Виктор Шейнов - Юмор как способ влияния

• Название: Юмор как способ влияния
• Автор: Виктор Шейнов
• Жанр: Психология, социальное
• Год: 2016
• ISBN: 978-5-496-01271-3

Лучшее средство убеждения – это юмор. С помощью удачной шутки или забавной истории удается склонить на свою сторону самого грозного оппонента и с честью выйти из любой трудной ситуации.

Люди обычно благодарны тем, кто поднял им настроение, более доброжелательно к ним относятся, готовы пойти навстречу во многом. А кроме того, при смехе активизируются отделы мозга, отвечающие за творческие решения, человек шире смотрит на ситуацию и быстрее находит удачное решение проблемы.

Эта замечательная книга научит вас применять юмор как средство влияния и защиты. В ней есть все – психологические приемы, хитроумные подсказки, а также шутки и смешные истории, вооружившись которыми вы сможете с успехом не только убеждать людей, но и защищаться от самых умелых манипуляций.

---

– Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок.

Учитель скептически смотрит на ученика:

– А как ты смог определить их пол?

– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!

Мы хотели бы узнать обо всех полезных свойствах предлагаемых вами приборов

Беседуют блондинки.

– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?

– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!

– Чушь! Ты меня разыгрываешь!

– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!

Вам следовало бы известить нас своевременно

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:

– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.

– Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?

– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Разве то, что другим нельзя, вам можно?

Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.

– Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!

– Так расскажи мне!

– Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!

Вы где-нибудь учились?

Приходит Маша в первый класс.

– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.

– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…

– А дальше знаешь?

– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.

Получить от вас ответ очень непросто

Разговаривают муж и жена.

– Ты поел? – спрашивает жена.

– Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.

– Хватит меня передразнивать!

– Хватит меня передразнивать!

– Я тебя люблю!

– Да, я поел.

Свои возможности стоит оценивать заранее

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

– Четверо детей, – говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

– Не может быть! У такой молоденькой – и уже четверо детей?

– Не у нее, а у вас.

Вы неискренни

Моя жена – очарованье!

Господь, спасибо за жену.

Она – небесное созданье,

Как говорили в старину.

Вы принесли сырые документы

Муж – жене:

– Дорогая, что за рыба в твоей ухе плавает?

– Тебе что, моя уха не нравится?!

– Успокойся, уха мне нравится. Мне не нравится, что ее ест рыба.

Не будьте излишне любопытны

Встречаются два приятеля. Один говорит:

– Представляешь, вчера ради смеха дал в газете объявление, что на центральной площади города в 12 часов будет сбор дураков.

– Ха-ха-ха! Наверное, никто не пришел?

– Вся площадь была забита!

– Да ты что?!

– Все пришли посмотреть на тех, кто придет!

При отсутствии мотивации даже снижение требований не дает результатов

Идет экзамен. Преподаватель предлагает:

– Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

Все молчат.

– Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение: а) вольтметром, б) амперметром, в) омметром?

Все молчат.

– Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Все молчат. Студенты между собой:

– Во валит…

Вы можете заболтать кого угодно

В суде.

– Потерпевший, узнаете ли вы человека, который угнал у вас машину?

– Ваша честь, после речи его адвоката я вообще не уверен, что у меня была машина.

Ваш язык управляет мозгами

В перерыве судебного заседания адвокат удрученно говорит

своему подзащитному:

– Я исчерпал уже все доводы в вашу пользу. Не знаю, что я еще могу для вас сделать…

– А что, если вы все возьмете на себя?

От перемены названия суть дела не меняется

Заходит чудак в бар и говорит бармену:

– Мне десять рюмок коньяку!

Бармен налил и спрашивает:

– Что-нибудь еще?

– Да. Первую и последнюю убери!

Бармен убрал и интересуется, зачем это надо.

– Первая плохо идет, а после последней плохо бывает!

За внешней формой отсутствует содержание

Должен ли джентльмен уступать место другому джентльмену, если он лежит на коврике перед дверью?

Клятвенные заверения могут означать обман

Они плакали, расставаясь на десять дней. Долго не могли отпустить друг друга. Он уезжал в командировку, а она – к маме. Встреча оказалась еще более бурной: через сутки на пляже в Египте… Судьба-злодейка!

Не занимайтесь не своим делом

– Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны?

– Да я белье гладил, и тут телефон зазвонил.

– И?

– Ну что? Вместо трубки в утюг «Але» сказал.

– А, понятно. А со вторым ухом что?

– Так это… Скорую вызывал…

Не будьте так наивны

Вовочка спрашивает родную тетю:

– Почему у вас с дядей нет детей?

– Нам аист никого еще не принес.

– А-а-а, ну если вы еще в аиста верите, то понятно.

Вы не готовы к разговору

Вовочка допытывается:

– Мам, а почему у папы так мало волос на голове?

– Потому что он очень умный…

– А почему у тебя так много?

– Замолчи и ешь!

Не понимаю, когда вам верить

Жена игрока в покер не может понять, любит он ее или нет.

Ваши предложения противоречат друг другу

Копишь-копишь себе на «Ламборгини» и айфон, а потом – бац! – не сдержался и купил беляш на остановке.

Не подменяйте суть вопроса

Бывает, сидишь в маршрутке зимой, пригрелся возле радиатора, закрыл глаза и слушаешь на плеере Вивальди или Queen, а тут старушка тебя тормошит: «Уступи место, внучек!» И тогда особенно остро понимаешь, как же далеки наши пенсионеры от настоящего искусства!

Указать на необоснованность претензий

Юмор – это всегда немножко защита от судьбы.

К. Чапек

Ваши запросы не соответствуют вашим возможностям

– Как вас зовут?

– Василий.

– Дети есть?

– Да, сын Василий и дочь Василиса!

– А животные дома есть?

– Кот Васька!

– К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера…

Каков вопрос, таков и ответ

Голос жены из спальни:

– Где ты, мой принц?

Голос мужа из туалета:

– Тут я, моя принцесса! На белом коне!

Довольно, уймитесь

Жена – мужу:

– Дорогой, а почему ты меня в черный список отправил?

– От тебя спам шел.

– Какой спам?

– «Пополни баланс», «Мне нужна новая куртка», «Дай денег на сапоги» и все в таком духе…

Мы вам не доверяем

Человек хотел отвечать людям добром, но жизнь научила его отвечать взаимностью.

Ваша претензия основана на субъективном восприятии

Храбрость, решительность, честность – вот три главных достоинства алкогольного опьянения!

Вы меняете местами причину и следствие

Женщина сидит у изголовья кровати больного мужа. Он ей говорит:

– Маша, ты помнишь, когда меня забрали в армию, ты была со мной?

– Да, дорогой!

– А помнишь, как меня уволили с работы и я потом несколько лет не мог никуда устроиться, ты тоже была со мной?

– Конечно, дорогой!

– А помнишь, как я пьяный под машину попал и пролежал в больнице три года. Ты и тогда была со мной.

– Да, мое сокровище! – отвечает жена плача.

– И сейчас, когда я умираю, ты сидишь рядом со мной.

Жена начинает рыдать.

– Маша, я так подумал: это, наверное, ты приносишь мне одни несчастья!!!

У вас рыльце в пру

Встречаются два приятеля.

– Представляешь, вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!

– Да? И почему же ты к ним не подошел?

– Ну как я подойду! Я же в командировке!..

Нет смысла продолжать вас уговаривать

– Ваше предложение еще в силе? – спрашивает женщина.

– Да, – отвечает мужчина.

– Тогда я снова отказываюсь.

В данной ситуации трудно что-то доказать

– Кум, последи за самогонным аппаратом, мне надо в город съездить.

– А как за ним следить, кум?

– Да проще простого: вот сюда, под змеевик, надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.

Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и пошел за водой. Возвращается с полными ведрами, а в доме милиция.

– Ну что, будем протокол составлять?

В объяснительной кум написал: «Шел по улице, смотрю – из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар, и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два милиционера и самогонку гонят».