Николай Каланов - Сборник морских баек

• Название: Сборник морских баек
• Автор: Николай Каланов
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9906698-7-1

Впервые в отечественной юмористической литературе издается сборник баек, объединенных одним замыслом: показать, что такое народное творчество и что «море», «флот» и «юмор» — понятия взаимосвязанные и неразрывные. Эта книга порадует читателя редкой подборкой занимательных флотских баек из жизни бывалых моряков.

---

Были у Сан Саныча периоды, когда он довольно мощно «садился на стакан». В такие дни он запирался в каюте (не знаю, может, сия привычка осталась у него с торгового флоту, где стукачество было 100 %), отключал телефон, выдирал фишку громкоговорящей связи и затыкал трубу акустической связи с машиной. И начинал «процесс», который продолжался 2–3 недели. Люди, которые его хорошо знали, говорили, что он напивается до полной отключки. Поэтому в такие дни его и не беспокоили.

Но однажды случилось ЧП — судно обесточилось. Полностью! Светилось только аварийное освещение, которое питалось от резервного генератора. А основные генераторы запустить не удавалось. Всей электрогруппой мы толклись в машине: перебирали схемы, проверяли реле, мерили напругу, ток возбуждения… Ни черта! И так на протяжении суток. К слову, были мы в то время, неподалеку от Шпицбергена, а на дворе был январь… Начали дубареть и нешуточно…

В ЦПУ набилось до беса начальства, которое как всегда выдавало «ценные указания». Не знаю, может, в конце концов, мы и нашли бы причину, но думаю, что большинство наших специалистов запаниковало.

И в эту минуту дед сказал:

— Поднимайте Сан Саныча!

Я остолбенел, да и не один я:

— Он же нетранспортабельный!

А дед стоял на своем:

— Несите его в ЦПУ! — видно, что-то знал…

Приносят Сан Саныча — труп. Начали приводить его в чувство — без толку. На шлепки по фейсу не реагирует. Дед:

— Идиоты, не так! — подходит к нему вплотную и говорит: — Сан Саныч, ЧП! Мы обесточились! Что делать?

Медленно «труп» открыл очи, но взгляд — никакой, хотя видно, что начинает реагировать:

— Проверяли релейку?[4]

Все, гуртом:

— Проверяли, ни хера!

— Проверьте реле обратной мощности, и несите меня до каюты, козлы! Тут холодно…

И правда, дело было в той релюшке, просто не догадались ее проверить. Вот таким образом мне удалось увидеть пример настоящего мастерства.

Но закончил Сан Саныч плохо. Через год я услышал, что его списали с судна — на отходе не вытерпел, «сел на стакан» преждевременно. Долго я про него больше ничего не слышал.

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Турнепс

Эту историю я узнал, когда попал на т/р «Иван Шишкин».

«Турнепсом»[5] там прозвали 2-го штурмана. А на мои вопросы — почему, рассказали такую историю. Наш герой стал 2-м штурманом в рекордно короткие сроки. И считался самым перспективным судоводом на флоте. Может, благодаря этому и случилась эта история. А если еще добавить, что человеком он был прямолинейным, просто как телеграфный столб, и с юмором у него было худо…

Судно шло на промысел в Центральной Восточной Атлантике. А перед промыслом планировался заход на Канары, в порт Санта-Крус. И за две недели до того, суда-ловцы по рации заказывали перечень продуктов, которые нужно было закупить через фирму «СовИспан». Как было заведено, напоследок заявлялся «турнепс», под которым имелось ввиду спиртное (чаще всего тамошнее бренди «Фундадор»)

Штурман собрал все заявки и отправил в «СовИспан», не забыл вписать он и турнепс. Суммы, которую он прописал в заявке на него, хватало где-то на 1,5 тонны. В «СовИспане» схватились за голову — эта культура на Канарах не росла. Но престиж фирмы пошатнуть они не могли! Поэтому корнеплод был доставлен самолетом, да чуть ли не из Канады.

Когда пришли в Санта-Крус, почти весь экипаж, кроме вахты и нашего штурманца сразу же рванул в город, поэтому приемка продуктов прошла при минимальном количестве народу.

Кино началось уже на промысле, когда капитаны судов-ловцов с кейсиками (под «турнепс») явились на транспорт. И после приемки продуктов, прозвучало тривиальное:

— А где «турнепс»?

На что новоявленный Турнепс отвечал:

— В первом трюме, вам 200 кг, вилы — справа.

Реакция была — не передать словами.

http://neandertalshome.narod.ru/HTML/morsky_baiky_2.html

Автор: Виктор «Злой», Мурманск

Посылка из Сибири

В мае 1977 года на корабль прибыло молодое пополнение, и нам, гидрачам, один достался. Парнишка был из Сибири.

Как-то пришла ему посылка, а там клюква. Попробовали, ерунда! Что с ней делать — не знаем. Как чемодан без ручки — и выбросить жалко, и носить не удобно.

До этого бражку на корабле никогда не ставили, а тут решили поставить вино. Помню, родители всегда делали из вишни.

Нашли 10-литровую бутыль, засыпали ягоду, сахар, дрожжи и поставили ко мне в гидроотсек, там хоть и была электропечь, но все равно прохладно. Ходим, смотрим каждый день — нет, не играет, только мутная и розовая. Прошла неделя, мы стояли дежурными по флоту на рейде напротив Париса, был какой-то праздник — то ли 9 мая, то ли день ВМФ, в общем, было тепло.

Мы честной компанией уселись отмечать праздник у меня в отсеке. Попробовали — бурда, но делать нечего, пить-то надо. Выпили мы добрую половину, смотрим друг на друга — ни в голове, ни в жопе, только дрожжами отрыгивается. В это время слышим: шлюпочной команде — в шлюпку за борт. А мы и есть шлюпочная команда в сборе.

Выходим на палубу, а там уже штурман с портфелем стоит — видать, офицеры тоже отмечали. Пошли мы к берегу в сторону Владивостока. Подошли к берегу, пока штурман ходил за «продолжением», мы развалились на песочке, подставили свои голые животы солнышку, а денек был жарковатый. Видать, солнце и доделало свое винопроизводство. Штурман приходит, а мы даже «кыш» сказать не можем. Давай он нас запихивать руками и ногами в шлюпку. Кое-как расселись и погребли вразнобой с песнями и плясками в сторону корабля. Когда подошли к кораблю и попытались подняться по трапу, никто не может. Кэп как давай на штурмана орать:

— Где это они у тебя так наклюкались?!

— Командир! Клянусь — не знаю. Уходил, они трезвые были. И на берегу посторонних никого не было…

В общем, подняли нас вместе со шлюпкой и разогнали спать по кубрикам. На следующий день кэп вызвал всех на ковер, а когда узнал всю историю — посмеялся, даже наказывать не стал.

С командиром, капитаном 3 ранга Козловым С. Н., нам очень повезло.

http://www.47br-ovra.com/flotskie-bayki/posylka-iz-sibiri

Автор: Безземельный С.

О знание радиотехники

Эту историю рассказала мне ее непосредственная участница.

Для начала придется кое-что разъяснить, так как многие не знают специфику жизни на пассажирских судах. Есть там одна должность — радиотехник. Должность, надо сказать, не пыльная. Сам работал. Так вот, в одну из немногих его обязанностей входит побудка пассажиров и экипажа. Происходит это следующим образом. В каждой каюте есть динамик с переключателем программ, по которым радиотехник крутит новости, музыку и т. д. В 11 вечера вся трансляция выключается, а в 7 утра по первому каналу (кто хочет проснуться, именно его и ставят) радиотехник бодрым голосом несет примерно такую чушь: «Доброе утро, уважаемые пассажиры! Сегодня воскресенье, 24 октября. От порта Одесса пройдено столько-то миль, до порта Ялта осталось столько-то. Ориентировочное прибытие во столько-то. Температура воздуха такая-то. Температуры воды такая-то. Желаем вам приятного дня в Ялте!» Кстати, очень близко к оригиналу, так как изображать бодрый голос по утрам мне доставляло просто физические страдания, поэтому и запомнил на всю жизнь. Потом включалась музыка или новости. А работало это все так… Наши девицы-красавицы из Бюро информации звонили на мостик, штурманцы давали им полный расклад, они все это записывали в специальную сводку и бежали к радиотехнику. Кстати, побудка самого радиотехника лежала на их совести.

Все это работало достаточно четко, за исключением катаклизмов, когда радиотехник был мертвецки пьян! Я сам один раз в Сочи не разбудил пароход, но об этом в другой байке. Речь не обо мне. Итак… Достаточно реальный пароход «Дмитрий Шостакович», экипажа с туристами человек 300. Напряжем воображение и перенесемся в радиоузел.

Чудное утро. Начало восьмого. Две красавицы в униформе. Между ними стул, на котором восседает некто Виктор Цибулько, но сидеть почему-то отказывается. Девушка слева держит его одной рукой за шкирку и пытается привести в состояние устойчивого равновесия. Другой рукой сует ему в морду микрофон, на который Витя самым наглым образом пускает пузыри. Девушка справа тоже занята — одной рукой сует ему же в морду сводку, а второй, манипулируя Витиным (!) пальцем, жмет подряд все кнопки на пульте вещания. (Кстати, почему Витиным, я так и не понял, видимо ответственности боялась!)

Витя же, как и любой нормальный человек на его месте, глупо улыбается с закрытыми глазами и пытается провести рукой по ноге девушке слева. В мире сладких грез, мля, находится. А действительность между тем не радовала. Скандальчик назревал! И вдруг — чудо! В контрольном динамике что-то щелкнуло! Девушка слева решила проверить микрофон и дунула в него: