И. Симонова - Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

• Название: Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты
• Автор: И. Симонова
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-7905-4310-4

Если вы хотите неизменно быть в центре любого праздника, если хотите, чтобы ваши гости, друзья, коллеги, соратники по шумному застолью дружно смеялись над каждой вашей шуткой, тогда вам просто не обойтись без этой книги. С ней вы запросто станете душой любой компании. Масса свежих анекдотов, множество оригинальных тостов, уйма озорных острот – словом, все, что нужно для поддержания великолепного настроения, вы найдете в нашем замечательном сборнике.

---

Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

АНЕКДОТЫ

ЛЮБОВНЫЕ

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достает пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

– Ты с ума сошел! Так без друзей останешься!!!

– Дорогой, ты просто бесподобен, я кончила три раза. У тебя, наверное, каждый вечер новая подруга?

– Нет, что ты! Я очень разборчив, мне нравятся женщины утончонные, с которыми можно поговорить о живописи, литературе, психологии.

– А что тебе во мне понравилось?

– Сиськи, ну конечно же, сиськи!

– Любимый, давай встретимся в 5 часов.

– Ладно, а когда ты придешь?

Он:

– В кино были… В парке были… На дискотеке были… Теперь куда?

Она:

– В загс…

– Сегодня мы, наконец-то, побудем одни, – говорит ухажер девушке. – Я купил три билета в кино.

– Почему три?

– Твоим: матери, отцу и брату!

Вечер. Сумерки. Влюбленный обнимает девушку:

– Милая! Я так тебя люблю!

– Ах, что ты делаешь! Я сейчас закричу!

– Но тогда нас могут услышать твои родители.

– Боже мой! Я об этом как-то не подумала.

Занимается любовью молодая пара, и в самый ответственный момент девушка говорит:

– Только не в меня!

Парень удивленно оглядывается по сторонам и говорит:

– А в кого?!!

Когда мужчина и женщина оказываются вдвоем, она думает: «Наконец-то мы вместе!», а он: «Наконец-то мы одни!»

Разговаривают двое после бурно проведенной ночи:

– Дорогой, мы завтра поженимся?

– Нет. Созвонимся.

– Маша, пойдешь за меня замуж?

– Да, любимый.

– Я должен подумать над твоим предложением…

Когда женщина влюбляется в мужчину, она перестает его сравнивать с другими мужчинами. Когда мужчина любит женщину, он не перестает убеждаться в том, что его избранница лучше всех.

– Как с честью выйти из ситуации, когда хочется «переночевать» понравившуюся вам девушку?

– А очень просто. Предложите ей вместе позавтракать. И, если она согласится, ненавязчиво уточните: «Вам позвонить или растолкать?»

– Послушай, ты же очень близорукая, почему же ты всегда снимаешь очки, когда приходит твой жених?

– Ну, во-первых, я гораздо красивее без очков, а во-вторых, мой жених гораздо красивее, когда я без очков…

ПРО БЛОНДИНОК

– Что общего между блондинкой и Интернетом?

– Ну очень много пользователей.

Две блондинки нашли на улице косметичку.

Первая открывает и говорит:

– Что-то мне это лицо знакомо…

Вторая:

– Дай посмотреть! Дура! Это же Я!

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:

– Что это?

Ей говорят:

– Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:

– Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное – холодным.

Ее спрашивают:

– А что у тебя в нем?

– Две чашки горячего кофе и мороженое.

– Вы слышали о новой краске «Блондинка»?

– Она не слишком красива, зато легко ложится.

Большинство блондинок выдержит всё, кроме сравнения их с брюнетками.

– Как из десяти блондинок выбрать самую глупую?

– Кинуть жребий…

– Что блондинка думает о новом компьютере?

– Он ей не нравится: не ловит 9-й канал.

– Зачем блондинка перелезает через стеклянную стену?

– Посмотреть, что за ней.

– Что говорит блондинка, когда родит?

– Гм, вы уверены, что он мой?

– Как узнать, что в ваш холодильник заглядывала блондинка?

– Помада на огурцах.

– Как заставить блондинку изменить мнение?

– Подуть ей в ухо.

– Почему блондинки водят БМВ?

– Они могут это произнести.

Что блондинка кладет за уши, чтобы стать более привлекательной?

– Лодыжки.

Почему блондинки не едят бананы?

– Не могут найти «молнию».

Почему блондинки не пьют растворимый кофе в пакетиках?

– Не могут понять, как в такой пакетик влезают две чашки воды.

Какая разница между блондинкой и компьютером?

– Информацию в компьютер достаточно ввести только один раз.

Почему блондинкам не дают обеденного перерыва?

– Слишком долго учить их заново.

Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?

– Посветить фонариком в ухо.

ЖЕНСКИЕ

Девиз всех женщин: «Мы рождены, чтоб деньги сделать пылью!»

Согласно проведенному соцопросу среднестатистическое женское счастье имеет 25 сантиметров в длину и 5 – в толщину.

Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день.

Одна говорит:

– Смотри, какая красивая – «Моему котику!» Купить, что ли, своему козлу…

Беседуют две женщины:

– Мне, например, совсем не хотелось бы стать второй женой вдовца!

– По-твоему, лучше быть первой?

После жуткого перепоя просыпается утром тетка. Во рту – гадко, под глазами – черные круги, волосы торчком. Смотрит на себя в зеркало и говорит:

– Я тебя не знаю, но я тебя накрашу.

Женщины, что ботинки – только начинаешь чувствовать себя с ними комфортно, как от них уже пора избавляться.

Что делает в момент опасности женщина за рулем?

Она за ним прячется…

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

– Не все женщины продаются!!!

– Да… у некоторых такой нетоварный вид.

В монастыре проводится посвящение монахов в высшую степень, и до последнего этапа дошли три молодых монаха. Последнее испытание: каждому на естество привязывается колокольчик, и по одному их запускают в комнату. А в комнате – девушки практически обнаженные танцуют, стриптиз, то, се… Первого запустили… колокольчик сразу – дзынь!

Настоятель ему:

– Ты еще не умеешь себя контролировать. Иди, прими холодный душ и прочитай две тысячи молитв.

Запускают второго. Он держится две минуты. Потом раздается тихий звон колокольчика. Настоятель отправляет его принимать холодный душ и читать тысячу молитв.

Подошла очередь третьего. Зашел он туда, девушки танцуют вокруг него, практически все с себя поснимали. А монаху хоть бы хны. Настоятель обрадовался:

– Молодец, ты достиг высшей степени самоконтроля! Теперь ты можешь пойти принять душ со своими товарищами, молитв читать не надо.

И тут раздался тихий звон колокольчика…

Договорились две подруги, что когда одна из них будет выходить замуж, то другая подарит ей дорогую «ночнушку». И вот пришел черед одной из них, и подруга дарит ей красивую шелковую ночную рубашку. Через некоторое время и другая собралась замуж. Первая подруга дарит ей красивый… шарфик!

– Дорогая моя! Мы ведь договорились, что подарим друг другу по «ночнушке»!

– Да толку от этой «ночнушки» – все равно к утру на шее телепаться будет!..

– Говорят, что девушки любят ушами…

– Что?

– Ушами, говорю, любят.

– Что?

– Иди домой, фригидная!

Встречаются две подруги:

– Катя! Ты представляешь? Какой кошмар! Я беременна…

– Как, от кого?

– После развода приходил мой муж, чтобы извиниться за то, что он посмел бросить меня с двумя детьми, и…

Ругаются две интеллигентки. Первая:

– Да ты, да ты… овес, прошедший через лошадь!!!

Вторая:

– А… а ты сорока из сказки!!!

Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:

– Слушай, что это она мне сказала?

– Ну мам! Ты что, не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала…

– Зачем девушкам ноги?

– Чтобы они не оставляли за собой мокрый след, как улитки.

Говорят, тампоны придумала женшина-гинеколог. Еще говорят, что, когда у нее не получился первый тампон, она придумала штопор.

Диалог в автобусе:

– Девушка, вы выходите?

– Выходят только замуж!

– Девушка, вы сходите?

– Сходят только с ума!

– А что же вы делаете?

– Я вылазю!!!

Мужчина спрашивает незнакомую женщину:

– Вы переспите со мной за двадцать миллионов долларов?

– Да, конечно, – отвечает женщина.

– А за двадцать центов? – продолжает мужчина.

– Да за какую же женщину вы меня принимаете? – обидчиво возражает женщина.

– Какая вы женщина, мы уже установили. Теперь мы торгуемся о цене.

– По-моему, самое большое счастье для женщины – это выйти замуж за человека, за которого хотела!

– Нет, самое большое счастье – выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!

– Говорят, ты женился на очень умной и красивой женщине!

– Кто тебе это сказал?

– Твоя жена.

Женщина останавливает такси и говорит срывающимся голосом: