, Черненко Еще Вспомните.

***

Похитили чеченцы Зюганова и потребовали за него 100 миллионов долларов. Ельцин, обрадовавшись такому обстоятельству, ответил:

– Конечно, не заплатим! На что чеченцы ответили:

– Тогда мы его отпускаем!

***

Предвыборный митинг. Оратор, завершая пламенное выступление:

– Уважаемые сограждане! Правящая партия грабит вас уже много лет! Дайте и нам шанс!

***

– Интересно, как немцы говорят о нашей Думе? Ведь по-немецки «dumm» означает «глупый».

– Ну и что? Мы же об их бундесрате ничего плохого не говорим…

***

Идет встреча глав государств. Неожиданно появляется господь бог и говорит:

– Господа президенты, у меня для вас новость: через две недели – конец света.

Все президенты вернулись домой. Билл Клинтон, выступая с еженедельным обращением к американскому народу, сказал:

– У меня для вас две новости: одна хорошая, другая плохая.

Хорошая – бог все-таки есть. Плохая – через две недели будет конец света. Владимир Путин, выступая перед россиянами, так сказал:

– Дорогие россияне! У меня для вас две хорошие новости: первая – бог все-таки есть, а вторая – я буду президентом до конца света.

***

Селезнев на заседании Госдумы:

– Давайте дадим новому правительству еще срок – ну хотя бы полгода. Жириновский:

– Если уж сажать, то пожизненно!

***

«В связи с тем, что С.В. Кириенко может быть избран депутатом Госдумы, прошу мои проклятия в его адрес считать недействительными…»

***

Ельцин в Госдуме. Неожиданно чихает. На табло высвечивается надпись: «Будьте здоровы, Борис Николаевич! За – 213, против – 214, воздержались – 15. Решение не принято».

***

Немцов говорит одному из своих помощников:

– Знаете, из вас вышел бы отличный киллер!

– Почему, Борис Ефимович?

– Вы не оставляете никаких следов своей деятельности.

***

Политик на пресс-конференции:

– Наконец-то наши три движения – «Вперед, к народу!», «Вперед, с народом!» и «Вперед, за народ!» – объединились. Тщательный анализ показал, что цель движений одна и та же.

– Какая?

– Вперед – в Думу!

***

– Жириновский и Немцов – мужчины в самом соку!

– Ты считаешь?

– Да, когда по телевизору выступают, так потеют!

***

– Наши политики, как ноги, бывают левые и правые.

– А центристы?

– Ну, это которые посередине болтаются.

***

– Вам нравится Бабель? – спросили у Буденного.

– Хм. Это смотря какая.

***

Пришел Сергей Крылов в детсад за сыном. Сидит в раздевалке, ждет. Мимо проходит воспитательница. Она не признала Крылова и так, от нечего делать, спросила его:

– Ребенка ждете?

На что Крылов ответил:

– Нет, я всегда такой толстый.

***

Шварценеггер и Сталлоне пошли на войну. У Сильвестра кончились патроны, и он начал метать гранаты. Арнольд говорит:

– Ты когда бросаешь, за кольцо дергай, чтоб взрывались.

– Да наплевать. Все равно наповал!

***

– Интересно, к какому семейству относятся слоны?

– К семейству Дуровых!

***

Вахтанг Кикабидзе сидит в ресторане, не ест сациви, не пьет вино. Его спрашивают: «Почему?» На что он отвечает:

– Доктор нэ разрешил, говорит, печень барахлит.

На другой день он и вино пьет, и сациви ест. На удивленные вопросы отвечает:

– Я дал доктору денег, он разрешил.

***

Тина Тернер в поезде во время европейского турне:

– Где мы сейчас находимся?

– На полпути между Парижем и Марселем.

– Не утомляйте меня деталями, в какой мы стране?

***

Учительница:

– Дети, назовите знаменитый персонаж, который живет в стране дураков, всюду сует свой длинный нос и чьё имя начинается на букву «Б»?

– Березовский!

***

Билл Клинтон решил удочерить Монику Левински, но тут вмешалась Хиллари:

– Билл, ну зачем нам в семье лишний рот?

О женщинах

***

Два парня идут по улице. Видят, впереди идет девушка с красивым задом. Они обгоняют ее, заглядывают в лицо и с разочарованием произносят:

– Девушка, если бы вы были так же прекрасны спереди, как сзади, мы бы вас расцеловали!

Незнакомка рассмеялась:

– А вы поцелуйте меня туда, где я красива.

***

Из ресторана выходит слегка захмелевшая женщина и поднимает руку, останавливая такси. К ней тут же подъезжает машина.

– Такси?

– Да.

– Свободен?

– Да.

– Потанцуем?..

***

За ужином у общих знакомых встретились две подруги, давно не видевшие друг друга.

– О, ты стала носить очки, – радостно воскликнула одна. – А ты знаешь, это очень идет тебе: они скрывают твои морщины вокруг глаз.

– Прекрасно! И знаешь, благодаря им я великолепно вижу теперь твои, – парировала подруга.

***

Мать читает нотации своей дочери:

– Виктория, так нельзя себя вести с молодыми людьми. Каждый вечер у тебя свидание с новым курсантом. Ты что, не можешь выбрать себе одного постоянного ухажера?

– В том-то и дело, что не могу: курсанты не ходят в увольнение каждый день.

***

Мать расхваливает дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:

– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.

– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…

***

Виолетта опоздала на вечеринку.

– В парикмахерской, что ли, задержалась? – спросила ее подруга.

– Да где там – часа два в парфюмерном отделе магазина проторчала.

– В очереди стояла?

– Нет, ждала, пока мое платье пропитается запахами духов.

***

– Папа, я не смогу выйти замуж за Алексея, он атеист и не верит в существование ада!

– Ничего, доченька, смело выходи. Ты и твоя мамочка очень быстро убедите его, как он глубоко заблуждался!

***

Поручик Ржевский познакомился с дамой и тут же предложил ей заняться любовью.

– Какая наглость, – возмутилась дама. – Какая наглость!

– Если мадам не желает, может и отказаться…

– Об отказе не может быть и речи, но все-таки какая наглость!

***

В холле гостиницы молодой человек нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки:

– О, простите, пожалуйста. Я приношу свои извинения, и если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, вы меня, наверное, простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если у вас имеется что-то такое же твердое, как ваш локоть, то я живу в 44 номере.


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Чтобы быть всегда кстати"

Книги похожие на "Чтобы быть всегда кстати" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Чтобы быть всегда кстати"

Отзывы читателей о книге "Чтобы быть всегда кстати", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.