Стивен Кови - Лидерство, основанное на принципах

• Название: Лидерство, основанное на принципах
• Автор: Стивен Кови
• Жанр: Управление, подбор персонала
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-9614-0671-9, 978-5-9614-2013-5

Автор знаменитого бестселлера «Семь навыков высокоэффективных людей» считает, что во всех областях человеческой жизни следует руководствоваться принципами – естественными законами, которые работают всегда и везде.

Применительно к лидерству следование принципам помогает найти ответ на множество внутренне противоречивых вопросов. Как найти золотую середину между «жестким» и «мягким» стилем руководства? Как расширить полномочия сотрудников, не теряя контроль над ними? Как создать гибкую и открытую к преобразованиям культуру организации, не поступаясь чувством защищенности работающих в ней людей?

Универсальность подхода Кови делает его ценным руководством для людей и организаций, ставящих перед собой большие цели.

Книга предназначена для широкой аудитории.

---

Вы тоже можете двигаться по континууму от безысходности и старых навыков к вере, надежде и внутреннему чувству безопасности, развивая совесть и воображение.

• С навыком 3 (Уделяйте главное внимание главным вещам) связан дар силы воли. На нижнем конце континуума располагаются безынициативность, безответственность, отсутствие силы воли. На верхнем – высоко дисциплинированная жизнь, сфокусированная на важных, но необязательно срочных делах. Это жизнь, дающая силу и влияние.

Навыки 1, 2 и 3 помогают из жертвы превратиться в творца, обрести надежду, дисциплинировать себя. Навык 1 использует самосознание и самопознание, навык 2 – совесть и воображение, а навык 3 – силу воли. Эти способности присущи исключительно человеку: животные ими не обладают. По мере продвижения по континууму зрелости ваша жизнь перестает быть постоянным тушением пожаров и преодолением кризисов. Вы сосредотачиваетесь на важных, но необязательно срочных делах и обладаете достаточной силой воли, чтобы осуществить их.

От первичных дарований к вторичным

Реализация первичных человеческих дарований позволяет эффективнее использовать вторичные способности.

• С навыком 4 (Думайте в духе «выиграл/выиграл») связан дар менталитета достаточности. Почему? Потому что ваша безопасность идет от принципов. Все видится через призму принципов. Когда ваша супруга совершает ошибку, вы не настроены на обличительный лад. Почему? Потому что ваша безопасность не требует, чтобы ваша супруга жила в соответствии с вашими ожиданиями. Если ваш сын, муж, друг или начальник допускают ошибку, вы не обвиняете их, вы им сочувствуете. Почему? Потому что ваше чувство безопасности не исходит от них. Оно внутри вас. Вы принцип-центричны.

По мере того как люди становятся все более принцип-центричными, они охотнее делятся признанием и властью. Почему? Потому что это не тот пирог, размеры которого ограничены. Этого пирога хватит на всех. Парадигма ограниченности ресурсов ущербна. Великие способности людей востребованы еще очень мало. Менталитет достаточности приносит больше выгоды, власти и признания каждому человеку.

Благодаря чувству собственного достоинства и искреннему желанию взаимной выгоды вы перемещаетесь по континууму от менталитета недостаточности к менталитету достаточности.

• С навыком 5 (Сначала старайтесь понять, а потом быть понятым) связан дар мужества, уравновешенного чуткостью. Требуются ли мужество и чуткость, чтобы не стремиться в первую очередь быть понятым? Поразмыслите над этим. Думая о своих проблемах, вы хотите высказаться: «Ты должен понять меня, но не понимаешь. Я-то тебя понимаю, а ты меня не понимаешь. Поэтому дай мне сначала высказать свое мнение, а потом ты скажешь все, что хочешь сказать». А другой человек отвечает: «Ладно, я попробую тебя понять». Но «слушая» вас, на самом деле он готовится ответить. Он только делает вид, что слушает, он слушает избирательно. Когда вы показываете собеседнику семейные фотографии или рассказываете очередную главу из своей биографии, он отключается, если не чувствует, что его понимают.

А что происходит, если вы по-настоящему слушаете собеседника? Полностью меняются ваши отношения с ним: «Хоть кто-то начал слушать меня; казалось, он не мог оторваться, слушая меня. Он не соглашался и не спорил, он просто слушал, и мне казалось, что он смотрит на мир точно так же, как и я. И по ходу дела я обнаружил, что сам слушаю себя. Я начал ощущать свою ценность».

Корни почти всех человеческих проблем уходят в коммуникации: люди не умеют слушать с сопереживанием и искренним участием. Они слушают, примериваясь к своему жизненному опыту. Придерживаясь собственной системы координат, они говорят: «Чем я могу порадовать этого человека? У него высокая потребность все контролировать. Минуточку, это я – менеджер. Я поставлен сюда, чтобы говорить, а не слушать. Когда мне понадобится ваше мнение, я вас им обеспечу». Умение слушать требует сдержанности, уважения, почтения к собеседнику. А умение добиться понимания требует мужества и чуткости. На континууме вы переходите от инстинкта «бей или убегай» к зрелой двусторонней коммуникации, где мужество и чуткость уравновешены.

• С навыком 6 (Достигайте синергии) связан дар творчества – созидания чего-то нового. Как? Самостоятельно? Нет, через общение двух уважающих друг друга умов, создающих решения, намного лучшие, чем предлагались каждой стороной изначально. Большинство переговоров представляют собой взаимный торг, и результат может быть в лучшем случае компромиссным. Но если вы достигаете синергической коммуникации, вы оставляете свои позиции. Вы понимаете фундаментальные потребности и интересы обеих сторон и находите решение, удовлетворяющее и ту, и другую сторону.

Два гарвардских профессора, Роджер Фишер и Уильям Юри, в своей книге «Путь к согласию» (Getting to Yes) описывают совершенно новый подход к ведению переговоров. Традиционный подход предполагает наличие двух противоположных позиций: «Я хочу открыть окно». – «Нет, пусть будет закрыто». – «Нет, откройте!» – и возможное достижение компромисса в виде полуоткрытого окна половину времени. Авторы же ищут возможность синергии: «Зачем его открывать?» – «Мне нужен свежий воздух. А почему вы хотите, чтобы оно было закрыто?» – «Я боюсь сквозняков». – «Что можно сделать, чтобы был свежий воздух, и не было сквозняка?» Теперь два креативных человека, уважающих и понимающих друг друга, могут прийти к таким вариантам решения: «Давайте откроем окно в соседней комнате. Давайте переставим столы. Давайте откроем форточку. Давайте включим кондиционер». Отказавшись от глухой обороны своих первоначальных позиций, они ищут альтернативные решения.

Когда возникают разногласия, скажите: «Давай поищем синергическое решение в духе «выиграл/выиграл». Давай выслушаем друг друга. Чего ты хочешь?» – «Мне хотелось бы посмотреть такой-то фильм. А тебе чего хочется?» Может быть, вы подберете фильм или иное занятие, которое удовлетворит вас обоих. И при этом вы узнаете, о чем думает ваш собеседник. Вы укрепляете связывающие вас узы, увеличиваете эмоциональный счет, и окружающие проявляют готовность подчинить свои мимолетные прихоти интересам долгосрочных отношений.

Одно из важных обязательств, которое вы должны взять на себя в семейной и профессиональной жизни, – никогда не сплетничать. Всегда будьте лояльны к отсутствующим, если хотите сохранить хорошие отношения с присутствующими. Если у вас возникают проблемы в отношениях с каким-либо человеком, отправляйтесь прямо к нему, чтобы решить их. Представьте, что вы отказываетесь чернить кого-то за спиной перед лицом другого человека. Что этот человек узнает о вас? То, что, когда кто-то будет сплетничать в его отсутствие, вы в этом участвовать не будете.

Вот пример. Когда человек умирает и оставляет завещание или когда супруги разводятся и вступают в новый брак, в семье почти всегда создается эмоциональное напряжение. Члены семьи, которые чувствуют себя обиженными или обманутыми, нередко говорят гадости о других членах семьи. Только подумайте, насколько меньше было бы боли и злобы, если бы они придерживались двух фундаментальных принципов: 1) люди и отношения в семье важнее материальных вещей (на смертном одре люди никогда не говорят, что мало времени провели на работе, – они говорит об отношениях) и 2) когда у нас сложности или разногласия с кем-то, мы обратимся непосредственно к этому человеку. Мы сами отвечаем за свои установки и свое поведение и можем выбирать свою реакцию на обстоятельства. Проявляя мужество и чуткость, мы можем открыто общаться друг с другом, достигая взаимовыгодных решений.

На континууме зрелости мы продвигаемся от глухой обороны своих позиций сначала к компромиссному взаимодействию, а потом к синергическим и креативным трансформациям.

• С навыком 7 (Затачивайте пилу) связан уникальный дар постоянного самосовершенствования, или самообновления, позволяющий преодолеть энтропию. Если вы не будете постоянно совершенствоваться и обновляться, вы попадете в черную дыру энтропии, застойных систем и стилей. На одном конце континуума – энтропия (стагнация, застой), а на другом – постоянное совершенствование и обновление.

Я надеюсь, что это возвращение к семи навыкам поможет вам полнее использовать семь уникальных человеческих способностей на благо других людей.

Глава 3 Три обязательства

Каждая организация – и каждый человек – старается не отступать от своих ценностей, этики и принципов. Какие бы личные и организационные убеждения мы ни исповедовали, нам всем приходится сталкиваться со сдерживающими силами, противодействием и трудностями и поэтому порой вынуждены действовать вопреки заявленным миссиям, намерениям и решениям.