» » » » Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
Авторские права

Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

Здесь можно купить и скачать "Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство Научная книга. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…
Рейтинг:
Название:
Купил костюмчик новенький…
Автор:
Издательство:
Научная книга
Жанр:
Год:
неизвестен
ISBN:
нет данных
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Купил костюмчик новенький…"

Описание и краткое содержание "Купил костюмчик новенький…" читать бесплатно онлайн.








– Пустяк, не стоит благодарности.

– Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

***

– Маша, а что это у тебя за синяк?

– Мама, это не синяк, это же родимое пятно.

– Родимое пятно?! Под глазом?

– Ну да! Мне ж его этот… муж мой родимый и поставил!

***

Отец проверяет домашнее задание сына:

– Почему ты так неровно пишешь эти крючочки?

– Это не крючочки, папа, это интегралы!

***

– Как твои дела, дорогая?

– Эх, я так намучилась с получением наследства моего последнего мужа, что иногда мне кажется – лучше бы он не умирал!

***

Одна мать говорит другой:

– Ты знаешь, мой сын последнее время постоянно медитирует и медитирует… Хотя я и не знаю точно, что это такое, но уж во всяком случае лучше, чем весь день сидеть, как истукан, и ничего не делать!

***

Ценный совет: НИКОГДА не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если вы развернете его при гостях, то никому из присутствующих его не подаришь…

***

Муж под утро является домой. Жена:

– Где тебя носило?! Я тебя всю ночь ждала, глаз не сомкнула!!! Муж (усталым голосом):

– А думаешь, я спал?

***

Умирал старый отец и решил поделить все свое состояние между тремя сыновьями.

– Ничего себе расклад, – сказал четвертый сын.

И это еще ничего. Пятый вообще ничего не знал о наследстве. (Хроники Амбера. Из неизвестного).

***

Ночью муж вскакивает с постели. Жена его спрашивает:

– Что случилось?

– Приснился кошмарный половой акт!

– Что, ты и другая женщина?

– Нет.

– Что, ты и другой мужчина?

– Нет.

– А что же?

– Я и я!

***

– Если уж жениться, так надо брать красивую женщину и отличную кухарку!

– Ну, приятель, это уже двоеженство.

***

Мужик рассказывает своему приятелю:

– А я с женой развелся, все имущество поделили.

– Как вам это удалось? У тебя же не квартира, а рог изобилия!

– Так и поделили: ей – изобилие, мне – рог.

– У меня жена дома сидит, пироги печет, – делится с приятелями мужик. – Целый день печет пироги, представляете? Я прихожу с работы – печет, ухожу – печет! И ведь кто-то ест эти пироги! Лично я ни разу не пробовал…

***

Разговаривают две приятельницы:

– Мужа закодировали от пьянства. Но он опять спился. Как такое может быть?

– Наверное, его дружкам кто-то выболтал код…

***

Жена прихорашивается перед зеркалом. Подходит к шкафу, а затем гневно поворачивается к ехидно улыбающемуся мужу:

– Ты что, опять мое вечернее платье спрятал?!

– Я??? Ничего подобного!

– Да? А ну-ка разожми кулак!

***

Муж – жене:

– Ноги-то у тебя красивые. Жаль, кончаются быстро.

***

Ночью:

– Мама! Принеси воды!

– Сам встань и напейся.

– Ну принеси!

– Будешь канючить – дам ремня!

– Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

***

Разговаривают два приятеля. Один рассказывает:

– Мы костер разожгли, уху варим. А тут мама дверь открывает и спрашивает: «А вы что, ребята, разве в лес не поехали?»

***

Украинский хутор. Жена прибегает к мужу, засидевшемуся у друга:

– Грицко, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала?

– Давай плохую.

– С рельсов вагон сошел и прямиком в нашу сторону, всю хату разворотило.

– Да-а!.. Ну а хорошая?

– Так вагон же с салом!

***

Муж – жене:

– Представляешь, я за один час побелил потолок, сменил шифер на крыше, вскопал огород и разобрал машину!

– А тебе не кажется, что «Виагра» должна действовать немного по-другому?

***

Приходит муж домой, а на кухне сидит молодой детина и суп хлебает. Муж орет на жену:

– Это еще что такое?! Жена:

– Ты мне на 8 Марта кухонный комбайн подарил, помнишь?

– Ну!

– А это – комбайнер.

***

Жена приходит к мужу:

– Дорогой, включи мне соковарку, пожалуйста.

– Ой, включи сама, там инструкция есть.

– Хорошо, только в следующий раз я вместо супа тебе на столе рецепт оставлю!

***

Из выступления на бракоразводном процессе:

– Я не согласен на развод со своей женой Нюрой по причине того, что с ее подругой Верой у меня не было ничего серьезного: мы не играли в шахматы, не ходили в консерваторию, не вели философских бесед…

***

– Очень странно, что вы отдаете дочь замуж за этого типа!

– А что в нем плохого?

– Он хулиган, только что вернулся из тюрьмы, где просидел пять лет!

– Ах, обманщик! А сказал, что только три!

***

Муж и жена сидят и смотрят по телевизору очередную серию итальянского детектива. На экране жертву пытают горячим утюгом. Жена говорит мужу:

– Шел бы уж, что ли, в рэкетиры! Вот видишь, им там утюги дают…

***

Во время посещения мужа в тюрьме жена тихонько спрашивает:

– Дорогой, все ли в порядке с тем маленьким напильником, что я послала тебе в хлебе?

– Трудно сказать, меня оперируют завтра.

***

Жена – мужу:

– Почему ты больше не играешь с соседом в шахматы?

– А ты стала бы играть с человеком, который не признает правил игры, жульничает, издевается над партнером и, проиграв, чуть не лезет в драку?

– Конечно, нет!

– Ну вот, и он не стал!

***

– Вчера был крупный скандал: жена нашла у меня в столе любовное письмо, которое я не успел распечатать.

– Но раз ты его не распечатал, тебя и винить нельзя.

– Не скажи, письмо-то было от жены!

***

Коммуналка (дневник делового человека).

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

10 января. Еще раз напомнить соседям, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

20 января. Оставить новым соседям записку: «От козлов слышу!»

25 января. Пойти снять побои.

1 февраля. Уйти спать на балкон и открыть на ночь газ.

10 февраля. Закрыть Жору в туалете и уйти на работу.

1 марта. Купить бутылку олифы и намешать Анне Павловне в бульон. марта. Справить малую (зачеркнуто) БОЛЬШУЮ нужду под дверью Абрама Моисеевича.

11 марта. Пойти снять побои и вставить зубы.

24 апреля. Вскипятить кастрюлю (зачеркнуто) ВЕДРО воды и вылить на голову Анне Павловне. апреля. Не забыть пойти к Анне Павловне на похороны.

27 апреля. Настоятельно потребовать от Жоры, чтобы он не водил женщин легкого поведения в комнату покойной.

20 мая. Сказать Жоре грубое слово.

21 мая. Пойти снять побои, пришить ухо и заказать костыли.

1 июня. Посолить Жоре компот и вылить туда остатки олифы.

10 июня. Не забыть пойти к Жоре на похороны.

24 июня. Настоятельно потребовать от Абрама Моисеевича вынести знамя тридцать второго кавалерийского полка из комнаты покойного.

1 сентября. Выписаться из больницы и заказать себе искусственный глаз.

15 сентября. Купить на бойне желчный пузырь, надуть и подарить Абраму Моисеевичу.

16 сентября. Снять побои и заказать себе инвалидную коляску.

1 декабря. Посыпать ужин Абрама Моисеевича дустом и сполоснуть в борще бутылку из-под олифы.

4 декабря. Не забыть пойти на похороны к Абраму Моисеевичу.

28 декабря. Пойти к Анне Павловне, Жоре, Абраму Моисеевичу поправить оградки.

1 января. Не забыть поздравить новых соседей с Новым годом и предупредить, чтобы не оставляли обувь в коридоре.

***

Второй закон Архимеда: «Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу».

***

– Хотел я семьей обзавестись, но так и не обзавелся.

– А почему?

– Так какая же семья захочет, чтобы у нее в доме жил какой-то мужик?!

***

Бабушка восхищенно рассматривает купальный костюм внучки:

– Эх, если бы в моей молодости я могла такое носить! Какой бы у тебя был бы дедушка!

***

Жена и муж долго ругаются. Жена говорит мужу:

– Я сколько раз просила тебя не курить в постели. Ты же можешь прожечь одеяло! Муж возмущен:

– Тебе жаль одеяла! А мое здоровье тебе безразлично!

***

Большая семья садится обедать. Вдруг отец нечаянно задевает вилку, и она начинает падать. Глава семьи кидается ловить падающую вилку, падает сам, но вилку все-таки подхватывает, когда она еще не долетела до пола.

– Слава Богу! – радостно сказала вся семья. – К нам никто в гости не придет! Вдруг маленькая дочка прибегает и говорит:

– Мама! Папа! Представляете, там тетя Катя в лифте застряла!

***

Разговаривают муж и жена. Жена все время болтает и болтает, а муж молчит.

– Вот Анна Каренина! – говорит она. – Какая была любовь! Какая женщина! Муж слушает и молчит.

– Ты что, – изумленно спрашивает жена, – не читал «Анну Каренину»?

– Не читал.

– Да как ты мог! А что ты вообще читал?

– «Муму»! Будешь еще меня доставать – утоплю!

***

Разговаривают два друга.

– Я не понимаю, как ты можешь постоянно ругаться с женой и в то же время уважать свою тещу?


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Купил костюмчик новенький…"

Книги похожие на "Купил костюмчик новенький…" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Стас Атасов

Стас Атасов - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…"

Отзывы читателей о книге "Купил костюмчик новенький…", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.