И. Симонова - Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты

• Название: Душа компании. Анекдоты, шутки, тосты
• Автор: И. Симонова
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-7905-4310-4

Если вы хотите неизменно быть в центре любого праздника, если хотите, чтобы ваши гости, друзья, коллеги, соратники по шумному застолью дружно смеялись над каждой вашей шуткой, тогда вам просто не обойтись без этой книги. С ней вы запросто станете душой любой компании. Масса свежих анекдотов, множество оригинальных тостов, уйма озорных острот – словом, все, что нужно для поддержания великолепного настроения, вы найдете в нашем замечательном сборнике.

---

Он презирал рыбу, а любил мучное – батоны и булочки, кренделя и пирожки…

Она остерегалась мучного и боготворила фрукты: яблоки и груши, сливы и виноград…

Он не любил фрукты, а кушал овощи – капусту и помидоры, баклажаны и огурцы…

Она не ела овощи, но балдела от сладкого: шоколада и конфет, мармелада и тортов…

Они жили долго и счастливо и умерли в один день… от баночки грибов, присланных из деревни их сердобольной бабушкой…

– Как тебя жена называет?

– Обезьяной!

– Почему?

– Потому что от меня уже произошло несколько человек…

Муж и жена вечером перед телевизором. Жена:

– Ну что хорошего в этой Клаудии Шиффер? Сними с нее парик, смой косметику, одень в домашний халат, вытащи силикон из груди – и на кого она будет похожа?

Муж (флегматично):

– На тебя.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками… За ней милиция, сирены, мигалки… наконец машину прижимают к обочине.

Женщина останавливает мотор и спрашивает мужа, который, полумертвый, сидит рядом: – Ну что – прошла уже, наконец, твоя икота?!

Мысли давно женатого:

– Эх! Помню, как до свадьбы не мог налюбоваться на личико и на попку моей любимой, тогда еще будущей, супруги… Такие разные и такие прекрасные… Жаль, что с годами различие стерлось…

– У меня муж Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружье.

– А мой муж – Рыба, я ему аквариум подарю.

– А мой муж Козерог, что же мне-то ему подарить?

Трое идут по улице. При виде такси один из них прячется за спину другого.

– Ты чего?

– Да вчера выходили мы с женой из кинотеатра. Двое схватили ее и потащили в машину. Вот я и боюсь – вдруг назад привезли?

– Мне все в тебе нравится, – говорит молодой супруг жене, – внешность, обаяние, ум. Во всем тебе нет равных. Скажи, а что ты больше всего во мне ценишь?

– Твой вкус.

К психиатру пришла супружеская пара.

– Понимаете, доктор, – сказал муж, – мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности?

– Вот возьму и выброшусь из окна. Тогда ты поймешь, каким был бабником! И хватит меня подталкивать!!!

Приходит муж с работы и говорит жене:

– Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.

Жена (грозно):

– Не пьяный, а выпивши!

– Муж (робко):

– Всё, всё, всё, выпивши, понял.

– Жена:

– Не всё-всё выпивши, а просто выпивши!!!

Жена ругается:

– Ты сволочь! Негодяй! Мерзавец! Я от тебя ухожу! Между нами все кончено! Дай мне денег на билет, тварь, я уезжаю к маме.

Муж протягивает ей деньги.

– Подлец! А на обратный билет?

В кровати жена заставляет пьяного мужа заняться сексом.

– Вань… ну давай, хороший мой, войди в меня…

Муж что-то невнятно произносит и переворачивается на другой бок. Жена не отстает.

– Вань! Возьми меня, возьми силой!

Тот опять что то мямлит и переворачивается на живот.

Жутко разозленная жена выбегает голая на балкон и кричит:

– Есть в этом городе хоть один мужчина!!!

С балкона первого этажа высовывается мужик и спрашивает нетрезвым голосом:

– … а что, есть выпить?

ТЕЩА

Встречаются двое:

– Ну как вчера домой съездил?

– Отлично!!!

– А ну, расскажи!

– Представляешь, въезжаю я на своей тачке во двор, а тут, откуда ни возьмись, теща прямо перед капотом! Ну я в автомате жму на педаль, визг…

– Тормозов?!

– Тещи!!!

Вот моя теща, царство ей подземное.

Составляющие хорошего здоровья:

Голова – в холоде.

Желудок – в голоде.

Ноги – в тепле.

Задница – в кожаном кресле.

«Мерседес» – в гараже.

Счет – в швейцарском банке.

Теща – на кладбище.

– Сидоров, вы почему с утра пришли на работу, у вас ведь похороны тещи сегодня?!

– Шеф, сначала обязанности, потом удовольствие!

Женщина отправляет телеграмму:

– Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…

Телеграфистка:

– Написали бы короче: «Поздравляю всех…»

– Ну конечно! А зять!?

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей.

Теща:

– Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск… Нет, надо крепиться, надо…

Зять:

– Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

Он был таким интеллигентным. Маму называл на «Вы».

– Мама, Вы что, охренели?

Идет мужик по улице с ружьем. Его спрашивают:

– Куда идешь?

– К теще на день рождения. Подарок купил, серьги.

– А ружье зачем?

– А в мочках дырочки сделать.

– Что такое двоякое чувство?

– Это когда ваша теща на вашем автомобиле падает в пропасть.

Прибегает маленький мальчик к папе.

– Папа! Папа! Меня бабушка укусила!

– Папа, не отрываясь от газеты:

– Ну и кто тебя, дурака, просил в клетку руку совать?

Последнее время Семен стал относиться к теще значительно лучше: часто приезжал с цветами, красил оградку.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три…

Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:

– У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать…

Мужик прерывает:

– Это не моя мать! Это – теща!

Хирург:

– У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции…

Разговор сына и отца на вокзале.

Сын:

– Папа, а пап, а бабушка точно этим поездом приезжает!?

Папаша:

– Точно, точно! Давай не отвлекайся, откручивай гайки скорее!

– Меня муж называет «Баунти» – райское наслаждение.

– А меня с мамой «Твикс» – две дуры в одной квартире.

Приехала в гости к молодоженам теща. Сидят все за столом, ужинают. Над тещей висят часы. Теща покушала и пошла мыть руки. Только она ушла, падают часы.

Муж возмущенным голосом:

– Вот всю жизнь они отстают.

СТУДЕНТЫ

Студент копает землю. Другой спрашивает:

– Что делаешь?

– Понимаешь, дали задание: найти квадратный корень. Третий день копаю, но только все круглые попадаются.

– Это что. Иванову дали задание член на многочлен разложить. Он сидит, ножик точит, а у самого слезы текут.

Отец шлет сыну телеграмму:

– Как прошел экзамен? Доложи немедленно.

– Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

Стоит девушка возле учебного заведения. Подходит к ней парень и спрашивает:

– Девушка, вы случайно не с училища?

– Еще какая!

Приезжают родители навестить студента в общаге.

Рано утром стучатся в дверь его комнаты.

Из-за двери сонный голос:

– Кто еще там!?

– А Коля Иванов здесь живет?

– Здесь, здесь… Вы его у двери положите, ща оденусь – занесу.

В ресторане студент заказывает:

– Дайте мне стакан воды и корку хлеба.

– Официант удивился:

– И это все?

– Эх, гулять так гулять! Ведро воды и 2 буханки хлеба!

Людоед кого-то тащит. Навстречу идет его друг:

– Кого это ты к себе тащишь?

– Студента.

– Кого, студента? Выкинь его! Я вчера одного студента варил, так он, пока вода кипела, всю картошку съел!

У абитуриента на вступительном экзамене спрашивают:

– Вы с Пушкиным знакомы?

– Нет.

– С Некрасовым, Чеховым, Толстым?

– Тоже нет.

– А с Лермонтовым, Горьким?

– Нет.

– Свободны!

Возле аудитории его абитура спрашивает:

– Ну как, приняли?

– Нет, здесь только по блату. А я, оказывается, ни с кем не знаком…

Декан спрашивает у абитуриента:

– Почему вы решили поступать именно в этот вуз и на этот факультет?

– Что за странный вопрос, папа.

Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:

– Девчонки, снимайте скорее трусы – к нам мальчишки сейчас в гости прийдут!.. Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!

Старенький профессор принимает экзамен у студентки. Вдруг она замечает, что у профессора расстегнута ширинка. Она мнется – как бы сказать, наконец смущенно произносит:

– Профессор, у вас виден детород…

Профессор грустно вздыхает:

– Эх, девушка. Был детород, а остался один водопровод.

На экзамене сидит студентка, ничего не знает, это замечает препод и подходит:

– Девушка, у вас есть свободная ночка?

– Та засмущалась, но наконец решилась:

– Да….

– Ну вот и потратьте ее на изучение предмета!

Студентка – студенту:

– Я все смотрю и смотрю: и почему ты перед экзаменом все грецкие орехи грызешь?

– Я читал, что грецкий орех внешне напоминает наш головной мозг и способствует развитию памяти.