Андрей Кашкаров - Разговоры с дочерью. Пособие для неравнодушных отцов

• Название: Разговоры с дочерью. Пособие для неравнодушных отцов
• Автор: Андрей Кашкаров
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015

«Сложное» поведение детей связано с естественным процессом взросления, переосмысления роли в социуме, новыми открывающимися возможностями, интеллектуальным развитием личности, физическим и половым развитием… В этот период родители чувствуют, что ребенка будто подменили. У ребенка, ведь, даже маленькая проблемка – это проблема вселенского масштаба; так уж устроен мир. Если у вас, читатели, ситуация похожа на эту, не отчаивайтесь; вы не одни и вы не первые. Автор-магистр педагогики и отец многодетной семьи, которому присущ самостоятельный творческий пульс, практически рассказывает о том, как и о чем говорить с ребенком в критичное время недопонимания, как не уронить «взрослый» авторитет, и не потерять семейные ценности в душе ребенка.

Эта книга – состоящая из тематических эссе – отличный повод превратить обыкновенный предмет в произведение искусства или просто еще раз задуматься на досуге о своих детях, о том, что их беспокоит, и как они это разрешают. Даны практические истории с хорошим концом, в которых приведены доподлинные разговоры отца и дочери.

Следуя простым рекомендациям, даже новичок сможет освоить техники домашнего творчества, о которых рассказывается в Приложении.

Книга предназначена для воспитательных занятий родителей с девочками 8-15 лет. Для широкого круга заинтересованных читателей.

---

Общеизвестно, что кризис взросления 8-12 лет связан с физиологическими изменениями организма, отношениями с взрослыми, опережающим развитием интеллектуальной сферы.

Отсюда – основной вывод. Взрослый должен через «не хочу» инициативно общаться с ребенком, невзирая на то, что он ведет себя неподобающим образом. Не ожидая инициативы заранее от ребенка.

С другой стороны, как утверждает И.С. Кон (1989) родительское отношение к детям органически связано с общими ориентациями культуры и собственным прошлым опытом (родителей); ни то, ни другое быстро не поменять. К тому же при всей их значимой роли родители никогда не будут единственными влияющими людьми на стиль поведения и в общем смысле – на судьбу ребенка, поскольку на поведение последнего оказывают влияние множество других значимых факторов. И сила влияния их различна, может перекрывать авторитет родителей, что периодически и происходит в определенное время и возрастные периоды.

Еще один важнейший вопрос – проблема отцовства является относительно новой и дискуссионной в настоящее время. Не оттого ли, что она фрагментарно изучена; долгое время было принято полагать, что влияние отца на воспитание ребенка значительно ниже, чем матери. Статистика неполных семей, а еще более – неявным образом имеющая место быть статистика семей, де юре, но не де факто сохраняющих семейный статус, сожительствующих по «формальным признакам» (живут, же без отцов, и ничего) обосновывает мнение – показывает, что воспитательный вклад отца за редким исключением можно было не принимать во внимание.

Влияние отца на развитие ребенка и тем более – отцовской привязанности – действительно не так-то просто доказать. Если не отслеживать развитие личности ребенка в лонгитюдном (продолжительном во времени) отношении, а этим – отслеживанием конкретного индивидуума на протяжении 30…40 лет – у нас никто не занимался достаточно глубоко. Принято размышлять об «эффекте безотцовщины», на эту написано и описано много литературных опытов. Такие исследования строились на сравнении детей, выросших с отцами и без отцов, причем сравнения – наблюдения – исследования (как сказано выше) и в этом случае не охватывали относительно большой период времени. Очевидно (слава богу, что сегодня это признается), что «невидимый», «некомпетентный», «невнимательный» биологический отец – родитель на самом деле очень важен в жизни ребенка для его гармоничного воспитания. Кроме того, в данном контексте заключенные в скобки эпитеты не суть, что являются таковыми (соответствуют реалиям) объективно. Разумеется я не могу, чтобы быть правильно понятым, утверждать однозначно свою доктрину на всех без исключениях семьях (отцах) или вести речь о некоей общей семье; такой подход не имеет смысла и напоминал бы «общую температуру по больнице». Все – индивидуально. Но нельзя не согласиться с тем, что есть некие общие факторы, задумываясь над которыми мы – родители, желающие не столько себе, сколько детям счастья, и в определенный период времени решающие за детей их судьбу, можем способствовать улучшению жизни ребенка, его гармоничному развитию его способностей, приобретение им различных навыков, посредством влияния (общения) отца, значимость роли которого такова, что он не может быть заменен никем другим без ущерба для ребенка.

Оставляю в данном высказывании простор для маневра мнений, связанных с частными случаями ситуации, как-то с выполнением роли отца (подчас не менее эффективным выполнением) другим мужчиной. Все остальные случаи намеренного вывода из общения отца и воспитания ребенка (вне зависимости от его гендерных различий) без отца, а еще более приписыванием таким отцам негативных характеристик, считаю вредными, и фактически необратимыми.

Материнская роль, несет в себе элементы успокоения, своего рода форма ухода за ребенком. Мужчина дает привычку к играм и действиям, развивающим собственную активность ребенка, оказывающим дисциплинирующее влияние («Отец учит. Мать растит» Аристотель).

Роль отца в семье трансформировалсь. Внешняя опасность, как правило, потеряла свое значение (не каменный же век), и ее место постепенно заняла опасность внутрисемейных противоречий. Эгоизм, эгоцентризм, недостаток любви и внимания друг к другу, отсутствие навыков, и что немаловажно – желания – заботы для близких – все эти факторы в современном мире и являются наиболее опасными для семьи. А нападение зверей и враждебного племени семье уже (за редким исключением) не угрожает.

Непредвзятому читателю может показаться интересным, что научно обоснованные результаты исследований свидетельствуют об отсутствии связи между строгостью отца и уровнем развития нравственных качеств сына. Если же такая связь где-то и имела место, то скорее подтверждает «исключение из правил»: у авторитарных в семейном политике и суровых отцов сыновья лишены способности сочувствовать другим, т. е жестоки, имеют заметный уровень агрессии, а потому перспективно асоциальны.

Эти данные признаются международным (не только российскими учеными) научным сообществом. Таким образом, версия о том, что у наиболее «нежных», если можно так выразиться, и заботливых отцов вырастают мужественные сыновья, подтверждается. И подтверждается она практическими примерами, в частности и того, что сыновья суровых отцов, являющихся сторонниками «спартанского» стиля в детстве боятся наказания, длительное время не могут выбрать игрушку «своего пола», наоборот, могут противиться подражанию мужского стиля поведения, ибо видят позицию отца, занимающего по отношению к ним – детям холодную и (или) отвергающую позицию.

И наоборот, логично, что эмоционально-близкие отношения отца с ребенком любого пола создают естественную авторитетность первого, возможности для руководства поведением воспитанника, ибо «к хорошему быстро привыкаешь» – ребенок не захочет (не мотивирован) утерять дорогие ему, личностно-комфортные чувства отца и (или) встретить с его стороны даже мягко высказанное неодобрение, т. е. облегчают воспитание. (Б.И. Кочубей, 1990)

Ну, а поскольку настоящая книга ориентирована не на роль, как таковую, отца в семье (об этом достойные внимания сведения вы можете найти самостоятельно), а именно о влиянии отцовского воспитания на поведение дочери, обратимся к этому аспекту подробнее.

Зигмунд Фрейд, который, надеюсь, в представлении не нуждается, впервые доказал гипотезу о том, что отец и дочь дополняют друг друга.

По мнению Фрейда, «комплекс Электры» – тяготение дочери к отцу – бессознательно провоцируется отцом. Дорогой читатель, здесь и далее прошу вас привыкнуть к этому слову – «провоцирует». Это нормальное, хорошее слово, особенно в вопросах психолого-педагогических, оно позволяет нам и позволит наиболее пытливым из вас узнать много нового и интересного о вашем ребенке. Итак (по Фрейду) отец воспитывает в дочери то, что он хотел бы видеть, но в силу разных обстоятельств не может – в жене. И, разумеется, в этом воспитании – поскольку оно искренне, и имеет для конкретного мужчины сверх мотивацию, полностью отдает ей себя. Такая ситуация вполне нормальна даже в счастливых, многодетных семьях, которых, к слову, очень много, по крайней мере, в моем круге общения, посему не стоит искать в сих словах неудовольствие от общения с матерью ребенка.

В этой связи важным представляется значение именно полной семьи – там можно и дополнять и совершенствовать. Только не подумайте, что я кого-либо убеждаю. Нет. И спорить не стану. Но высказываю опытное мнение.

Девочке необходим отец, прежде всего потому, что ей требуется усвоить способы поведения матери по отношению к отцу. Мы, разные по воспитанию, мировоззрению и даже возрасту – люди, очень сильно ориентируемся (зависимы) на пример. Если чего-то не показывают по телевизору – значит, это не важно. Так сказала мне одна бабушка на 9-м десятке своей непростой жизни в Верховажской деревне на мой вопрос – почему она не поделится тем, что знает, помнит, на вопрос о частушках, которые раньше передавались из уст в уста межу поколениями, а ныне почти забыты.

Если отца в семье нет, у ребенка без примера возникает бессознательная установка, что отец не нужен; без него вполне можно прожить. Человек вообще существо с большим запасом приспособляемости, и почти любая женщина, пожалуй, согласиться с этим. Но это не просто установка, а существенный фактор, влияющий на сначала детские, а затем и взрослые семейные ожидания, формирование представления о семье, как жизненной ценности.

Вот почему получила широкое хождение такая позиция у молодых людей, мужчин о том, что при выборе жены (именно жены, ибо мы, православные не считаем ей стоимость как «мешок орехов» – противоположность Корану, а выбираем навсегда, хотя впрочем, признаю и то, что, возможно, жены нас выбирают, то тогда еще более странны обоснования разводов) надо посмотреть не столько на семью, а непосредственно и конкретно на ее мать. Бытует вполне обоснованное мнение, что в полной семье девочке, будущей жене, естественным образом– примером родителей – привита прививка о ценностях семейной жизни, семейных ролях, вариантах хорошего опыта выхода из непростых, подчас кризисных ситуаций.