Сборник - Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)

• Название: Три толстяка (анекдоты про еду и толстяков)
• Автор: Сборник
• Жанр: Анекдоты

Вниманию читателя предлагается сборник анекдотов. Тонкий юмор, блестящее остроумие, забавные парадоксы, комические ситуации, курьезные случаи из жизни – все это здесь, в книге, которая способна доставить немало веселых минут каждому, кто возьмет ее в руки.

Читайте, смейтесь и будьте уверены, что все это не про Вас!

---

ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат.

ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения).

ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом).

ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению.

ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии).

ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку?

ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)

***

– Вы видите, как у вас изменился цвет лица и как вы поправились, следуя моему совету, что курить вам можно только после еды и только по одной сигаретке.

– Как же иначе! Я ведь теперь ем десять раз в день.

***

Мама звонит врачу:

– Помогите, Вовочка проглотил живую мышь!

– Хорошо я еду, но пока пусть сидит с открытым ртом, а вы держите перед ним кусочек сыра – может она вылезет.

Врач приезжает – Вовочка сидит с очень широко открытым ртом, мама держит… кильку. Доктор:

– Я же сказал сыр!

Мама:

– Ой у нас уже проблема с кошкой!

***

Слон впервые увидел в джунглях голого аборигена и подумал:

– Как же он такой штучкой добывает себе еду?

***

Психотерапевт встречает коллегу:

– Все, с этого дня больше ни капли не беру в рот спиртного.

–?!

– Вчера после банкета, захожу в кабинет, а там клиент… Посмотрел на него и понял, что у парня серьезные проблемы… Поговорил с ним, помог по-новому посмотреть на ситуацию. Только заканчиваю консультацию с ним, в кабинет заходит дежурный и спрашивает, с кем я разговариваю и чего уселся перед зеркалом.

***

Вы знаете, что Вы работаете для Американской компании в 90-е годы если:

1. Ваше резюме находится на дискете в вашем кармане.

2. Вы очень радуетесь относительно повышения вашей зарплаты на 3 %.

3. Ваша самая большая потеря от краха вашей операционной системы – это то, что вы теряете ваши лучшие приколы.

4. Ваше рабочее место в офисе меньше, чем ваш туалет.

5. Жалованье ваших менеджеров выше, чем все объединенные ежегодные бюджеты стран третьего мира.

6. Темно, когда вы идете на работу и приходите с работы.

7. Вам весело, если принимают нового сотрудника.

8. Коммуникации – это такая штука, с которой ваша компания имеет большие проблемы.

9. Вы видите красивого человека и знаете, что это посетитель.

10. Остатки еды, оставленные от деловых встреч – ваш основной дневной рацион.

11. Ваши болезни определяются: можете ли вы ходить на работу или находитесь в госпитале.

12. Вы пишете на белой доске и считаете это искусством.

13. Вы просрочили все сроки по заданию, которое вы только получили.

14. Вы работаете 200 часов только за премию в 100$ и за слова "О, спасибо большое!"

15. Вам снятся сны на английском языке.

16. Dilbert мультипликации висят на каждой двери вашего офиса.

17. Любимые строки Вашего босса – "когда у вас выдастся несколько минут", "в ваше свободное время", "когда вы свободны", и "я не имею возможности для вас: ".

18. Ваши родственники думают, что вы работаете в какой то компьютерной фирме.

19. Изменения – это норма.

20. Вы прочитали этот список и поняли его.

***

06.50 – «Олвейз на каждый день». Прокладка передач на неделю.

08.45 – "Растишка". Для тех, у кого маленький.

09.00 – Час перхоти.

10.00 – Геморрой. Вы забудете о перхоти навсегда.

10.50 – "Чаппи". Рекламный комикс о Василии Ивановиче Чапаеве.

12.00 – Рексона. Программа для потных и вонючих людей.

12.30 – "Сделай дью" в программе "Очумелые ручки".

13.00 – "Как приготовить кошку". Программа с участием Андрея Макаревича.

13.30 – Катастрофы недели. Галина Бланка – буль-буль!

14.00 – Из золотого фонда телевидения. "Депутат "Балтики". Выступает генеральный директор пивоваренной компании "Балтика".

14.45 – Медики рекомендуют. Средство от потенции "Суперсистема". Всего одна таблетка размножит вас на 6 одинаковых человечков.

15.15 – "Дог-шоу" представляет. "Роял конин". Спирт из конины.

16.00 – Час театра. МХАТ. "Дядя Ваня". Классика консервов. 16.40 – Мезим. Средство от диареи.

16.45 – Пумпан. Средство от мезима.

16.50 – Геморрой. Вы еще не забыли о перхоти?

17.00 – Рекламная игра для самых умных. "Кто пойдет за "Клинским"?"

17.25 – Французское мыло "Несчастная любовь".

18.0 – Моя семья. Неудавшаяся свадьба. Передача из Вилларибо.

18.40 – "Кофе для государыни императрицы". Эдуард Радзинский рассказывает.

18.50 – "У меня черное белье!" Реклама стирального порошка "Тайд".

19.00 – Менты в сериале "Пикадор". Серия первая. "Убойный кетчуп".

20.45 – "Спокойной ночи, малыши!" Реклама налоговой инспекции.

21.30 – Андрон Кончаловский в триллере "Инолтра". Часть первая. "Забудь о боли!"

22.30 – Вячеслав Фетисов в триллере "Инолтра". Часть вторая. "Забудь о Кончаловском!"

23.00 – Алфред Хичкок представляет. Реклама ужасов. "Живые йогурты".

00.00 – "Золотой конек". Сказка для взрослых.

00.10 – Геморрой! Есть истинные ценности!

00.30 – "Я шагаю по Москве". Фильм-катастрофа. Случайный похожий пролил пиво "Очаково" на статую Зураба Церетели.

***

Рабинович эмигрировал в Нью-Йорк. Открыл кошерный ресторан и нацепил плакат на окно: АРАБАМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН. Через пару дней утром в ресторан зашел мужик явно арабского вида. Официант побежал к Рабиновичу узнать, что делать. Тот подумал и говорит:

– Ладно, я не хочу скандала. Дай ему бутерброд и кофе, но в счете выставь двойную цену. Больше он сюда не сунется.

Официант так и сделал. Но на следующий день, в обеденное время, араб снова появился в ресторане. Все повторилось, но на этот раз Рабинович приказал взять с араба тройную цену.

Тот поел, заплатил, похвалил качество еды и спросил, можно ли зарезервировать на вечер стол на 10 персон. Рабинович подумал и сказал официанту:

– Ладно, зарезервируй стол для него, но счет удесятеришь!!

Короче, пришел араб со своими друзьями. Заказал шикарный ужин со всеми делами и расплатился без единого слова. На следующий день на окне кошерного ресторана Рабиновича появился плакат: ЕВРЕЯМ ВХОД ЗАПРЕЩЕН.

***

Сидит пьяный в драбадан киллер перед пустой бутылкой водки и жалуется на судьбу:

– Мартынов в 27 лет застрелил Лермонтова, Дантес в 25 – Пушкина. Мне сегодня 33, а я еще ничего путного не сделал в этой жизни!!

***

Четверо новых русских сидят в бане. Один звонит по сотовому телефону, и после разговора к нему обращается второй НР:

– Чего это у тебя такая старая модель? Видишь шрам на руке? Он у меня в ладонь вшит.

Третий говорит:

– Это все старье. Я вот еду в машине, набираю мысленно номер, мысленно говорю, мысленно кладу трубку. И никаких помех.

Четвертый сидел-сидел, вдруг у него глаза вытаращились и язык изо рта полез.

– Что с тобой?

– Факс пошел…

***

Будни в лаборатории.

10 июня.

Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8 секунд.

11 июня.

Анализировали спектр помех. Нашли источник. Это радар на городском аэродроме.

12 июня.

Тестировали новые компьютеры. Фурье– и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит.

13 июня.

Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно.

14 июня.

Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Не помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать.

15 июня.

Думали. Паяли схему.

18 июня.

Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потом добавила.

19-22 июня.

Душевные беседы с особистом.

23 июня.

Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Напоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки.

26 июня.

С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где-то голосит, но его надежно глушит вентиляция.

27 июня.

Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Нашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую.