» » » » Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты

Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты

Здесь можно купить и скачать "Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты" в формате fb2, epub, txt, doc, pdf. Жанр: Анекдоты, издательство АСТ, год 2015. Так же Вы можете читать ознакомительный отрывок из книги на сайте LibFox.Ru (ЛибФокс) или прочесть описание и ознакомиться с отзывами.
Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты
Рейтинг:

Название:
Новейшие улетные анекдоты
Издательство:
АСТ
Жанр:
Год:
2015
ISBN:
978-5-17-091103-5
Скачать:
fb2 epub txt doc pdf
Вы автор?
Книга распространяется на условиях партнёрской программы.
Все авторские права соблюдены. Напишите нам, если Вы не согласны.

Как получить книгу?
Оплатили, но не знаете что делать дальше? Инструкция.

Описание книги "Новейшие улетные анекдоты"

Описание и краткое содержание "Новейшие улетные анекдоты" читать бесплатно онлайн.



В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.

Для широкого круга читателей.






– А что это за парни на фотографиях?

– Не обращай внимания! Это бывшие мужья.

– Так ты была разведена?!

– Вася повесился, Мишка утопился… Эй, Дим, а ты куда?!!!



– Дорогая, мне приснилось, что мы занимаемся любовью в космосе.

– Да? Фантастика! Подумать только – занимаемся любовью!



– Милый, но ведь раньше все было по-другому! Ярче, глубже, необузданней! Дольше, наконец!

– Ну, чего ж ты хотела – первая брачная ночь все-таки.



В библиотеке:

– Скажите, у вас есть интересные книги о любви?

– Вот, пожалуйста, «Любовные позы».

– Хм… А что-нибудь более приличное?

– Есть. Вот «Интеллигентные любовные позы».



Муж – жене:

– Слушай… это… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…

– Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?

– Ну ты дура! Это кино такое – «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…

– Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?



Молодожены получают ключ от номера в гостинице.

Портье:

– В какое время вас разбудить?

Он:

– В два, четыре, шесть и восемь!!!



– Как ты думаешь, любовь – это удовольствие или работа? – спрашивает полковник у своей жены.

– Конечно, удовольствие! Иначе ты бы сюда, в спальню, взвод солдат привел.



Глухой ночью жена слышит, как пьяный муж возвращается домой: открывает дверь, зажигает свет – и вдруг слышится грохот разбитого стекла. Жена не выдерживает:

– Что у тебя там?

– Да вот, приучаю твоих проклятых рыбок не лаять на меня.



Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.

– Что там сегодня показывают?

– Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и… семейный бюджет.



– Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? – спрашивает жена.

– Наверное, в трамвае прицепился…

– А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?

– Глупости, я всегда снимаю брюки…



– Уйду я от мужа. С тех пор как он стал депутатом, он только и делает, что стоит у кровати и рассказывает мне, как скоро у нас все будет хорошо.



– Вы счастливы в семейной жизни?

– О да! Мы так сильно любим друг друга, что уже три раза откладывали развод.



Муж гуляет с друзьями. Чтоб пораньше вернуть его домой, жена шлет СМС-сообщение: «Приходи быстрей, я тебя хочу!» Проходит час, мужа нет, ответа тоже.

Жена шлет второе сообщение: «Ладно, не бойся, иди домой, я уже тебя не хочу!»



Женщина покупает в магазине норковую шубу. Продавец ее спрашивает:

– А почему у Вас такие мокрые деньги?

Женщина вздыхает:

– Ой, Вы знаете, муж так плакал, так плакал…



Одна дама рассказывает джентльмену о своем первом муже:

– Я встретилась ним в 20, а ушла от него в 23.

– Да, я думаю, что трех часов вполне достаточно.



– Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.

– Тебе еще везет! – восклицает приятель. – Моя смотрит на календарь.



Женщина гостит у подруги на даче и замечает, что все грядки под окнами засажены колючими кактусами:

– Разумно. Это что – специально, чтобы эти нахальные мужчины в окно не залезли?

– Нет, чтобы не выпрыгнули…

Отцы и дети




Сын купил подержанную «пятерку». При покупке сэкономил 20 тысяч. Отец посмотрел машину и предложил потратить их на замену электрооборудования, мол, смотри, проводка старая, трамблер в подшипниках болтается и т. д., как раз этих денег на ремонт хватит. Сын: нет, хочу поставить хорошую музыку, и поставил…

Через неделю сын звонит отцу на работу откуда-то с дороги:

– Папа, не заводится, блин, что делать?

– Иди, садись в машину.

– Сел, что теперь?

– Включай и слушай музыку!



В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

– Я тебе шубу подарил?

– Подарил!

– Зимние сапоги подарил?

– Подарил!

– Ну, вот и иди за сыном!

– А почему не ты?!

– В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!



Роддом. Три беременные женщины. Врач спрашивает первую:

– Кем, вы хотите, чтобы стал ваш родившийся ребенок?

– Музыкантом.

И стал ее ребенок музыкантом…

Спрашивает у второй:

– А ваш ребенок кем станет?

– Великим писателем.

И стал ее ребенок писателем…

У третьей спрашивает:

– А кем, вы хотите, чтобы ваш ребенок стал?

– Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя.

На следующей неделе у нее начинаются роды. Все идет нормально: показалась головка, туловище, и вдруг удар в нос акушера и детский голос:

– Я сам вылезу!!!



– Я Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа – крупный банкир. А вы?

– Я Эдуард, у меня два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте сходим вечером в ресторан?

– С удовольствием! А в какой?

– Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

– Ну… Я не против.

– Тогда в семь вечера в «Учкудуке»?

– А какая туда маршрутка ходит?

– 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

– А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

– ОК, жду!



Девятнадцатилетняя дочь, устроившаяся работать в зоопарк, приходит домой:

– Папа! Лев при виде меня опять обкакался со страху. Я знаю, что я очень страшная, но думаю, он привыкнет и перестанет.

Отец, направляясь в ванную:

– Не знаю, не знаю, я вот девятнадцать лет не могу привыкнуть и перестать.



– Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду.

– Не смей угрожать отцу!



Сын спрашивает у отца:

– Пап, а кого ты боишься больше всего?

– Ну, сынок, стоматологов и темноты.

– Допустим, стоматологов-то понятно, а темноты чего? Ты же взрослый? – удивляется сын.

– А фиг знает, сколько их там в темноте, стоматологов, – отвечает отец.



Девочка вернулась домой в одиннадцать часов. Мать ей говорит:

– Как тебе не стыдно, я в твои годы…

– Мам, в твои годы мне было уже полго.



Приходит сынуля домой и говорит:

– Мам, я женюсь.

– Оч-чень хорошо, вот ты и устроишь свою жизнь.

– Мам, а это ничего, что мне только 17?

– Ничего-ничего, сынуля, лучше раньше, чем никогда!

– Мам, а она на 20 лет меня старше…

– Ну и отлично! Что тебе с молодой-то мучиться, а так – женщина опытная, и подскажет, и поможет, и научит!

– Мам, а у нее двое детей…

– Это прекра-а-асно, мы-то с отцом намучились, пока тебя-то зачали, а тут двое готовеньких! Здорово!

– Мам, а она – негритянка…

– Ну, сынок, вот порадовал, как я счастлива, что вырастила такого интернационалиста!

– И она страшная-страшная!

– Ну и ничего, главное, чтобы человек хороший… Тебе ведь воду с лица не пить…

– Мам, только нам жить негде…

– Ну и ничего, поживете у нас!

– Да как же мы вшестером в однокомнат-ной-то?

– Ну как, как… Вы в комнате, отца в коридор на раскладушку, а уж я в чулане.

– Да как же ты, мам, жить-то в чулане будешь???

– А я там, сынок, жить не буду, я там повешусь…



Отец говорит дочери:

– Выходи замуж за Фиму. Он тебя действительно любит.

– Почему ты так думаешь?

– Вот уже год я занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит.



– Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, – спрашивает дочь, – которая передается по наследству из поколения в поколение?

– Конечно, помню. А что?

– Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.



– Вот молодежь ведь пошла! Дочка в 16 лет шляется всю ночь по дискотекам, черт знает чем занимается, а маму с 30-летием поздравить забыла!..


На Facebook В Твиттере В Instagram В Одноклассниках Мы Вконтакте
Подписывайтесь на наши страницы в социальных сетях.
Будьте в курсе последних книжных новинок, комментируйте, обсуждайте. Мы ждём Вас!

Похожие книги на "Новейшие улетные анекдоты"

Книги похожие на "Новейшие улетные анекдоты" читать онлайн или скачать бесплатно полные версии.


Понравилась книга? Оставьте Ваш комментарий, поделитесь впечатлениями или расскажите друзьям

Все книги автора Елена Маркина

Елена Маркина - все книги автора в одном месте на сайте онлайн библиотеки LibFox.

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Отзывы о "Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты"

Отзывы читателей о книге "Новейшие улетные анекдоты", комментарии и мнения людей о произведении.

А что Вы думаете о книге? Оставьте Ваш отзыв.