Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

• Название: Купил костюмчик новенький…
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты

---

– Мсье, немедленно выньте руку… Да не оттуда… нет-нет, не вы… да не эту руку-то…

***

Муж неожиданно возвращается домой и с порога кричит жене:

– Быстренько раздевайся, становись на голову перед зеркалом и раздвинь ноги! Жена, удивленно:

– Что, трахаться будем новым способом?

– Я тебе сказал раздевайся и становись! Жена разделась, встала на голову перед зеркалом, раздвинула ноги. Муж положил голову ей между ног, долго смотрел в зеркало и задумчиво так говорит:

– Нет, прав Сашка, не идет мне борода.

Объявление в газете: «За умеренную сумму подорвусь на качественной секс-бомбе, мечтающей разделить со мной конец».

***

Педофил подкараулил у школы двух девочек и говорит одной из них:

– Дай мне потрогать тебя за грудь. А я тебе конфету дам. Девочка согласилась. А он опять:

– Хочешь еще одну конфету? А я тебя за попку потрогаю. Девочка опять согласилась. Педофил:

– А еще конфетку хочешь? А я тебя за… Девочка – подруге:

– Пока этот трахнет, диабетом заболеешь.

***

В Олимпийские игры внесен новый вид спорта – родео-секс. Участники – исключительно супружеские пары, между которыми никогда ранее не было серьезных размолвок, которые связывают довольно крепкие семейные узы и стаж совместной семейной жизни не менее 2-х лет.

Соревнования проходят в постели таким образом: мужьям рекомендуется раздеться и раздеть супругу, подогревая ее нежными ласками и поцелуями. Затем супруга укладывается на живот, а муж садится на ее задницу. По сигналу судьи мужья начинают мягко и нежно, стараясь не причинять никакого неудобства супруге, скакать в этом своеобразном седле. Как только вы входите в ритм, рекомендуется участникам громко и радостно выкрикивать имя другой (любой) женщины.

Задача судьи – проследить, кто после этого дойдет до финала и продержится в седле более 5 секунд. Жены не должны знать, что это соревнования.

***

Если женщина быстро отдалась мужчине, то ему все же не стоит зазнаваться и считать себя самым привлекательным и обаятельным – это не его заслуга, а всех тех, кто был у женщины до него.

***

В кафе заиграла медленная красивая музыка. К молоденькой девушке подходит парень и смущенно говорит:

– Вас можно?

– Можно. Но сперва давайте хотя бы потанцуем.

***

Молодая девушка выходит замуж. Первая брачная ночь. Когда супруги улеглись в постель, муж с разочарованием обнаружил, что его молодая жена уже не девочка. Он печально и говорит:

– Дорогая, но неужели тебе не хотелось, как это было принято раньше, выйти замуж девственницей?

– Милый, ты даже не представляешь, как я этого хотела! Это была мечта моей жизни. Я прилагала все усилия, чтобы пойти под венец только девственницей. Но, понимаешь ли, в десять лет-то пока у нас не регистрируют!

***

– Какой мужчина в постели может стать самым выдающимся?

– Тот, кто сразу и без подноса принесет своей любимой в постель две чашки кофе и дюжину баранок.

– А какую женщину можно назвать самой потрясающей в постели?

– Ту, которая без помощи рук снимет два последних бублика.

***

Сила вспрыска не влияет на качество отпрыска!

***

Муж неожиданно ночью разбудил свою супругу. Не успела она и глаз продрать – он уже протягивает ей стакан воды и таблетку. Жена:

– Ты что? С ума сошел? Что это?

– Таблетка от головной боли! Выпей! Жена:

– Чокнулся окончательно! Не болит у меня голова! С чего ты только взял?

– А-а-а! Не болит! – Обрадовался муж и принялся стягивать трусы, – тогда раздевайся!

***

Мать кормит сына:

– Сынок, надо расти, давай-давай, ешь кашу, ешь. Кушай, сынок, а то никогда не станешь таким, как… (смотрит на толстого, голого, спящего мужа)… хотя… да… да ладно, хрен с ней, с кашей!..

Женщина приходит на контрольную проверку к врачу, после того как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном (мужской гормон). Она была несколько взволнована замеченными ею у себя побочными явлениями:

– Доктор, гормоны, которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где раньше они не росли никогда.

Доктор успокаивает ее:

– Небольшое увеличение роста волос – это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?

Женщина:

– На яйцах…

***

В аптеку среди ночи забегает голый мужик:

– Пожалуйста, срочно, дайте мне граммов эрекции!

– Возьмите лучше полкило оргазма.

***

Просыпается мужик после жутчайшей пьянки абсолютно голым. В голове выключенный телевизор.

Заходит в ванную умыться и видит у себя внизу живота свежую наколку.

Через минуту прочитал: «Северная Дардота».

Еще через минуту мысль в голове: «При чем тут Северная Дардота? Я же родился в Южной?»

Еще через минуту: «В какой еще ДАРДОТЕ?!!»

***

Джордж Буш приходит на работу, а у него на столе лежит абсолютно голая и явно подвыпившая Моника Левински.

Буш, недоуменно:

– Моника, ты что здесь делаешь? Левински, так же:

– Джордж, ты что, не бу-у-шь?

***

Встречаются два гея. Один другому говорит:

– Ну что, пойдем трахнемся?

– Нет, не могу, парня с армии жду!

***

Как Белоснежка поделит яблоко между гномами? Сама съест и всем даст.

***

Два мужика сидят в бане и разговаривают:

– Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?

– Тебе что, женщин мало?

***

По истечении 1 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой, возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой.

Папа-визирь в глубоком трансе – столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:

– Знаешь, ночь сказок – это круто, но поза за ночь – полный беспредел.

***

В роддоме переполох. Женщина родила пластмассового пупса. Доктор осторожненько так у нее спрашивает:

– А кто ваш муж? Женщина ему:

– Какой, на хрен, муж! Второй год с фаллоимитатором живу!

***

Встречаются двое друзей, которые не виделись несколько десятков лет, собираются, идут в баню. Первый спрашивает:

– Как поживаешь?

– Отлично, есть и дача, и машина, и квартира, короче, все, что нужно.

– И как тебе удалось всего этого добиться?

– Да вот, держу один трехэтажный бордель: на первом этаже проститутки от до лет, на втором – от до лет, а на третьем – голубые.

– Везет же тебе!

– Не скажи. Если бы ты знал, как тяжело мне все это досталось, ведь в первое время у меня были очень большие напряги с деньгами, поэтому мне пришлось отправить свою дочь на первый этаж, жену – на второй, а самому идти на третий…

***

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

***

Футбольный матч Спартак – Локомотив. Комментатор:

– Внимание, опасный момент! Титов прорывается по центру штрафной, обводит одного соперника, другого! Ему навстречу бросается Нигматулин, хватает его за трусы! Титов прорывается дальше!!! Нигматулин стягивает с него трусы!.. ОДИННАДЦАТИМЕТРОВЫЙ!.. Ах, нет, вне игры…

***

Приходит красивая девушка в церковь и говорит священнику:

– Святой отец, я согрешила.

– Я слушаю тебя, дочь моя.

– Мы с моим другом сидели у меня дома, моя мама отошла в магазин.

– Продолжай, дочь моя.

– И он начал меня целовать:

– Продолжай.

– Потом он снял с меня юбку…

– Продолжай, продолжай, дочь моя!

– Затем он снял с меня все остальное, положил меня на диван.

– Ну же, давай, продолжай!

– И тут вернулась моя мама.

– Вот проклятая баба!

***

Идет импотент, вдруг видит – кувшин. Он его открывает, и оттуда, естественно, вылезает джинн и говорит:

– За то, что ты меня освободил, я исполню три твоих желания. Какое будет первое?

– Хочу избавиться от импотенции. И у него тут же встал.

– А теперь? Какое твое второе желание?

– Он у меня маловат. Хочу, чтобы он был полметра в длину. И он тут же увеличился до желаемой длины. Джинн:

– Ну а третье?

– А третье – раздевайся и нагибайся!

***

На что похожи женские груди?

До лет – на лимоны – крепенькие и остренькие.

До лет – на груши – еще красивые, но уже немного отвисшие.

После лет – на луковицы – без слез не взглянешь.

***

Я была холодна. Он меня стиснул своими руками. Они начали скользить по мне, лаская все мое обнаженное тело. Я не могла сопротивляться его горячим рукам, и когда он уже больше не мог сдерживаться, он поднес меня к своим губам. Наши уста сомкнулись 9 раз, но я все равно была еще холодной, хотя под его руками эта холодность начинала постепенно исчезать. Он выжал меня до основания. Когда я была уже совсем опустошенной, он в последний раз изо всех сил стиснул меня своими руками и… выбросил меня в окно. И вот теперь я лежу на дороге, никому не нужная пустая банка из-под пива.