Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты

• Название: Новейшие улетные анекдоты
• Автор: Елена Маркина
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-091103-5

В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.

Для широкого круга читателей.

---

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.

– Когда это еще будет…

– Ну вот, если первого не вернете, второго предстанете…

Входит бухгалтер. Директор ему жизнерадостно:

– Ну как там наши предновогодние финансы? Поют романсы?

– Да, уже второй альбом записали.

Парень рассказывает другу о своей девушке:

– Она вчера 16 раз пыталась уехать домой, но осталась все-таки у меня!

– Прекрасно ведь!

– Но я разорюсь с такой непостоянной девушкой!

– В смысле?

– Так я 16 раз давал таксисту компенсацию за вызов!

Звонок бухгалтеру банка с поста охраны:

– Вова, ты там чем занимаешься?

– Ну как обычно: сверкой, сводкой…

– Значит, так, водку выливай, Верку выгоняй: ревизия пришла!

– Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!

– А вы, собственно, кто?

– А я, собственно, из службы судебных приставов, пришел эту красоту вашу описывать…

Зарплата шепчет:

– Давай сходим куда-нибудь? А я ей отвечаю:

– Дома сиди, маленькая еще…

Переписка в Интернете:

– Вадик, привет!

– Денег нет.

– Пока, Вадик…

Абрам открыл бар. Зашел как-то к нему Изя. Заказал пару салатиков по 100 граммов. Ну, как и положено, Абрам недоложил граммов по 20. Изя покушал, расплатился и ушел. В следующий раз Абрам бросил уже вместо 100 граммов по 75. Изя покушал, расплатился, еще и чаевых дал.

На третий раз Абрам совсем обнаглел и положил всего по 50 граммов. Изя ничего не сказал, а чаевых дал в два раза больше. Тут у Абрама взыграла совесть, он и говорит:

– Изя, неужели ты не заметил, что салата в два раза меньше, чем указано в меню?!

– Да какая разница?! Ты же тоже делаешь мне добро!

– Какое?!

– Принимаешь у меня фальшивые деньги!

– Тетенька-продавец, а вы мне вчера неправильно сдачи дали.

– Ну что ж ты, мальчик? Вчера и надо было приходить. А сегодня уже поздно.

– Хорошо, тогда я оставлю себе эти лишние 100 рублей.

Российские ученые обнаружили странную закономерность: как только президент или правительство выделяют миллиард для каких-либо целей, в стране тут же появляется новый миллиардер.

Молодожены хотят снять однокомнатную квартиру.

– Квартира двухкомнатная, но хозяева сдают ее дешевле, потому что нужно ухаживать за двумя кошками.

– Сколько просят?

– Восемнадцать тысяч.

– Дороговато, конечно… Может, они туда еще пару кошек подселят?

– Деньги есть?

– Нет.

– А если найду?

– Буду вам весьма признателен.

– О, Сергей Минаев! А спой-ка нам «Макарену»!

– Идите на фиг! Я другой Минаев, писатель!

– Вот деньги.

– Чао, мучачос, кокодрила-гамадрил а… э-э-э… макарена!

Разговор в курилке банка. Первый клерк:

– Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов.

Второй клерк:

– А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы десяти тысяч долларов.

– А они у тебя когда-нибудь были?

– Можно подумать, что я когда-нибудь себя хорошо чувствовал!..

Что такое «гаджет»?

Это, значит, покупаешь ты такую штуковину, приходишь домой, показываешь жене, а она спрашивает:

– И сколько стоит?

Ты ей и говоришь:

– Полторы тысячи баксов…

А она в ответ:

– Ну и гад же ты!!!

Билл Гейтс на приеме у своего психоаналитика:

– Мистер Гейтс! Я еще могу согласиться, что все зло в мире от яблок и пингвинов, но что именно в вашу честь миллиард назвали биллионом…

Это замечательно! Вы пришли на рынок всего шесть месяцев назад, и у вас уже миллион долларов. Как вы этого добились?

– Ну, – был ответ, – это очень просто. Я начал с двух миллионов…

– Сема, ты пойми простую вещь: если ты вкладываешь в девушку средства, то потом тебе все это вернется с процентами, как в Сбербанке.

– Я, по ходу, два раза в «МММ» вложился…

Я сказочно богат. У меня есть 88 бонусов от «Мегафона», 365 «спасибо» от Сбербанка, 3500 миль от «Аэрофлота». Только в магазине какие-то рубли требуют.

В частной клинике:

– Доктор, я не понимаю, как так произошло, что я болела на протяжении И лет, а тут вдруг раз и выздоровела?!

– Ну, понимаете…. Ваш муж потерял бизнес…

– И? На что вы намекаете? У него достаточно накоплений!

– Секундочку! А давайте-ка я повнимательнее посмотрю ваши последние анализы…

Письмо маме: «Мама, я живу хорошо. Здесь, на Крайнем Севере, люди гребут деньги лопатой. Срочно вышли 150 рублей на лопату!».

У постели умирающего:

– Дорогой, что сделать с деньгами, которые мы всю жизнь копили на автомобиль?

– Отдай внукам! Пусть шоколадку купят…

– Я по уши в долгах!

– Так женись на богатой.

– Ну уж нет! Если моим кредиторам нужны деньги, то пусть сами и женятся.

Первокласснику дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Шестикласснику дали сто рублей.

– О, сто рублей. Хоть в макдак схожу.

Одиннадцатикласснику дали сто рублей.

– У, сто рублей. Разве это деньги?

Студенту дали сто рублей.

– Сто рублей! Я богат!

Экскурсовод при посещении туристами пещеры:

– Эта пещера возникла благодаря одному шотландцу, который пожаловался своим родственникам, что случайно обронил в лисью нору монету…

– Ты можешь дать мне денег?

– На что?

– Ну-у-у… На память!

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:

– И что, все мои деньги исчезли?

Служащий банка с улыбкой отвечает:

– Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого-то другого…

– Дайте мне пачку «Винстона».

– С вас 5436 рублей.

– А почему так дорого?

– А мне все равно, у меня недостача.

– Дети, не забудьте сказать родителям, что завтра всем нужно сдать по 500 рублей на ремонт класса.

– Опять по пятьсот!

– Мне сдадите по триста. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирала по пятьсот. До свидания!

– Сколько ты получаешь?

– Пять тысяч.

– А хочешь получать шестьдесят?

– Конечно, хочу! А что нужно делать?

– Работать год.

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.

– Ни копейки не дам, – говорит богач, – у меня и без того на содержании три сестры.

– Но ведь все говорят, что вы не даете им ни гроша!

– Ну вот видите, родным сестрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Мужчина меланхолично замечает приятелю:

– Как все относительно в этом мире…

– Что ты имеешь в виду?

– Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне дороже, чем та тысяча, о которой она знает.

– Слышал? Из Сбербанка на Урале исчезли 12 миллионов рублей и кассир.

– Да бог с ними, с деньгами! Ведь человек пропал!

Корреспондент:

– Товарищ депутат, не дадите нашей газете интервью?

– У меня время – деньги!

– Понимаю, вот редакция выделила 100 долларов на это дело. Давайте договоримся: 80 долларов вы берете себе, а 20 – мне, под вашу расписку о 100 долларах.

– Идет! А что за тема?

– О коррупции и откатах!

Идет суд над взяточником.

– Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.

– Господин судья, но это же чистейшей воды вымогательство.

Ограбление в банке. Кассир смиренно упаковывает в мешок пачки с купюрами. Один из заложников, стоящий поблизости с поднятыми руками, с завистью пересчитывает перекладываемые деньги и в какой-то момент обращается к грабителю:

– Как специалист, могу вас уверить, что за кражу такой суммы вам уже светит заключение на срок до трех лет.