Елена Маркина - Новейшие улетные анекдоты

• Название: Новейшие улетные анекдоты
• Автор: Елена Маркина
• Жанр: Анекдоты
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-091103-5

В этой книге собраны свежие анекдоты на самые популярные за праздничным столом темы: про деньги, про любовь, про работу и отдых, про жизнь семейную и общественную и многие другие.

Для широкого круга читателей.

---

Трепался часов пять про котировки, про фьючерсы, про ситуацию на рынке, и даже девочек не забыл обсудить. Закончил, спрашивает:

– Сколько с меня?

– Десять баксов с мелочью, забей, прощаю. Политик с бандитом возмущаются:

– Что за дела, какого черта?

А Сатана говорит:

– Звонки из Ада в Ад тарифицируются как местные.

Умер еврей-банкир. Вокруг гроба копошатся родственники. Уже пора начинать похоронный процесс, а они все не прекращают свою возню.

В комнату входит распорядитель:

– В чем проблема? Пора начинать.

Кто-то из родственников:

– Ой, Вы понимаете, покойный Изя Маркович в завещании просил все его деньги положить ему в гроб. Мы уже их трамбовали, а они все равно все не вмещаются.

– Ну, шо, вы не знаете, шо делать? Выпишите ему чек!

Когда Альберт Эйнштейн умер, в очереди у райских ворот он встретил еще троих только что прибывших. Чтобы убить как-то время, он спросил, какой у них IQ.

– У меня 190, – ответил первый.

– Прекрасно, – сказал Эйнштейн. – Мы сможем поговорить с вами о вкладе Резерфорда в атомную физику и общую теорию относительности.

– У меня 150, – ответил второй.

– Хорошо, – сказал Эйнштейн, – Мы обсудим с вами роль Новой Зеландии в борьбе за нераспространение ядерного оружия.

– У меня 50, – ответил третий.

Эйнштейн задумался, а потом говорит:

– Ладно, поделитесь своим прогнозом относительно дефицита бюджета на следующий год.

В налоговую инспекцию вызывают одного «предприимчивого финансиста»:

– Так вы хотите убедить нас в том, что ваши «мерседес», «ягуар», «ламборджини», «джип», «лэнд ровер», «кадиллак», три квартиры в центре Москвы и две виллы на островах приобретены вами на честно заработанные деньги?

– А на чьи же еще?!

– Народные.

– Ну, что вы… Откуда у народа такие деньги?

Телефонный разговор:

– Алло, это Международный валютный фонд? Переведите нам, пожалуйста, деньги…

– Хорошо, переводим. «Деньги» – это «money».

Устраивается молодой выпускник финансового института на работу трейдером. Начальник отдела объясняет ему его обязанности и, указывая на компьютер, говорит:

– А это ваш персональный помощник – компьютер. Он будет выполнять за вас половину работы. Вопросы есть?

– Есть. А можно мне два компьютера?

Хирург, архитектор и биржевик поспорили: кто бог по профессии?

– Бог – хирург, поскольку сделал Еву из ребра Адама.

– Минутку. Бог – архитектор, потому что создал мир за 7 дней из хаоса.

– А кто создал хаос? – спросил биржевик.

Аналитическая фирма открыла филиал в деревне. Приходит к ним крестьянин и говорит:

– Что мне делать, у меня куры дохнут?

– А вы их кормите?

– Да. Пшеницей.

– А вы подсолите пшеницу.

Через неделю приходит снова:

– Я пшеницу подсолил, а они все равно дохнут.

А вы их поите?

– Да. Водой.

– А вы подсластите воду.

Приходит крестьянин к ним третий раз:

– Я пшеницу подсолил, воду подсластил, а куры все подохли.

– Все-все? Жалко. А у нас еще много для вас хороших советов.

Весенний диалог:

– А никто не замечал связи между температурой воздуха и курсом доллара?

– Зато есть связь между курсом доллара и черепным давлением и функцией надпочечников…

Три аналитика-экономиста на охоте. Видят большого оленя. Один целится, стреляет, промахнулся – на метр влево. Второй целится, стреляет, не попал – на метр вправо. Третий аналитик, не стреляя: «Ну, в среднем мы его убили!»

– Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте – мне не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь… разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

– Как дела у Сани?

– Да вот, 15 лет дали.

– Что, посадили?!

– Да нет, ипотеку взял.

Удивительное дело: у нас уголовные дела по воровству выше 100 миллионов долларов не имеют обвиняемых, только свидетелей…

Рекламу о кредитах надо читать наоборот. Не «Возьми кредит! Нет проблем!», а «Нет проблем? Возьми кредит!».

– Говорят, на развитие села в России собираются выделить 42 млрд рублей!

– Это как? Деньги будут разбрасывать над селами с самолета, что ли?

– Ага. И их опять сдует ветром в Швейцарию и Лондон…

Нью-Йорк, центр города. Каждое утро один русский иммигрант загоняет свою машину на станцию технического обслуживания и просит поменять масло, а вечером забирает. Хозяин заведения решил узнать, в чем дело. Русский говорит:

– Я тебе признаюсь, но с условием, что ты и дальше будешь позволять мне каждый день менять масло у тебя.

Владельцу интересно, и он согласился.

– Так вот, я здесь рядом работаю, парковка стоит пять долларов в час, рабочий день восемь часов, а масло поменять стоит двадцать баксов.

Кризис… Часов 6–7 утра… Встречаются два дворника.

Один на другого долго смотрит и говорит:

– У вас такое лицо знакомое…

Второй в ответ:

– А вы в каком банке работали?

Нищий одинокий еврей, проживающий в коммунальной квартире со слепой матерью, в своих ежедневных молитвах просит Господа улучшить его жизнь. Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Еврей в восторге:

– Спасибо, Господи! Мое единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери бриллиантовое ожерелье в моем шестисотом «Мерседесе», припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!

Бог:

– Ни фига себе! Мне еще многому надо поучиться у этих евреев!

Звонок в банк:

– Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?

– Даем, но под сумасшедший процент…

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:

– Наличных нет.

Мужик:

– Мне срочно надо за квартиру заплатить.

– Платите безналом, переводом.

– И еще в ресторан сходить.

– Возьмите карту – рассчитаетесь «Визой».

– Да я еще хочу девочку снять!

Кассир показывает на операционисток:

– Пожалуйста, выбирайте!

– Миллионами хочу ворочать!

– Это тебе на инкассаторской машине надо перевернуться…

Швейцарский банк. Русский клиент шепотом говорит:

– Я хочу положить на свой счет 2 миллиона долларов.

Банкир громко отвечает:

– Говорите громче, у нас бедность не порок!

Приходит мужик в магазин, спрашивает:

– Какая рыба у вас есть?

Продавец:

– Селедка.

– А еще есть какая-нибудь?

– Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет…

– А эта скотина что, на такси добралась, что ли?

Снится мне сон, будто я умер. И вот вижу я свет в конце тоннеля. Иду я к свету, а там встречает меня Чубайс и говорит:

– Ты еще за ТОТ свет не рассчитался!

Банкир дома с приятелями играет в покер. Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:

– Ой, папа, а четыре туза – это хорошо?

Отец сквозь зубы:

– Да, сынок…

Все сразу уходят в пас, отец забирает банк.

Сынок:

– Жаль, папа, что у тебя их не было…

– Смотри! Я нашел 10 долларов!

– Молодец… Дурак! Зачем ты их выкинул?!

– Фальшивка!

– С чего ты взял?

– Ну, где ты видел 10 долларов с двумя нолями?

Банкомат вмонтирован в стену дома. Рядом остановка автобуса. Сидит мужик, пьет пиво. Подходят люди к банкомату, снимают деньги, уходят. Через некоторое время мужик не выдерживает:

– Слышь, братан, а как вы в него играете!

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем…

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед ним предстанете.