Юлия Свияш - Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться

• Название: Советы брачующимся, забракованным и страстно желающим забраковаться
• Автор: Юлия Свияш
• Жанр: Руководства
• Год: 2008
• ISBN: 978-5-17-046532-3, 978-5-271-17931-0

ателя

Любовь, брак, семья, секс – неотъемлемая часть жизни любого человека. Они служат источником радости, вдохновения, счастья. Но и они же могут стать причиной бесконечных страданий. Почему так происходит? Потому что люди не знают тех простых закономерностей, которые управляют нашим поведением, неосознанно относятся к выбору, предъявляют чрезмерные требования к любимому и т.д. Перечень подобных ошибок невелик. Просто люди на пути к своему счастью из раза в раз повторяют их, не задумываясь, почему так получается.

В этой книге, построенной на основе анализа множества реальных ситуаций, вы найдете описания большинства ошибок, которые совершают люди в сфере личной и семейной жизни, и рекомендации, как их избежать.

Существует много советов и рекомендаций, как встретить любимого человека. Здесь все они сведены в простую и единую систему, которая дает гарантированный результат.

Эта книга – практическое руководство по построению осознанной и счастливой семейной жизни. Она предназначена как тем, кто только мечтает о встрече с любимым человеком, так и тем, чей семейный стаж насчитывает многие годы. Она станет вашим помощником и советчиком на пути к личному и семейному счастью.

Книга построена на основе идей "Разумного пути", изложенных в более ранних изданиях. Эти идеи уже помогли сотням тысяч людей во всем мире улучшить свою жизнь и добиться потрясающих результатов в работе, бизнесе, отношениях с окружающими, материальном благополучии, здоровье и других важных областях. Эти люди уже достигли желаемого. Теперь настала ваша очередь. Вы имеете полное право быть счастливым! Так станьте им! А мы подскажем, как это сделать быстрее и легче.

---

«Я очень прошу помочь мне. Я живу в Литве. Моя мама умерла от рака – мне было 5, сестре 11 лет. Отец женился опять, но она нас не любила, а отец не был почти дома – пил, гулял и издевался над нами с сестрой. Он служил в КГБ, так у нас дома был ГУЛАГ! Рано ушла из дома, но все равно не могу найти свое место в жизни, ничего не имею – ни дома, ни семьи, ни любви, ни денег. Сестра живет лучше, слава богу.

А я все ищу место, куда приткнуться, ищу любви, но по жизни у меня так – я люблю отца, и сестру, и брата, друзей, близких и др. Но ко мне обращаются, только если что нужно. Я последнее отдаю: деньги, вещи, так как не могу сказать «нет», у меня материальное не на первом месте. Но скажите, почему, когда мне нужен просто совет или деньги, те, кому помогала, не помогают, а чужие добрее и помогают? Я не требую, но не понимаю, почему так. И скажите, что мне делать, чтобы избавится от этого душевного одиночества, что меня недолюбили, что я с 6–7 лет все делала сама и могла надеяться только на себя. Я очень устала от борьбы за выживание… Я становлюсь все замкнутее, грустнее, и очень одиноко мне в душе, вроде всегда среди людей, друзей, но в то же время одна. Правда, с мужчинами отношения нормальные. Извините за сумбурное письмо. Спасибо заранее. Анжелика, 27 лет».

Анжелика как читатель наших книг должна бы знать, что все мы в жизни проходим те или иные уроки. Суть большинства этих уроков сводится к простой мысли: не берись судить себя или окружающих людей, позволь им всем быть такими, какие они есть в реальности. Судите вы окружающих людей или нет, легко определить по тем эмоциям, которые характерны для вас. В письме Анжелики явно сквозит осуждение тех ее знакомых, которые в ответ на благодарность и помощь отвечают ей черствостью. То есть у нее есть очень значимая идея о том, как должны вести себя близкие люди – они должны быть благодарны ей за помощь. В нашей методике это называется «идеализация отношений между людьми». И Жизнь через этих людей разрушает эту идеализацию. То есть Жизнь доказывает, что идея о том, какими должны быть отношения между родственниками, ошибочна, и что эти отношения могут быть самыми разными, и нам не стоит по этому поводу погружаться в переживания.

Анжелике нужно просто принять своих родственников такими, какие они есть: занятыми своими делами, эгоистичными и не считающими необходимым отказывать себе в пользу других людей. А другие люди легко приходят к ней на помощь потому, что она не имеет к ним никаких претензий и ожиданий, то есть они не включены в ее идеализацию.

Кстати, тем самым близкие Анжелики дают ей прекрасный урок того, в какую сторону нужно меняться. Ведь они, в отличие от нее, явно довольны жизнью. Может быть, ей стоит поучиться у них, а не тащить их в свою депрессию? Скорее всего, такая мысль никогда не приходила ей в голову, она всегда считали свое поведение единственно правильным.

А ей действительно не хватает любви к себе, заботы о себе, внимания к себе. Анжелика ищет любовь и внимание у окружающих людей и не находит его в достаточном количестве (и даже обвинила в этом своих родителей!). Но пока у нее не будет любви к себе самой, пока она будет считать себя недостойной ее, никто ее не даст.

Если и родители не научили Анжелику любить себя, то нужно научиться этому самой! Все, что нам нужно для счастливой жизни, есть внутри нас, а Анжелика ищет это у других. Ей нужно обратить внимание на себя, начать заботиться и помогать себе так, как она это делала для других людей – чем она хуже их? Нужно перестать раздавать деньги по первой просьбе – разве они не нужны ей самой? Нужно научиться говорить «нет» тогда, когда не хотите выполнять чужую просьбу. Нужно начать говорите себе приятные слова любви и уважения, хвалить себя, заботиться о себе. Вы такое же божественное создание, как и остальные люди, вы достойны любви и уважения, обратите их на себя. И Жизнь изменит к вам отношение.

• Идеализация семьи

Следующая избыточно значимая идея, которая может заблокировать ваше счастье, это… сама идея наличия семьи.

Да, да, не удивляйтесь. Почему вы решили, что вам обязательно нужно выходить замуж, создавать семью, рожать детей? Откуда у вас взялась эта идея? (Предвидим ваше возмущение.) Но вместо того чтобы возмущаться, подумайте вполне серьезно: откуда, от кого вы позаимствовали эту затею?

Внушили в детстве бабушки и дедушки? Мама сказала? Боитесь одинокого будущего? Надоело видеть сочувствующие лица родителей или подруг? Не дает покоя инстинкт продолжения рода?

Мы уже рассматривали причины, по которым люди стремятся создать семью. Их множество, и любая из них может привести вас к бесконечным переживаниям, то есть к идеализации семейной жизни. А идеализации, как известно, разрушаются Жизнью. То есть при всем вашем стремлении выйти замуж за кого угодно и вашем постоянном беспокойстве возможности такой не будет. Все подходящие для этой цели мужчины будут просто игнорировать вас. Возможно, на вас будут обращать внимание женатые мужчины, но ведь для вас это не вариант?

Такая вот неувязочка. Вроде бы хочу замуж, но получаю одиночество, и так до тех пор, пока не научусь улыбаться и радоваться Жизни во всех ее проявлениях, в том числе в одиночестве (и то, как посмотреть: для кого одиночество, а для кого – свобода).

Но это только малая часть проявления идеализации семьи. Если вы все же вышли замуж, то эта идеализация заставит вас бороться за ту модель семейной жизни, которую вы создали в своем воображении. Например, вам почудилось, что муж должен приносить в дом деньги. Или что он должен помогать жене готовить или убирать квартиру. Или уважать вашу маму. Или заниматься воспитанием детей (невзирая на то, что работает с утра до вечера, а она сидит дома). И так далее.

Вариантов подобных фантазий существует множество, и любой из них с успехом может отравить вам жизнь и расстроить брак. Ведь, обнаружив через некоторое время после свадьбы, что любимый в чем-то дефектен, вы начинаете его подправлять в лучшую, по вашему мнению, сторону. Понятное дело, сначала с лаской, с мягкими просьбами, уговорами, небольшими обидами. Обычно это не помогает, он не желает «подправляться». Тогда вы наращиваете усилия и начинаете «делать из него человека» более суровыми средствами, но и это обычно не помогает.

И он действительно начинает меняться. Но только не в ту сторону, в которую нужно вам. А совсем даже в другую. Представьте себе, в противоположную.

К тому же он, бестолковый, предъявляет вам встречные, совершенно нелепые требования, чтобы вы сами как-то изменились. Но ведь вы – само совершенство, божественная частица, зачем вам-то меняться? В угоду его нелепым претензиям? Пусть сначала сам станет человеком!

Притча

Поймал старик золотую рыбку. Взмолилась рыбка:

– Отпусти меня, старче, что хочешь для тебя сделаю! Хочешь, твоя старуха станет молодой и красивой? Хочешь, она будет самой сексуальной? Или будет божественно готовить?

Старик задумался.

– Не надо, – сказал он рыбке. – Пусть она перестанет делать из меня человека!

Так или примерно так развивается семейная жизнь у большинства людей, имеющих идеализацию семейной жизни. Никто не хочет принимать другого таким, каков он есть, хотя выбирали его чуть раньше в мужья вроде бы без насилия.

Все то же в полной мере относится и к мужчинам. У них тоже в голове может завестись нелепая фантазия, что жена должна быть сексуальна, не должна часами разговаривать по телефону или не должна требовать денег. Понятно, что когда реальность несколько не совпадает с ожиданиями, у мужа возникает желание как-то «поправить» жену. Естественно, из самых лучших побуждений. А дальше, исходя из уровня своего воспитания и проявления диких инстинктов, это делается самыми разными средствами, начиная с поучений и заканчивая рукоприкладством. И все в борьбе за полное совершенство своей любимой!

И ведь все бьются только за светлые идеалы! Хоть кто бы сказал, что «я стараюсь, чтобы мой муж стал хуже!». Никто ведь так не говорит и не думает, у всех самые лучшие побуждения. А в итоге конфликты, скандалы, драки, разводы, суды и т. д. Никто не хочет мириться с несовершенством близкого человека, всяк его переделывает до последних сил.

• Здравствуй, любимая!

Наташа не могла пожаловаться на свою семейную жизнь: любящий и заботливый муж Андрей, интересная работа, друзья – в общем, маленький земной рай.

Однажды Наташа пришла в гости к своей подруге Галине. Они сидели на кухне и разговаривали о своем, о девичьем. Раздался звонок в дверь. С работы вернулся Галин муж. Он зашел в коридор, протянул жене изящную розочку, поцеловал в щечку и тихо сказал: «Здравствуй, любимая». Пока Галя ставила цветок в вазу, Наташа спросила: «У вас что, праздник?» Галя ответила: «Да нет, что ты! Это у нас традиция такая. Он почти каждый день мне приносит цветочек».