Александр Мардань - Уравнение с одним неизвестным (Очередь)

• Название: Уравнение с одним неизвестным (Очередь)
• Автор: Александр Мардань
• Жанр: Драматургия
• Год: 2004

Одесский драматург под кабинетом врача-целителя, обещающего избавить всех от всех недугов, собирает очередь страждущих — целую галерею современных социальных типажей: тут тебе и бизнесмен, и налоговый инспектор, и журналистка, и артист, и судья. В помещение заходят рекламные агенты, пожарные, музыканты и даже работники санэпидемстанции — более тридцати персонажей, которых исполнили двадцать два актера. Весь этот ряд довольно точных социальных портретов драматург свел к сюжету христианского мифа: когда после долгого и изнурительного ожидания все-таки появляется Спаситель — врач, лишенный права на медицинскую практику, но способный исцелять и даже воскрешать, — люди, естественно, предают его. Судя по всему, именно евангельский миф и проповедь современного Христа были главным смыслом и целью драматургической работы автора.

---

ОН. Тише!

Пауза.

ОН. Если муж — уже бы сам открыл.

ОНА. Может, все-таки Игорь? Ну, пойду…

Выходит из комнаты. Слышен ее голос: «Кто там? Кто?» Он тем временем немыслимыми телодвижениями исхитряется подтянуть плед повыше и укрыться им с головой. Она возвращается в комнату, видит это и начинает хохотать. Он ворочается под пледом, пытаясь его сдернуть. Наконец, она снимает плед с его лица.

ОН. Смешно, да?

ОНА (сквозь смех). Да, извини… Ты так спрятался!..

ОН. Кто это был?

ОНА (истерически хохочет). Не поверишь! Сосед зашел — напильник просит.

ОН. А ему зачем?..

ОНА. Не знаю… Я сказала, что у нас только один…

В комнате гаснет свет.

* * *

Холл поликлиники.

На сцене появляются две пожилые женщины. Одна с большой сумкой, вторая в темном платье и платке, в руках у нее шкатулка.

ЖЕНЩИНА с сумкой (Женщине со шкатулкой). Очередя, очередя кругом… Во! Я ж тебе говорила — тут всегда народ есть! И покупают!

ЖЕНЩИНА со шкатулкой (подходит к очереди). Пожертвуйте на строительство храма! Купите крестик! Крестики — самшитовые, бирюзовые, кипарисовые…

СУДЬЯ (Профессору). Конкурирующая фирма! «Возрождение-2».

ПРОФЕССОР. Это к нам не относится.

ЖЕНЩИНА со шкатулкой (подходит к Профессору, кланяясь). Купите крестик!

Профессор отворачивается.

ЖЕНЩИНА со шкатулкой (подходит к Даме). Купите крестик!

Дама роется в сумочке, дает Женщине купюру. Женщина протягивает ей шкатулку.

ДАМА. Крестика не надо.

ЖЕНЩИНА со шкатулкой. Спасибо! Храни тебя Господь! (Идет дальше, подходит к Бизнесмену). Купите… (смотрит на него). Вам не надо… (Подходит к Налоговому инспектору). Купите крестик!

Налоговый инспектор отрицательно качает головой, Судья тоже. Женщина со шкатулкой возвращается к Женщине с сумкой. В этот момент Он спускается с лесов.

ЖЕНЩИНА с сумкой (увидев Его). Ой, а мне сказали, что ваша бригада сегодня не работает, так у меня все обеды штукатуры разобрали, с первого этажа. Ну ничего, у меня кое-что осталось…

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Женщина, что у вас?

ЖЕНЩИНА (роется в сумке). Все что есть, я ему отдам. Их бригадир мне за неделю вперед заплатил.

ОН. Спасибо, я не буду. Отдайте им.

ЖЕНЩИНА с сумкой. Что ж ты, голодный будешь целый день?

ОН. Не хочется. Отдайте, им еще сидеть… Врач не скоро приедет. (Берет ведро и снова поднимается на леса).

ЖЕНЩИНА с сумкой. Ладно, продам. Но у меня на всех не хватит. (Роется в сумке, достает что-то в кулечках.) Пять булочек и две воблы. Еще ходоки есть.

ДАМА. Какие ходоки?

БИЗНЕСМЕН. Это она так хот — доги называет. Русский вариант хот — дога — сосиска в тесте. Что может быть лучше?

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. Сарделька в теще.

ДАМА. Фу — у. Ну и компания собралась.

БИЗНЕСМЕН. Булочки свежие?

ЖЕНЩИНА с сумкой. Нет, черствые.

ДАМА. А хот — доги?

ЖЕНЩИНА с сумкой. Возьмите лучше булочки.

Все, кроме Судьи и Артиста, подходят к Женщине с сумкой, разбирают у нее булочки, отдают деньги, возвращаются на свои места. Жуют. Женщины уходят.

В холл входят двое в костюмах.

ПРОФЕССОР. Каждой твари по паре…

ПЕРВЫЙ. Слышь ты, в очках! Базар фильтруй!

ВТОРОЙ. Гриша, ну что вы! Это же иносказательно…

ПЕРВЫЙ. Я тоже иносказательно.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Очередь не занимайте, врача не будет!

ПЕРВЫЙ. А нас это не чешет. Кто из вас Гобою вальс заказывал?

БИЗНЕСМЕН. Я.

ВТОРОЙ. Больше ничего не хотите?

БИЗНЕСМЕН. Вы музыканты?

ПЕРВЫЙ. Ударник.

ВТОРОЙ (раскланивается). Кларнет.

БИЗНЕСМЕН. У нас было только пианино, да и его унесли, так что играть больше не на чем.

КЛАРНЕТ. Мы можем играть там (показывает вверх), а вы тут танцуйте.

БИЗНЕСМЕН. Вы знаете, мы уже и потанцевали, и перекусили… Боюсь, что сейчас, кроме прихода врача, которого мы ждем, нас ничто не утешит. Так что — спасибо вам за предложение, но…

УДАРНИК (изумленно). Ничего не хотите? (Подходит к очереди.) Штраус, Чайковский, Берлиоз, Шнитке… Не желаете?

ДАМА. Послушайте, отстаньте от нас! То булочки, то крестики, то гробы!..

ЖУРНАЛИСТКА. Теперь — польки и вальсы…

ДАМА. Я сюда не отовариваться пришла, а лечиться. Ясно???

КЛАРНЕТ. Сударыня, а вам не говорили, что музыка исцеляет? Врачует наши души, можно сказать…

Дама демонстративно отворачивается. Налоговый инспектор уходит в туалет. Остальные пациенты молчат.

УДАРНИК (угрожающим тоном). Все ясно.

КЛАРНЕТ (печально вздыхает). К сожалению, нас принимают за торговцев, тогда как мы предлагаем прикоснуться к прекрасному… Пойдемте, Гриша. Сыграем им Шопена.

Удаляются.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР (выходя из туалета, брезгливо морщится). Поразительно! Почему мы так бедно живем в такой богатой стране?!

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ и СУДЬЯ (хором). Стараемся.

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Как же можно до такого состояния туалет довести?

БИЗНЕСМЕН. А бизнес до какого довели?

Сверху доносится похоронный марш. Несколько секунд все, оторопев, смотрят вверх.

ПРОФЕССОР. О Господи!..

ДАМА. Безобразие!

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Как это понимать?

БИЗНЕСМЕН. Шопен. На шару.

ЖУРНАЛИСТКА. Заплатили бы — Мендельсона слушали…

Под надрывные звуки траурного марша пациенты сидят, нервно ерзая. Наконец, марш заканчивается…

МЕДСЕСТРА (выглядывая из лаборатории). Ну слава Богу!

…и через несколько секунд начинается снова.

БИЗНЕСМЕН. Что делать будем? (Правоохранителю.) Может, припугнете корочкой?

МЕДСЕСТРА. Бесполезно. Они за аренду заплатили. Репетируют. Все по закону.

СУДЬЯ. Де юре — они могут играть что хотят…

ПРАВООХРАНИТЕЛЬ. …а де факто — я бы их убил.

ЖУРНАЛИСТКА. Кто пойдет договариваться?

Все смотрят на Артиста.

АРТИСТ. Почему я?

МУЖ ДАМЫ. Вы же артист, то есть — в материале. Договоритесь с товарищами по цеху.

АРТИСТ. Парламентеры с пустыми руками не ходят…

БИЗНЕСМЕН. Придется скинуться… на белый флаг.

Собрав с каждого по купюре, Артист выходит.

Все напряженно смотрят вверх. Похоронный марш плавно перетекает в чардаш. Очередь облегченно вздыхает.

В холле появляются две дамы в деловых костюмах. Не взглянув на очередь, они прямиком направляются в лабораторию.

СУДЬЯ. Интересно, что они продают?

МУЖ ДАМЫ. А может, покупают. Вдруг это новые претенденты на здание?

ЖУРНАЛИСТКА. А может, тоже из оркестра? Флейты, например?

СУДЬЯ (к очереди). Какие еще будут версии?

Дверь открывается, и из лаборатории выходят посетительницы и Медсестра.

МЕДСЕСТРА. …но ведь Анатолий Михайлович с вами договорился!

ЖЕНЩИНА. На ту сумму — договорился на неделю. А сегодня уже воскресенье. И где он сам? (Все вместе они заходят в туалет.)

НАЛОГОВЫЙ ИНСПЕКТОР. Они врача в туалете ищут? Его там нет, я проверял.

Вся троица выходит из туалета.

МЕДСЕСТРА. …но вода только что была!

ЖЕНЩИНА. А сейчас нет. Туалетом пользоваться нельзя.

МЕДСЕСТРА. Но люди же пришли, я не могу его закрыть!

ЖЕНЩИНА. Мы предупреждали. Будем опечатывать.

МЕДСЕСТРА. Вы нам в пятницу разрешили…

Женщины молча достают бумажки, печати, веревочки, опечатывают дверь в санузел и молча удаляются.

ЖУРНАЛИСТКА. Все. Сортир закрыт. Террористы могут спать спокойно.