Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

• Название: Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам.

DATE: 2 Декабря.

RE: Праздник.

Во вчерашнем обращении мы совсем не хотели исключить наших еврейских сотрудников. Мы осознаем, что Ханука – важный праздник, который нередко совпадает по времени с Рождеством, хотя, к сожалению, и не в этом году. Однако, отныне мы будем называть вечеринку просто <Праздничный Обед>. То же самое относится ко всем нашим сотрудникам, которые не являются христианами, и тем, кто отмечает другие праздники. Рождественской елки не будет. Рождественских песен не будет. Будет другая музыка, чтобы доставить вам удовольствие. Довольны? Счастливого Рождества вам и вашим семьям! Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам.

DATE: 3 Декабря.

RE: Праздничный Обед.

Насчет записки, которую я получила от члена организации Анонимных Алкоголиков с требованием стола для непьющих… который не подписался. Я буду рада удовлетворить это пожелание, но если я поставлю на столик надпись <Только для АА>, вы больше не будете анонимны. Как я должна поступить в данном случае? Кто-нибудь! Забудьте про обмен подарками, обмен подарками не разрешается поскольку члены профсоюза считают, что 10.00 – слишком дорого, а правление – что 10.00 слишком маленькая сумма для подарка. ОБМЕН ПОДАРКАМИ НЕ РАЗРЕШАЕТСЯ.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

To: Всем Сотрудникам.

DATE: 7 Декабря.

RE: Праздничный Обед.

Что мы за многоликая группа! Я понятия не имела, что 20 Декабря начинается мусульманский месяц Рамадан, во время которого запрещено есть и пить в течении дня. Вот вам и праздник! Серьезно, мы понимаем, что обед в данное время года идет вразрез с верованиями наших мусульманских сотрудников. Быть может, Шашлычная может не подавать ваши порции до конца обеда – или же упаковать вашу еду, чтобы вы могли взять все домой в маленьких коробочках. Это вас устроит? В то же время, я устроила так, чтобы стол для членов группы Следящих за Весом находился как можно дальше от стола с десертами, и беременные женщины сидели поближе к туалету. Гомосексуалисты могут сидеть вместе. Лесбиянки не обязаны сидеть вместе с гомосексуалистами, у каждой группы будет свой стол. Да, мы поставим цветы на стол гомосексуалистам. Тому мужчине, который просил разрешения одеться в женское платье – нет, это тем не менее не разрешается. Мы организуем высокие стулья для низкорослых. Мы позаботимся о еде с пониженной калорийностью для людей, соблюдающих диету. Мы не можем проследить за количеством соли в приготовленных блюдах, и советуем людям с повышенным кровяным давлением сперва попробовать. Для диабетиков будут свежие фрукты, ресторан не может обеспечить десерты без сахара. Извините! Что я еще упустила?!?!? Патти.

FROM: Патти Льюис, Заведующая Отделом Кадров.

TO: Всем Сотрудникам.

DATE: 10 Декабря.

RE: Праздничный Обед.

Вегетарианцы?!?!?! Все, мое терпение лопнуло!!! Мы намерены провести этот праздник в Шашлычной, нравится вам это или нет, так что можете тихонечко сидеть за самым дальним от <кухни смерти>, как вы это мило назвали, столом, и вы получите ваш е..аный салат, включая гидропонным способом выращенные помидоры. Но знаете, у них тоже есть чувства. Помидоры кричат, когда их нарезают. Я слышала, как они кричат. Я и сейчас слышу эти крики! ХА! Надеюсь, ваш праздник будет омерзителен! Чтоб вы сели за руль, напившись, и сдохли, слышите?!?! СТЕРВА ИЗ АДА.

FROM: Джоан Бишоп, ВРИО директора Отдела Кадров.

DATE: 14 Декабря.

RE: Патти Льюис и Праздничный Обед.

Я уверена, что выражу общее мнение, желая Патти Льюис скорейшего выздоровления от вызванного стрессом нервного срыва. Я продолжу направлять ваши открытки с пожеланиями в клинику. В настоящее время, правление решило отменить праздничный обед и дать всем работникам свободный день с полной оплатой 23 декабря. Счастливого вам праздника!

***

В середине восьмидесятых (так гласит легенда) в Университете дружбы народов учился студент из Китая. Больше об этом персонаже истории сведений не сохранила, кроме ксерокопированных кем-то страницам его студенческих работ! Идея в том, что он учил русский язык всего лишь год. И здесь приведены его некоторые сочинения, которые он написал за этот год. Орфография и стиль изменены до минимума.

"С ДРУГОМ ПО МАГАЗИНАМ" (домашнее изложение)

Когда мы с другом шли в городе то было тепло и сухо и прельстиво. Мы шли в наш любовный магазин. Он хорош потому что там можно иметь(!) многих. Это очень удобноу место для покупления. Особенно продуты там вкусены и мягки. Из продукт можно насладится и иметь очень вкусны и прихвостаты пища и сидеть ублюдой и радоватся что можно насытится и переварить в желудке всю еду и любоватся тем что не болит кишки и другой член. Сначала мы зашли в писаный магазин. Там мы увидели прельстивый забор и об него насладились(!). Купили забор и вышли смело и сладко на задвижки из лейково пластувыря и купились тоже, вонзив гордый взгляд в товар. Иметь товар было аслажденева у нас. Когда пришли в наш любовный магазин то встретили много другов и сладкого педигога из института. Все будиздоровались. В магазине мы имели один бутылка, много молокт, хлебу, жопку, еда квашеный, карасик и другие овощи. Затавариваяшися мы вправили свои хозяйства м магазин. То есть был другой зипла. В дуром магазине был разновообразелый штук! В нем мы имели один грелка, два кипятикала, один сакритат, чайникпосуда и другая техника, раскидушка и восемь грузин(!) и еще пылесос или мыльницу. Мы от всего этого возрадовались до плеши.

***

Приходит молодой человек в аптеку и говорит:

– Один презерватив, пожалуйста. Я сегодня встречаюсь со своей девушкой. А хотя нет, дайте мне два, пожалуйста: у нее есть сестра. Пожалуй, дайте-ка мне три: у моей девушки мама тоже выглядит неплохо.

После покупки, "попробовать" презервативы он идет к своей девушке домой. Его сажают за стол пообедать вместе со всем семейством. Но тут с нашим героем нечто происходит: за все время обеда он не произнес ни слова, сидел красный как бурак и ничего ни ел. После обеда его девушка спрашивает:

– Что с тобой случилось во время обеда, тебе что, еда не понравилась?

– Да нет, еда была вкусная… Но я никак не мог ожидать, что твой отец работает продавцом в аптеке.

***

Все-таки, женщина за рулем страшней обезьяны с гранатой. Еду я как-то по кольцу и вижу: в соседней иномарке девушка прихорашивается, глядя в зеркало заднего вида, и по сотовому с кем-то говорит!!!! Я так офигел, чуть электробритву в кофе не уронил.

***

Жила слепая девочка. Каждый раз, когда родители ее кормили, она руками щупала еду, а потом говорила: «Жлобы, ну и жлобы…». Родители терпели долгое время. Когда терпеж закончился, пошли к психиатру, чтоб он посоветовал, как им поступить.

– Понимаете, доктор, когда мы кормим нашу дочь, она всегда не довольна и называет нас жлобами. Что нам делать?

– Ну, что, сварите штук 200 пельменей для дочери, она оценит количество и поймет что была не права.

Приходят родители домой, сварили огромную выварку пельменей и на обед положили все для любимой доченьки. Девочка провела рукой, оценила количество еды и говорит:

– Ого, я представляю сколько вы себе наложили… жлобы!

***

Мужик, который прожил всю жизнь без единого греха (!), умирает и попадает в рай. Там его встречает сам Всевышний и говорит:

– Рад видеть тебя: ты проделал огромный путь, чтобы попасть сюда. Ты есть хочешь?

– Честно говоря, да.

Бог достает банку кильки в томате, хлеб и бутылку минеральной воды. После того, как они пообедали, мужик ради интереса решил посмотреть, что делается в аду. И что же он там видит? Грешники сидят за огромным столом и набивают себе брюхо, чем только можно: красной и черной икрой, севрюгой, паштетом, сервелатом, ананасами, морепродуктами, – и запивают все это шампанским, коньяком и всякими там ликерами. Мужик чувствует душевный дискомфорт, но не подает вида, чтобы не гневить Бога. На следующий день Бог снова спрашивает мужика, не хочет ли он перекусить, и, получив утвердительный ответ, снова достает банку кильки, хлеб и минеральную воду. После такого обеда мужик снова смотрит в ад и видит, что грешники в этот раз отрываются по полной программе. После того, как это повторилось и на третий день, мужик спрашивает Бога:

– Боже, я всю жизнь жил так, как ты велел, и теперь я счастлив, что оказался здесь, с тобой. Но все же мне интересно: почему мы едим так скромно, а у грешников в аду еды какой только нет?

– Видишь ли, я думаю, что мне нет смысла готовить всю эту еду, когда нас здесь всего двое.

***

Если вам стало неудобно ездить на «Оке», то у вас есть два способа исправить положение. Первый – экономить даже на еде, чтобы купить более солидную машину, и второй – тоже экономить на еде, но чтобы похудеть.

***

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после еды!