Николай Каланов - Сборник морских баек

• Название: Сборник морских баек
• Автор: Николай Каланов
• Жанр: Прочий юмор
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-9906698-7-1

Впервые в отечественной юмористической литературе издается сборник баек, объединенных одним замыслом: показать, что такое народное творчество и что «море», «флот» и «юмор» — понятия взаимосвязанные и неразрывные. Эта книга порадует читателя редкой подборкой занимательных флотских баек из жизни бывалых моряков.

---

В часть приезжает комиссия во главе с генералом. Солдаты (вчерашние графья, бароны, священники, художники, музыканты) в марксизме-ленинизме, оказывается, ни в зуб ногой.

Устраивают политзачет офицерам — та же картина: они несут совершеннейшую чушь, все, включая политрука батальона. Генерал задает политруку последний спасительный вопрос: как назывался тот корабль, который выстрелом своего орудия возвестил начало Великой октябрьской социалистической революции в России?

Капитан, как уже несколько раз до того, как произнести очередную порцию чуши, заявляет:

— Да-да, я знаю, я, конечно же, знаю, — пытаясь тем временем придумать ответ.

Кто-то из сопровождения генерала, не выдержав, из-за генеральской спины активно шевелит губами, подсказывая:

— А-В-Р-О-Р-А…

Политрук опять повторяет:

— Да-да, я знаю, я, конечно же, знаю… Это был броненосец «Потемкин»!

Генерал на экране бледнеет, я перед телевизором хватаюсь за живот.

А капитан продолжает:

— И в честь этого великого события наши советские товарищи теперь везде строят потемкинские деревни!

Генерал зеленеет и ломает пальцами карандаш, я сваливаюсь с кресла…

http://v1.anekdot.ru/an/an9804/o980422.html

В экстремальных условиях

Готовимся к очередному, можно сказать, обыденному выходу в море. Произведен успешный ввод в действие ГЭУ (главная энергетическая установка, для тех, кому и это ничего ни говорит, попросту реактор), съезд личного состав запрещен. Но вот чудо! Старпом созывает «бычков» и объявляет, что так как ему необходимо поехать в поселок, он заказал машину, которая через час приедет на пирс, и он (вот оно чудо, говорящее о великом человеческом сострадании этого человека, который занимает церберскую должность на корабле) разрешает съезд по одному достойному человеку из каждого подразделения.

Ну таких часто бывает, у кого острый приступ спермотоксикоза, кто просто зубную щетку не взял. Ну и мы в рубке связи определились с кандидатурой, но в обмен на всеобщую лояльность к кандидатуре попросили записать его на видео очень интересный фильм, который долго пиарили по всем средствам массовой информации. Название я сейчас не помню, но фильм действительно был интересный и захватывающий.

Наш товарищ боевой для начала отнекивался, типа я там еду всякие долги семейные отдавать, а я буду сидеть перед ТВ и фильм вам ловить и писать, на что мы ему сказали вот тебе четырех часовая кассета, как начнется фильм поставь на запись и отдавай долги по всей программе, но только чтобы утром с пивом (каждому!) и записанной кассетой в 6 утра был на борту. Иначе обыденный расстрел на корне пирса. Ключевой момент в этом рассказе — кассета была записана со всеми рекламными паузами и даже с вечерними новостями в перерыве.

Наступило утро. Все возвратились, как положено, даже записанная кассета лежала на столе в рубке связи. Первый день прошел, как всегда в таких ситуациях, дифферентовка, занятие районов и прочее, прочее, прочее…

Наступил третий день, когда в распорядке дня появилась лазейка для просмотра заветного фильма. Все желающие связисты собрались в рубке связи, где имелось все для просмотра, достали по баночке пива и начали наслаждаться.

По прошествии некоторого времени в рубку врывается старпом по своим делам, увидел фильм и забыл за чем пришел, ему сразу уступили почетное единственное кресло, в руку вставили резервную баночку пива. Все, как в пословице про «то, что нельзя предотвратить, нужно возглавить».

До конца фильма остаются минуты, старпома нашли в рубке связи и вызвали по неотложным делам. Человек уходил довольным: и фильм посмотрел, и удовольствие от хмельного напитка получил, можно дальше бороздить просторы мирового океана.

Но через пару часов в рубку поступает команда, КБЧ-4 в каюту старпома, «бычок» собирается и уходит, потом уже идет повествование с его слов. Заходит в каюту и ему прямо с порога начинается выговор про то, что не вовремя планы написали и прочее, и прочее, а в конце так и говорит:

— Так вот что, оборзевшие связисты, я тоже хочу смотреть фильм у себя в каюте. Ты все понял?

На что идет ответ:

— Так точно! — Разворачивается, идет обратно, берет видик с фильмом и несет к старпому. Возвращается, чуть не падая от смеха вместе с драгоценным видиком. Оказывается при просмотре старпом решил, что мы смотрели настоящее телевидение: и рекламные паузы, и вечерние новости его в этом убедили, и он был по своему обижен, что связисты смотрят ТВ в рубке, а он нет. А для этого нужно вызвать КБЧ-4 и отыметь его по полной программе, а потом в качестве сатисфакции предложить провести ТВ в его каюту. А для тех, кто не понимает, — просмотр ТВ в подводном положении технически невозможен.

http://forum.sevastopol.info/viewtopic.php?f=22&t=183527&start=50

Автор: Morze

Морские подначки

…Или «подъ*бки» — смысл одинаковый. Без них было б морское житье дюже пресным. Вот мореманы и развлекаются.

Помню, как в свой час — 15-летним салагой — попал на настоящий пароход «Полюс». С первых дней я и мои коллеги (такие же сопляки) ходили на клотик (верхушка мачты) чай пить, разгоняли брезентом туман, затачивали напильником запасный якорь, ходили за паром да энергией для машины, а до поварихи — за менструацией. Забивали кувалдой кнехты (тумбы для швартовки). Мне довелось продувать макароны для блюда «макароны по-флотски» — без продутых макаронов ну ни как!

Но иногда такие приколы выливались в неприятные истории. Однажды боцман сдуру заставил практиканта отрезать лапу запасного якоря. И не ожидал от того такой сметливости и прыти — думал, будет ножовкою колупаться. А тот за бутылку нанял газореза (дело было в ремонте на СРЗ), который лапу отхватил в один момент. Бедный боцман чуть не повесился. Якорь-то чугунный, регистровый — каждый год проверка, и никаких швов.

Беда, если народ замечал, что ты сильно реагируешь на подначку. После того житья не станет. Подначивали и меня, когда в первый рейс я пошел электриком.

Стоишь на ГРЩ (главный распределительный щит) — ни хрена не знаешь, а тут начинает звонить! И ничего не высвечивается! Бегаешь по щитовой как жареный таракан, пока электромеханик не придет и не скажет, что это просто вызов по телефону, и не покажет, где этот чертов звонок и как его выдернуть. Потом ты замечаешь «мотылей» (мотористов), которые покатываются со смеху, выявляется — их работа. Я это запомнил.

Как-то начал отказывать 6-й дизель-генератор, за который отвечал мотыль — инициатор моего розыгрыша. 3-й механик, который курировал дизель-генераторы, наказал ему каждый час прослушивать их работу. И когда мотыль со «слухачкой» собрался идти в отделение вспомогательных дизелей, я уже был там. А когда тот «слухачку» настроил, я стал равномерно стукать пассатижами по станине (с другой стороны дизеля). Смотрю — только спина мелькнула в проходе — пошел звать механика. А тот только заснул…

Прилетает механик, долго они там торчали. Потом выходят из ВДГ. Вид у мотыля нерадостный, а механик ему что-то говорит с крайне недовольной миной, махая при этом перед носом кулаком. Через час процедура повторилась. А на третий раз механик, притиснувши мотыля, уже кричал ему в ухо многочисленные пожелания его родителям, родственникам и знакомым. И обещал маслопупу большие неприятности, если он ему еще раз позвонит. Мне осталось только удовлетворенно ухмыльнуться…

Приходилось и самому делать «козы», чтоб отучить того или иного кадра брать в руки то, что ему не потребно. Был у меня такой допытливый механик. Очень любознательный. Только принесешь какой-нибудь узел или приладу, он уже тут как тут. И сразу целая куча вопросов: «А что оно? А куда оно?» Добро если б только спрашивал, а то в руки хватает. А там бывает какая-нибудь пружинка — скок — и ищи ее. Вот и искали всей электрогруппой…

Доконал он меня своей пытливостью. Пришлось отучать. «Мегером» (мегаомметром) изрядно зарядил конденсатор и подложил его в кучу деталей, а сам отошел. Подскакивает механик, хвать, а его как долбанет! Бросил, отошел. Потом долгонько не подходил. Начал снова, я ему опять конденсатор. К середине рейса интерес к моим деталям у него пропал.

Развлекался с маслопупами и мой электрик. Однажды наблюдаю такую сцену (меня не видели). Электрик копается в щите сигнализации главного двигателя, а мотыль стоит рядом, наблюдает, но не подходит. Электрику это надоело, он и говорит:

— Эй, Иван, ты с ключом стоишь, а тут такой же размер — подтяни гайку!

Тот подтягивает. Электрик:

— Ну как, не е*нуло?

— Нет…

Электрик (задумчиво):

— Так… Значит, напруги нема…

Мотыль остолбенел, а потом смылся. И надолго.

Еще одна сцена. На палубе стоит ухман — тот, что управляет работой лебедчика (по-граждански — «стопаль»). Работа не очень трудная — махать руками: вира, майна, вправо, влево. Ну еще и цепляет груз, потому у него и надеты рукавицы. Проходит рядом старшая буфетчица, первая красотка корабля — одета, как картинка. И чувствует, зараза, как на нее дивится толпа голодных мужиков.