Сергей Власов - Фестиваль

• Название: Фестиваль
• Автор: Сергей Власов
• Жанр: Юмористическая проза
• Год: 2015
• ISBN: 978-5-17-091952-9

Книга, которую вы держите в руках, заставит вас хохотать от души. Сатирический роман «Фестиваль» был написан номинантом премии «Золотой теленок», остроумным и наблюдательным журналистом и писателем Сергеем Власовым. С неподражаемой легкостью автор обличает все несовершенства своего творческого окружения, не церемонясь ни с собой, ни с именитыми звездами «шоубиза», ни с известными политическими деятелями. Открыв эту книгу, вы попадете за кулисы культовых телевизионных передач, где под гротескными образами прячется целая галерея «портретов» эстрады и телевидения.

---

Финаков загадочно улыбнулся, показав при этом шикарную вставную челюсть, только на прошлой неделе окончательно установленную. Валентину Николаевичу данный факт был приятен вдвойне – кругленькую сумму дантисту оплатила одна из региональных организаций МППР, списав деньги на помощь пострадавшим от наводнения.

Златопольский появился минут через десять и произвел настоящий фурор, так как полностью был экипирован в форму капитана милиции. Высокая фуражка, отглаженный китель и даже резиновая дубинка в руке привели в полный восторг не только соратников, собравшихся в его кабинете и приемной, но и массу постороннего народа. Скорее всего, Карлович переоделся не у себя в комнате отдыха, а где-то еще, чтобы в новом обличье пройтись с аншлагом по длинным госдумовским коридорам.

Эффект оказался сумасшедшим. Если бы депутаты увидели голого Зюзина или лежащего на лестнице в нетрезвом состоянии Пельцина – реакция была бы гораздо скромнее.

Но Златик – ментяра! Важно вышагивая и чеканя шаг по пути к кабинету, он успел стукнуть резиновой палкой по голове двух депутатов из своей фракции, одного – из ККФФ, а свою секретаршу игриво ткнул ею в живот и пообещал прибавить жалованье.

– Казимир Карлович! – Шикарная блондинка Людмила Борисовна аж подпрыгнула, будучи в восторге от переодеваний шефа. – Вы неисправимы! А как на вас сидит форма! Вот человек – любой костюм, любая амуниция ему к лицу!

– Что-что? В смысле, подлецу – все к… – Карлович с угрозой в голосе поднял дубинку.

– Ну что вы! – испугалась Носова, проклиная себя за оплошность. Уж кто-кто, а она-то прекрасно знала, что вождь с треском выгонял из партии и с работы и за более мелкие провинности.

Но сегодня Златопольский не хотел никого увольнять. Приняв еще утром бесповоротное решение «снимать кино», он уже находился на пути к роли:

– Итак, друзья, я решился. Последний вариант сценария мне понравился, а посему надо лишь вдвое уменьшить смету расходов, поскольку финансирую фильм я, и – по рукам.

– Как уменьшить?! – Канделябров в каком-то мазохистском экстазе, ломая себе пальцы на руках, чуть не упал со стула. Валера вырос в сельской местности, вблизи города Ивано-Франковск в обстановке крайней нищеты, поэтому последние слова Карловича он воспринял как личное оскорбление. – Нет-нет. Так нельзя! Нельзя так! – Взгляд Валеры был устремлен куда-то под потолок, наэлектризованные от нервного стресса волосы встали дыбом, правый глаз затуманился, а левый отсвечивал каким-то желтоватым нездоровым светом. Канделябров в этот момент напоминал гигантского птеродактиля. – Это несправедливо, потому что… Потому что у меня же все подсчитано… И что скажет мама?

– Чья? – учтиво спросила Людмила Борисовна.

– Разумеется, моя! Мамулечка! Она же меня из дома выгонит!

– А вы что, собирались взять большую часть денег, выделенных на фильм, себе и своей маме? – спросил помощник Финаков.

– С чего вы взяли?

– Тогда и нечего и беспокоиться!

– Дайте ему воды, – Златопольский немигающим взором посмотрел на Махрюткина, – а то еще в припадке здесь забьется. Знаю я этих телевизионщиков – сплошные неврастеники.

Молчавший до сих пор Флюсов поддержал:

– Правильно, Казимир Карлович, неврастеники, параноики, а ко всему – еще и шизофреники. Короче, для быстрешего достижения конценсуса я предлагаю следующее: сумму мы не делим на два, а уменьшаем на треть, а завтра подписываем договор и приступаем к съемкам… А у вас все к ним готово?

– У нас всегда все готово, – заверил собравшихся Сергей Сергеевич.

Канделябров сидел, уронив гигантскую голову почти что на колени. Его крупной лепки руки болтались вдоль туловища, как маятники, на лице была гримаса ужаса, при этом нижняя челюсть выдалась куда-то вперед настолько, что кто-нибудь посторонний мог предположить, что Валера исполняет какой-то специально задуманный актерский этюд.

Наконец он вскочил:

– Фильм – это же тяжелый изнурительный труд! Это же бесчеловечно – срезать нам бюджет!

– Сергей Сергеевич, пока у вашего друга небольшая рекламная пауза, не хотите ли выпить? – мудро предложил Златопольский.

– С удовольствием…

Именная водка «Златопольский» оказалась исключительной гадостью.

После первой выпитой рюмки писателем овладело мерзкое ощущение, что он только что выпил керосин, захотелось срочно побежать в туалет и вывернуть свой организм наизнанку…

– Прекрасная водка! – Он крякнул и демонстративно понюхал рукав канделябровского твидового пиджака.

– Хотите еще? – лучезарно улыбаясь, спросил Финаков.

– Спасибо, достаточно, хорошего понемножку. – Здесь Флюсова прорвало. – А что же это вы сами свою водку не пьете?

– Я же на работе!

– А я – где?! – сурово спросил Сергей Сергеевич, чувствуя, что напиток, окончательно так и не провалившись, гуляет где-то по трубопроводу «гортань – пищевод – желудок» туда-сюда и может в любой момент достичь критической отметки в ротовой полости. – Можно я выйду на секундочку? Валера, тебе, кстати, тоже не помешало бы посетить известное заведение. – Зажимая рот руками, Сергей опрометью бросился из кабинета. За ним, подвывая и бормоча, поплелся Канделябров, вяло размахивая руками и с опаской поглядывая по сторонам.

Пока компаньоны отсутствовали, Казимир Карлович пожелал услышать мнения соратников о своей очередной авантюре полнометражного характера.

– Мне кажется – дело стоящее, – заметила пресс-служба в лице Людмилы Борисовны.

– Затраты наверняка окупятся, а эффект, в смысле рекламы, обязательно будет, – поддакнул Финаков.

– Надо пробовать, патрон. Чего мы теряем? На сегодняшний день рейтинги у нас не очень хорошие, – как бы подытожил мнение коллег Владимир Михайлович Махрюткин.

– Сам знаю. Ладно – рискнем! – оживился партвождь. – Я им такую мелодраму с элементами комедии устрою, вместо героинь – зрители рыдать станут! А потом сварганим кинопоказ в Думе и каждого депутата прикуем наручниками к креслу, чтобы раньше времени никто не убежал. А после сеанса я им еще полтора часа буду рассказывать о фильме, объяснять, что они видели и как это необходимо понимать. Ведь от чего зависят любые оценки? От того, что происходит на экране или от субъективного понимания увиденного. Я где-то недавно читал – в Америке сделали эксперимент: четырем группам людей показали кинофильм об обычае австралийских аборигенов – инициации – посвящении мальчиков в мужчины. При этом создали три варианта музыкального сопровождения. Первый – с тревожной музыкой – подсказал трактовку: нанесение ритуальных ран опасно и вредно; второй – с мажорной музыкой – настраивал на восприятие происходящего как радостного события; третий вариант был нейтрально-повествовательный, то есть никакой. Так вот, эксперимент показал, что один и тот же кинофильм может вызывать, а может и не вызывать стрессовую реакцию, все зависит от того, как зритель оценивает происходящую на экране ситуацию. В данном случае оценка навязывалась стилем музыкального сопровождения.

– Ну, коммунистам-то стресс мы организуем, – обрадовался Махрюткин.

– А Павлинскому тревожную музыку заведем. Может, у него после этого что-нибудь вроде энуреза начнется, – удачно схохмил Финаков.

В это время открылась дверь, и в кабинет вошли Флюсов и Канделябров.

– Ну что, все в порядке? – игриво спросил Златопольский.

– Да, мы по ходу обдумали еще раз ваше предложение, и хочу сказать. Короче, мы в принципе согласны, – как бы нехотя ответил Сергей и тут же добавил, увидев, что Канделябров открыл рот и собирается вещать. – Валера, помолчи, пожалуйста!

Каждый раз, когда дело касалось обсуждения финансовой стороны, Канделябров так нервничал, что впадал в прострацию и нес полнейший бред, поэтому пресекать любые попытки телеведущего в эти мгновения было первейшей обязанностью его немногочисленных компаньонов, в том числе, разумеется, наиближайшего из них – писателя Сергея Флюсова.

Однажды при проведении переговоров в Совете Федераций по поводу организации предвыборной акции по содействию действующему президенту одной полугорной республики в составе России в переизбрании на высокий пост уже тысячи раз оговоренную сумму – стоимость эфира, технического обеспечения съемок, гонорар артистам и многое другое – в самый последний момент обсуждения Канделябров ни с того ни с сего взял да и умножил на десять и вместо оговоренных шестидесяти тысяч «зелени» потребовал заплатить шестьсот. Противоположная сторона была в шоке, а Сергею сразу пришла на ум история, рассказанная одним знакомым о том, как господина Канделяброва не смогли призвать в Вооруженные силы родной страны по медицинским показаниям. Проект, разумеется, накрылся медным тазом, а Валерий Пименович, объясняя потом Флюсову свои ничем не оправданные действия и слова, просто сказал: «Блин, голова подвела!»