Андрей Кашкаров - Разговоры с дочерью. Пособие для неравнодушных отцов

• Название: Разговоры с дочерью. Пособие для неравнодушных отцов
• Автор: Андрей Кашкаров
• Жанр: Детская психология
• Год: 2015

«Сложное» поведение детей связано с естественным процессом взросления, переосмысления роли в социуме, новыми открывающимися возможностями, интеллектуальным развитием личности, физическим и половым развитием… В этот период родители чувствуют, что ребенка будто подменили. У ребенка, ведь, даже маленькая проблемка – это проблема вселенского масштаба; так уж устроен мир. Если у вас, читатели, ситуация похожа на эту, не отчаивайтесь; вы не одни и вы не первые. Автор-магистр педагогики и отец многодетной семьи, которому присущ самостоятельный творческий пульс, практически рассказывает о том, как и о чем говорить с ребенком в критичное время недопонимания, как не уронить «взрослый» авторитет, и не потерять семейные ценности в душе ребенка.

Эта книга – состоящая из тематических эссе – отличный повод превратить обыкновенный предмет в произведение искусства или просто еще раз задуматься на досуге о своих детях, о том, что их беспокоит, и как они это разрешают. Даны практические истории с хорошим концом, в которых приведены доподлинные разговоры отца и дочери.

Следуя простым рекомендациям, даже новичок сможет освоить техники домашнего творчества, о которых рассказывается в Приложении.

Книга предназначена для воспитательных занятий родителей с девочками 8-15 лет. Для широкого круга заинтересованных читателей.

---

А если семья неполная, да еще неполная в пятом поколении, то сценарий развития событий вполне может повториться (и повторяется). Кому ж это надо? Отвечать не стану, подумайте сами.

И бытует спорное мнение, но, тем не менее, что не самое лучшее решение жениться на «разведенке» с ребенком. Но это уже другая тема, а мы вернемся к отцам и дочерям.

Отец отвечает за эмоциональную независимость девочки, способен помочь научиться эффективно (адекватно ситуации) взаимодействовать с молодыми людьми, будущими партнерами женщины. Это поистине бесценное общение трудно заменить суррогатами. Но можно. Что мы и видим почти повсеместно.

Дружественные, доверительные отношения с четким осознанием границ формируют такие качества как честность, откровенность, заботу о других. Кроме того, надо четко понимать и то, что отцовские запреты действуют только на фоне отцовской любви. Именно поэтому природа – мать наша – так защитила род человеческий. Не авторитетный человек, какими бы замечательными морально-деловыми качествами он не обладал, не даст аналогичного эффекта в чужой семье с чуждым (пока это будет так) ему ребенком. А дети очень хорошо «просекают» не только интонации, но и обладают интуицией, которой, безусловно, могли бы позавидовать бабушки в части выявления искренности чувств.

Все, о чем мы дальше будем говорить в этой книге, опирается на мою убежденность в том, что никакие призывы к ограничению желаний (тем более – есть «хороший» пример – в школе, у соседки или на улице) не воздействуют на ребенка, если он не чувствует, что родители любят его. Соответственно, любовь никогда не проигрывает, ребенок по-настоящему любит родителей, хочет подражать им, заслужить их расположение, только тогда он способен искренне понять пользу контроля своих поступков в определенном возрасте, особенно подростковом. Это сильнейшая мотивация. А без мотивации ничего в нашем отцовском деле нельзя сделать.

Вообще любовь и мотивации в отношении воспитания детей идут рука об руку. Эти сестры неразлучны в благополучных семьях.

Откуда я все это знаю? В семье у нас трое детей. Сегодня 1 марта, «Масленица, утром мы всей семьей были на празднике, а сейчас в кабинет постучала любимая, принесла тарелку горячих блинов со сметаной и горячий – как я люблю – чай с лимоном.

– Вы сами-то если? – спрашиваю.

– Не-а. Это тебе – только сготовили.

Может быть, поэтому в моей книге так много автобиографичного, в части того, что касается моей семьи. Кроме того, я никогда не жду немедленных результатов. А как же иначе?

Развитие ребенка и человека в общем смысле обусловлено взаимодействием наследственности, среды, воспитания и собственной практической деятельности. (Л.М. Шипицына, 2007).

Взаимосвязь учебных неуспехов и нарушенного поведения была выявлена ведущими психологами [28] в ХХ веке. Суть ее в педагогической и социальной запущенности, в отклонениях различного генеза физического и психического здоровья (врожденные психические и физиологические дефекты), в том числе отягощенных наследственностью.

Любой кризис несет в себе и конструктивное и разрушительное начало. Отсюда негативное развитие суть оборотная сторона позитивных процессов. Разрушение прежних интересов, негативизм, оппозиционность – лишь способы, которыми ребенок создает новую модель и комфортную для себя систему ценностей.

Однако, по большей части эти отклонения все-таки приобретенные, как последствия неправильного воспитания в семье и школе. Причем граница отклонений в поведении подвижна и их проявление индивидуально.

Как это лечится? Необходим новый, достаточно длительный опыт иных позитивных отношений, чтобы прежние схемы поведения перестроились.

С помощью представленных в книге эссе на разные темы, можно подобрать ключевую аргументацию для разговора с ребенком, или используя базис, определить собственные (индивидуальные) механизмы мотивации для своих детей.

С пожеланиями успеха и процветания,

Андрей Петрович Кашкаров

Психолог детского чтения, член Российского психологического общества

1.1. Индивидуальность

Роль индивидуалиста, всегда имеющего свое мнение, лишь в единичных случаях встречается обществом с восторгом. Такие люди способны на все – на низкие падения и на внезапные взлеты. Чем и пугают всегда власть предержащих.

Помни, что не всякая импровизация есть благо. Рассчитанная на одну аудиторию, а впоследствии процитированная в другой, она имеет разное восприятие.

Сейчас твой главный враг – это импульсивность. Постарайся сдерживать свои порывы и управлять бьющей через край энергией. Поверь, в этом случае твое «завтра» не станет менее насыщенным событиями или интересным, зато удастся избежать ошибок и досадных оплошностей.

Итак, кто же ты?

1.1.1. Кто же ты?

Не принимай себя слишком всерьез. Один мудрец сказал: хочешь быть счастливым день– напейся, месяц – женись. А всю жизнь – играй.

Теперь, можно, спрошу я?

Кто же ты на самом деле? Самое время начать об этом задумываться – в твоем возрасте.

«Я сам себя не знаю, и избави меня, Боже, знать себя» – ответил на этот «албанский» вопрос философ Гете. У тебя может быть свой ответ.

Но ты – помни, что пришла в этот мир не для того, чтобы быть слабой, ведомой и пассивной. Ты здесь, чтобы сиять. И вообще – быть собой – это увлекательное приключение.

1.1.2. И как c этим жить?

Ты спрашиваешь – как тебе жить? Философский вопрос.

Не жалей себя. Себя жалеют только ничтожества. Известно, что отдающий без сожаления всегда получает втрое.

Если предполагать, что твоя жизнь это стильный танец – то медленный, то быстрый, никогда не останавливайся. Какой во всем этом смысл – не задумывайся. Его равно нет, и не было никогда, поверь мне на слово. Задумаешься – собьешься с ритма, подкосятся ноги… земля быстро поднимется и ударит тебя по лбу. Все твои контакты с миром вокруг оборвутся… поэтому никак нельзя, чтобы ноги подкосились. Даже если все вокруг кажется дурацким и бессмысленным – не обращай внимания. За ритмом следи – и продолжай танцевать. Желательно с улыбкой.

И тогда то, что в тебе нарывает, начнет потихоньку рассасываться. Выжми свою энергию, как лимон. И помни: бояться тут нечего, ибо главный соперник – усталость, усталость и паника от усталости. Не переживай, это с каждым бывает: порой кажется, что весь мир устроен неправильно.

Другого способа нет, обязательно нужно танцевать; танцевать зажигательно, желательно лучше всех. Пока играет музыка – течет жизнь – танцуй

– А есть ли правила, папа?

Правила есть, но их придумывают те, кто хочет чтобы по ним жили другие. Тебе понадобятся свои правила, и очень хорошо, чтобы они были похоже на те, что уже придуманы. Иначе придется переезжать в другую страну. Один мудрец, Исаак Ньютон, теории которого ты будешь изучать по физике, сказал: «при изучении наук примеры полезнее правил». Это правило можешь применять ко всему в жизни.

Когда жена Джорджа Карлина умерла, Карлин, известный острослов и сатирик конца ХХ века, написал эту невероятно выразительную статью, уместную и сегодня. Рискну привести для тебя ее полностью, ибо она многое объяснит о ценности жизни.

«Парадоксом нашего времени является то, что мы имеем высокие строения, но низкую терпимость, широкие магистрали, но узкие взгляды. Тратим больше, но имеем меньше, покупаем больше, но радуемся меньше. Имеем большие дома, но меньшие семьи, лучшие удобства, но меньше времени. Имеем лучшее образование, но меньше разума, лучшие знания, но хуже оцениваем ситуацию, имеем больше экспертов, но и больше проблем, лучшую медицину, но хуже здоровье. Пьем слишком много, курим слишком много, тратим слишком безответственно, смеемся слишком мало, ездим слишком быстро, гневаемся слишком легко, спать ложимся слишком поздно, просыпаемся слишком усталыми, читаем слишком мало, слишком много смотрим телевидение и молимся слишком редко. Увеличили свои притязания, но сократили ценности. Говорим слишком много, любим слишком редко и ненавидим слишком часто. Знаем, как выжить, но не знаем, как жить. Добавляем года к человеческой жизни, но не добавляем жизни к годам. Достигли Луны и вернулись, но с трудом переходим улицу и знакомимся с новым соседом. Покоряем космические пространства, но не душевные. Делаем большие, но не лучшие дела.

Очищаем воздух, но загрязняем душу.

Подчинили себе атом, но не свои предрассудки.

Пишем больше, но узнаем меньше.

Планируем больше, но добиваемся меньшего.

Научились спешить, но не ждать.

Создаем новые компьютеры, которые хранят больше информации и извергают потоки копий, чем раньше, но общаемся все меньше.

Это время быстрого питания и плохого пищеварения, больших людей и мелких душ, быстрой прибыли и трудных взаимоотношений. Время роста семейных доходов и роста числа разводов, красивых домов и разрушенных домашних очагов.