Александр Мардань - Уравнение с одним неизвестным (Очередь)

• Название: Уравнение с одним неизвестным (Очередь)
• Автор: Александр Мардань
• Жанр: Драматургия
• Год: 2004

Одесский драматург под кабинетом врача-целителя, обещающего избавить всех от всех недугов, собирает очередь страждущих — целую галерею современных социальных типажей: тут тебе и бизнесмен, и налоговый инспектор, и журналистка, и артист, и судья. В помещение заходят рекламные агенты, пожарные, музыканты и даже работники санэпидемстанции — более тридцати персонажей, которых исполнили двадцать два актера. Весь этот ряд довольно точных социальных портретов драматург свел к сюжету христианского мифа: когда после долгого и изнурительного ожидания все-таки появляется Спаситель — врач, лишенный права на медицинскую практику, но способный исцелять и даже воскрешать, — люди, естественно, предают его. Судя по всему, именно евангельский миф и проповедь современного Христа были главным смыслом и целью драматургической работы автора.

---

КАВАЛЕР (загибая пальцы). «Не укради», «Не прелюбодействуй», «Не возжелай жены… ближнего»… Нет, «жены соседа»… Господи, не помню!

ПРОФЕССОР. А также «Не поминай имени Господа всуе», «Не убий», «Чти отца своего и мать свою»…

КАВАЛЕР (перебивает). Мать твою!.. Вспомнил! Точно!!! (Идет к лаборатории, распахивает дверь). Мань, все нормально! Я ж вчера к маме заезжал! Часы снял, когда руки мыл! Все, пока, я позвоню. (Направляется к выходу.)

ЖУРНАЛИСТКА (вслед кавалеру). Молодой человек! (Кавалер уходит.) Ну вот, на одного страждущего меньше. За кем я теперь?

МУЖ ДАМЫ. За мной.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ (подходит к картине и рассматривает ее). А что это, собственно, означает? По какому поводу он руки мыл?

В холле появляется молодой человек приятной наружности, в строгом черном костюме. Он сразу направляется к очереди.

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. Добрый день, дамы и господа! Я являюсь представителем агентства «Райский отдых». Ознакомьтесь с предложениями нашей компании. Вот здесь (он раздает сидящим рекламные листовки) подробно описаны услуги, предоставляемые агентством. У нас прекрасный транспорт, надежная бронь на самые привлекательные места. Гарантированная глубина погружения. Музыкальное сопровождение. Прогрессивная скидка на все дополнительные услуги. Все средства передвижения изготовлены из ценных пород дерева, отличаются изысканной отделкой и самыми высококачественными аксессуарами…

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР (отрывается от листовки, вскакивает и кричит). Вы что, с ума сошли?!! Какие средства передвижения? Куда?

МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК. На райский отдых.

На крик выбегает Медсестра, видит Молодого человека.

МЕДСЕСТРА. Сколько же можно! Второй раз за неделю! Милиции на вас нету!

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ (хмуро). Есть милиция. Хоть сейчас оформлю…

МЕДСЕСТРА. Додумался — в поликлинике гробы продавать!

Правоохранитель достает из кармана «корочку». Увидев ее, рекламный агент направляется к выходу, говоря уже на ходу: «Я делаю свою работу! Вы не имеете права…». В дверях он сталкивается с мужчиной лет пятидесяти. Это явно молодящийся потертый красавец.

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ (вошедшему, строго). Вы кто? Агент?

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ (зычным, хорошо поставленным голосом, копируя знаменитую интонацию). Бонд. Джеймс Бонд… (Смеется.) Добрый день, господа. Вы — к Анатолию Михайловичу? Кто последний?

ПРОФЕССОР. Я.

МЕДСЕСТРА. Мужчина! Я должна предупредить! Доктор задерживается и всех принять не сможет. Будете ждать?

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ (смотрит на часы). У меня вообще-то времени в обрез, но часик я подожду.

МЕДСЕСТРА. …Который раз этого похоронщика выгоняю! В прошлый раз из очереди сразу трое ушли — говорят, рекламные агенты свой товар предлагают там, где выгодно… (Налоговый инспектор медленно поднимается с места.) Да успокойтесь вы! Эти гробопродАвцы везде лезут. И в заведение напротив — тоже.

СУДЬЯ. А там — что?

МЕДСЕСТРА. Детский сад. За внуками бабушки — дедушки приходят — потенциальные клиенты…

ЖУРНАЛИСТКА (до этого молча читавшая листовку, читает вслух). «Не для вас, а для тех, кто вам дорог». Не хватает только рекламной акции: «Загляни под крышечку»…

Профессор морщится, прикладывает руку к сердцу.

ДАМА. Что с вами?

ПРОФЕССОР. Сердце что-то закололо. (Роется в карманах.) И валидол дома оставил…

Медсестра уходит в лабораторию. Новый пациент садится на свободное место, рядом с Журналисткой. Жена чиновника внимательно смотрит на него, затем отворачивается. Журналистка присматривается к новому соседу.

ЖУРНАЛИСТКА. Простите, мы не знакомы?

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ (польщенный вниманием, с ноткой кокетства). Вряд ли.

ЖУРНАЛИСТКА. Нет, мы точно где-то встречались.

НОВЫЙ ПАЦИЕНТ. Возможно, вы видели меня на сцене.

Очередь заинтересованно прислушивается.

ЖУРНАЛИСТКА. Вы артист? Нет, в театре я давно не была. А на телевидении вы не работаете?

АРТИСТ (с меньшим удовольствием). Да, был один сериал…

ЖУРНАЛИСТКА. Нет, я сериалы не смотрю. А в рекламе вы не снимались?

АРТИСТ (мрачнея). Нет.

ЖУРНАЛИСТКА. Ну как же!.. Вы играли в ролике о кондиционерах, фирма «Ледниковый период».

АРТИСТ (с намеком). Вы не ошибаетесь? Экран изменяет лицо, к тому же рекламу мы смотрим мельком…

ЖУРНАЛИСТКА. Я этот ролик раз двести смотрела. И очень внимательно. Потому что писала к нему сценарий.

Пауза. Очередь заинтересованно ждет ответа, только Дама по — прежнему не смотрит на Артиста.

АРТИСТ (смеется, обращается большей частью к очереди). Да, был грех, уговорили меня на эти съемки. Им нужно было располагающее лицо, хороший голос. Конечно, после роли Мастера сниматься в рекламе… Но — сами понимаете!.. (Журналистке). Кстати, это не вы делали радиорепортажи о безопасном сексе в армии? Про старшину Петрова, который без презервативов солдат в увольнение не отпускает. По — моему, это был ваш голос.

ЖУРНАЛИСТКА. Это был мой вклад в укрепление обороноспособности.

Пока она говорит, Дама встает и направляется в место для курения. Артист смотрит ей вслед и достает из кармана сигареты.

АРТИСТ (стараясь свернуть беседу). Простите, я, пожалуй, пойду покурю.

Направляется за Дамой. Она стоит к нему спиной. Он подходит, становится чуть в стороне. Закуривает.

ДАМА (не оборачиваясь). Ну вот, ты же всегда мечтал, чтобы тебя узнавали. Только хотел, чтобы узнавали в ресторане, на улице. А слава вот где догнала.

АРТИСТ. И место не то, и слава не такая.

ДАМА. Ты что, болеешь?

АРТИСТ. Да вот, гипертония…

ДАМА. Как там говорил этот ваш… Склифосовский? «Не верю!»

АРТИСТ (обиженно). Почему это у меня не может быть гипертонии?

ДАМА. Раньше была другая… любимая болезнь.

АРТИСТ. Я мог измениться.

ДАМА. Помнишь, после свадьбы, у старушки комнату снимали? Она мне говорила: «Галочка, мужчины не меняются. Какого взяла, с таким всю жизнь и проживешь…»

АРТИСТ. Ну и что! Пьяный проспится, дурак — никогда!

ДАМА. Господи, как давно этого не слышала! Вообще — ты как? Женат?

АРТИСТ. Более — менее…

ДАМА. Это которая уже?

АРТИСТ. А ты все еще бухгалтер?

ДАМА. Главный.

АРТИСТ. А здесь почему?

ДАМА. Мужа к врачу привела. И хочу тебя попросить — не надо, чтобы он понял, что мы знакомы.

АРТИСТ. Ты про меня ему не рассказывала?

ДАМА. Зачем?

Дама уходит и занимает свое место в очереди.

МУЖ ДАМЫ (глядя на часы, недовольным тоном). Что-то долго…

ДАМА. Господи… На минутку пошла покурить!

МУЖ ДАМЫ. Ну что ты! Я говорю — времени столько сидим… А анализы-то надо было натощак сдавать. Перекусить бы.

В холле появляется пожилой мужчина в черном костюме. Не глядя на очередь, быстро проходит в туалет.

БИЗНЕСМЕН. Тут поблизости никакого кафе нет? Или магазина?

МУЖ ДАМЫ. Медсестру надо спросить.

ЖУРНАЛИСТКА. Есть магазин. Откуда этот Толик приходил.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Я все равно не пойду. Так можно свою очередь пропустить.

Пауза. Все молчат.

БИЗНЕСМЕН (прохаживается по холлу). И скучно, и грустно…

Мужчина выходит из туалета. Бизнесмен останавливает его.

БИЗНЕСМЕН. Извините… Можно вас на минуточку? (Берет мужчину под руку и отводит его в сторону.) Вы, наверное, музыкант?

МУЗЫКАНТ. Я — гобой…

БИЗНЕСМЕН. Гобой?.. А как насчет… (показывает на стоящее в углу пианино.)

ГОБОЙ. Ну, в принципе… Если постараться…

БИЗНЕСМЕН (достает и протягивает ему купюру). Постарайтесь. Без нот умеете? Какой-нибудь вальс. (Оглядывается на Журналистку.) Знаете? — «Ночь коротка, спят облака…». Вот этот. Хорошо?