Стас Атасов - Купил костюмчик новенький…

• Название: Купил костюмчик новенький…
• Автор: Стас Атасов
• Жанр: Анекдоты

---

Приходит мужик домой. Жена ему говорит:

– Тапочки?

– НЕТ! Сначала интим.

– Может, ужин?

– НЕТ! Сначала супружеские обязанности.

– Может, все-таки телевизор? Мужик не выдерживает, срывает с жены одежду и говорит:

– Еще раз услышу про телевизор, ты у меня навеки про него забудешь. Никакой импотенции у мужика больше не было.

***

Муж с женой прожили вместе уже лет. И вот как-то лежит супруг на диване после работы, газеткой прикрылся, дремлет под шум телевизора. А жена в другой комнате по телефону воркует с кем-то. Через некоторое время выпархивает в нарядном платье и равнодушно бросает на ходу мужу, что идет навестить заболевшую сестру. И вдруг в этот момент мирно дремлющему супругу приходит в голову страшная мысль, что жена уже несколько охладела к нему, как бы дело до греха не дошло, стал он мыслить, не загуляла бы она на сторону. В таких сомнениях он даже с дивана встал, халат поношенный скинул и к своей матери отправился.

– Мама, что делать? Жена ко мне охладела, как бы изменять не стала. Со мной уже спать не хочет, прошу поцеловать – только плюется…

Мать – женщина умная, мигом сыночка сориентировала:

– Да ты только на себя взгляни! Не мудрено, что жена не смотрит, твои-то глаза где! Целый день в спортивном костюме старом расхаживаешь, зарос совсем – сколько раз и я, и жена просили тебя постричься аккуратно и растительность с лица убрать! А жену давно целовал, обнимал?

Муж задумался, но на следующий день после работы зашел в парикмахерскую, подстригся, побрился, костюмчик новенький с галстуком купил, сразу и переоделся. А жене разорился на букет цветов. Идет домой, радуется. Жена дверь открывает – он ей цветы, а сам со страстным поцелуем припадает. Жена не менее страстно ему отвечает. Добрались супруги до спальни, и тут муж спрашивает:

– Что, понравилось тебе мое новое обличье? Жена пристально всматривается и говорит, разочарованно:

– А, это ты…

***

В одной семье была гулящая жена и слабый, полностью подчиненный ей муж. И вот как-то днем супруга подкрашивается, наряжается – на работу собирается, со своим шефом роман крутить. Муж, на обеденный перерыв пришедший домой, робко на нее смотрит и, тихонько вздыхая, про себя бормочет:

– Уходишь? Опять поздно придешь… Жена ему ласково:

– Да нет, я сегодня как раз рано… Ты еще спать будешь, когда я приду…

Пришел муж как-то домой немного подвыпивший, дверь открыл, слышит – из спальни какие-то странные звуки. Он посмотрел – а там, в полутьме, супруга в постели с любовником. Муж сперва опешил, до кухни дошел – видит, на столе бутылка водки, коньяк, два стакана. Муж в отчаянии хватает водку, наливает, выпивает… Когда бутылка опустела, перешел на коньяк. Сидит, пьет, голову понурил, грустную песню поет. Пел-пел, пил-пил, коньяк тоже закончился. Муж в спальню в боевом настроении влетел, огляделся – а квартира-то не его.

***

Муж выговаривает жене:

– Дорогая, тебе не кажется, что ты слишком много времени проводишь на кухне? Тут в разговор вмешивается, желая немного сгладить неловкость, зашедшая на минутку соседка:

– О, ваша супруга, должно быть, много и вкусно готовит?

– Ну нет, – с горечью возражает муж. – Просто на кухне у нас стоит телефон!

***

Пожар. Пылает дом. Муж с женой прямо в домашних халатах выскакивают на улицу. Муж, немного отдышавшись, удивленно смотрит на супругу и говорит:

– Знаешь, а ведь за последние десять лет это первый раз, чтобы мы вместе вышли из дома!

***

Жена и муж вечером сидят в креслах перед телевизором. Муж уткнулся в газету, а жена смотрит мелодраму. Вдруг жена тяжело вздыхает. Муж, не отрываясь от газеты, равнодушно бросает:

– Что с тобой, милая? Жена, глядя на экран, где молодой человек кружится по роскошной комнате, держа на своих руках юную супругу:

– Да вот думаю, кому тяжелее: мужу, носящему свою жену на руках, или жене, везущей на себе весь дом?

***

Жена вечером говорит супругу, развалившемуся на диване и читающему газету:

– Милый, я сегодня весь день пробыла на приеме у врача. Муж, заинтересовавшись:

– Да? И какое же у него после этого самочувствие? Какое состояние? Он не слег?

***

Узбек женился на украинке. Счастливый угар медового месяца прошел, пошли серые будни. Приходит как-то супруг домой, его молодая жена в халатике, разрумянившаяся, спрашивает:

– Милый, ты галушки со сметаной будешь, чи шо? Ну, узбеку как-то неудобно стало показывать, что не понял жену, он и говорит:

– Сперва галушки клади, а затем чишо!

***

Жена вечером комментирует супругу прочитанную ею заметку из женского журнала:

– Милый, ты только послушай! Я прочитала, что французы прежде всего смотрят на всю фигуру женщины, для них самое главное – красивая стройная фигурка, а англичане – смотрят сперва на лицо, для них главное – симпатичное личико, а вот американцы первый взгляд бросают на пышный бюст, они считают, что это самая волнующая и возбуждающая часть женского организма… А вот ты, что для тебя самое-самое в женщине?

– Ноги, дорогая, – лениво комментирует супруг, приоткрыв один глаз и оценивающе глядя на жену – Длинные ноги! Чтобы быстро бегала в магазин мужику за водкой!

***

Муж стал поздно приходить домой. Жена:

– Почему ты стал так поздно возвращаться с работы?

– Я птица свободная, когда хочу, тогда и прилетаю. На следующий день супруга заявляется под утро. Муж:

– Ты что себе позволяешь? Где была?

– А я птица не свободная – когда отпустили, тогда и прилетела…

***

Жена интересуется у своего супруга:

– Милый, что бы ты хотел в подарок на свой юбилей?

– Минуту молчания! – мрачно отзывается муж.

Приходит как-то муж домой, а его встречает супруга – глаза горят, раскраснелась вся, умоляет:

– Милый, Толя, дорогой, давай сегодня в ресторан сходим. Мы за всю нашу супружескую жизнь ни разу в ресторан не ходили.

Муж:

– Ты спятила, что ли? И повода нет…

– Как это нет, сегодня мой день рождения, ты забыл?

– Ну… А у нас же денег нет!

– Милый, я копила пять лет, накопила на самый дорогой ресторан.

– Так мне и надеть нечего.

– Вот, у брата своего новенький костюмчик заняла, галстук – ни разу ничего не надевали, с этикеточками.

– А тебе нечего…

– Нет-нет, сестра мне сегодня роскошное вечернее платье подарила, ты только посмотри…

– Черт, ну пошли. Подходят муж с женой к ресторану. Швейцар за два километра уже улыбкой сияет:

– Толя, добро пожаловать, ждем…

– Тсс… Я с женой сегодня. Официант:

– Толя, заказ, как обычно? Сию секунду…

– Тсс… Познакомься – моя жена. А это мой друг… Стриптизерша:

– Ну и кто же сегодня дернет за последний шнурочек на моих трусиках? Толя, ты, как обычно? Жена в слезах выбегает из зала. Стоит у ресторана, ловит такси. Муж за ней. Жена в такси, супруг заскакивает на ходу. Жена дает ему пощечину и начинает:

– Ты мерзавец, негодяй, подлец… Таксист:

– Ну, Толян, ты сегодня такую стервозу снял…

***

Возвращается как-то муж домой вдрызг пьяный. Супруга в слезы:

– Ну вот, Вася, ты же мне клятвенно пообещал, что сегодня вернешься рано, трезвый, и выполнишь свой супружеский долг…

Муж посмотрел на нее мутным взглядом, говорит:

– Хорошо. Но сперва налей мне еще стакан водки.

Жена бегом на кухню, приносит водку. Муж выпивает и без признаков сознания падает на пол и храпит. Жена, взглянув на такое, бежит к соседу с той же просьбой. Сосед, выслушав, задумчиво смотрит на женщину и говорит:

– Давай наставим твоему мужу рога. Но сперва принеси-ка мне рюмочку. Женщина с готовностью несется домой, наливает рюмку, прилетает. Сосед выпил, взглянул:

– Милая, чтобы моя любовь была горяча, необходимо еще рюмочку. Женщина уже без энтузиазма бредет домой. Выпив вторую рюмку, повеселевший сосед радостно сообщает:

– Я доставлю тебе неземное наслаждение, но еще только рюмочку… В отчаянии заламывая руки, женщина выбегает на балкон и орет на всю улицу:

– Люди! Да есть ли в этом городе хоть один настоящий мужчина! И тут же на ее голос из окон высовываются головы. Мужчины, чуть не хором:

– А что? Есть выпить?

***

Жена говорит мужу:

– Все, мне надоела такая жизнь. Позавчера ты пришел домой вчера, вчера ты пришел сегодня. Если сегодня ты придешь завтра, я послезавтра подаю на развод! Понятно объяснила?

***

Муж говорит жене:

– Милая, что же ты сегодня в таких мятых чулках? Жена в слезы:

– Негодяй, на мне сейчас нет чулок!

***

Один мужчина овдовел, но вскоре он снова женился. Придя домой с молодой женой, он открыл шкаф и, показывая на туфельки своей первой жены, сказал:

– Дорогая! Прошу тебя, не бери эти туфли. Это единственная память о моей первой жене. Прошло время. Через несколько лет этот мужчина снова овдовел и снова женился. После свадебного торжества новоиспеченный муж привел свою третью жену, открыл шкаф и сказал: